幸福不是自来水

〔美〕丹尼斯·普拉格

有一次，我以《快乐》为题演讲，事后，听众中有位女士站起来说:“要是我丈夫也来听就好了。”她说她深爱丈夫，但丈夫老是很不快乐，和他一起生活着实不容易。

这位女士的话，让我想到道理应该是这么讲的:为己为人，要把寻觅快乐当一回事。为了我们的配偶，我们的子女、朋友，我们要尽量快乐。你若不相信我的话，不妨去问问孩子跟不快乐的父母长大是什么滋味；或者问问做父母的，如果他们有一个不快乐的孩子有多痛苦。

我的童年生活并不特别快乐，而且跟大多数少年一样沉溺在自己以为的痛苦中。但有一天我忽然醒悟，其实我是在畏难而取易。要闷闷不乐并不难；那种事不需花心思费力气。真正的成就在于尽我所能以求快乐。

很多人想都没想过:快乐是必须去求去找才会有的。我们都以为快乐只是一种感觉，源自碰巧发生在我们身上的好事，而那种好事会不会发生则非我们所能主宰。

但真相刚好相反:快乐主要是由我们支配的，我们应该主动争取，而非被动等待。

要有快乐人生，就要克服一些障碍，其中三个障碍是:

与别人比较

多数人都拿自己跟我们以为人生顺利的人比较:有些是亲友，有些是我们其实认识很浅的人。我认识一个年轻人，看来就是人生有成、日子过得开心的那种人。

他谈起他挚爱的妻女，谈起他在他中意的城市当电台节目主持人喜不自胜。我记得当时我心里想的是:这家伙就是那种事事顺遂的少数幸运儿。

接着我们谈起电脑的互联网。他告诉我，他感激这世界上有互联网，因为他可以从中查索关于多发性硬化症的资料——他妻子正在饱受此症煎熬。我先前以为他人生没有任何不顺遂的事，此时只觉得自己愚不可及。

局限于“完美”

几乎每个人都有自己想像中完美的生活。问题当然是很少有人事业与家庭都合乎他们自己想像中的标准。

我个人就是个例子。我出身的家庭没有人离过婚，在我看来婚姻是一生一世的事。因此，我和第一任妻子在结婚5年、儿子出世3年后离异时，我整个人垮掉了。我觉得自己是个窝囊废。

后来我再婚，婚后向妻子芬妮坦认摆脱不了自觉家庭生活失败的心头阴影。她问我现在这个家有什么不妥(这时我们的家包括我的儿子和她与前夫生的女儿)。我说，除了与儿子在一起的时间太少之外(我与前妻共同拥有抚养权)，现在这一家人倒幸福得很。

“那么，你为什么不因此而开心生活?”她问。

理当如此。但首先我必须摆脱“完美”家庭的假象。

过分注意缺憾

破坏快乐的有效方法莫过于对任何事物只集中注意瑕疵，例如望向天花板时只盯着缺了块铺板的那处地方。正如有个秃子对我说的:“每次我走进人多的房间，只会注意到人家没一个是秃头。”

一旦你找出自己缺了哪一块铺板，就要探讨:若重新取得这块铺板是否真的可以使你快乐。然后你有3个行动选择:去找到这块铺板，或用另一块不同的铺板补上，又或者根本不予理会，把注意力放在你生命中没掉的铺板上。

我多年来研究快乐的道理，得到最重要的结论之一是:人的一生遭遇和他会多快乐并无太大关联。稍加细想就明白这道理很明显。我们都认识一些人，生活颇为顺利，但从根本上来说不快乐；我们也知道有些人吃过不少苦头，却能乐天知命处世。

第一道秘方是感激。快乐的人都存有感激之心，无感激之心的人不会快乐。我们总以为人是因为不快乐才抱怨，其实抱怨可致人不快乐的说法更有道理。

第二，要知道快乐是另一件事情的副产品。最明显的快乐源泉是各种使我们生活有目标的活动，例如研究昆虫或打打球。你越是投入你所喜爱的活动，越可体验更多快乐。

最后，应有如下的信念:这世界上有些永恒的事物是超越我们的，而且我们的生存有更重大的意义。这信念会使我们生活更快乐。我们需要精神上或宗教上的信仰，或者秉持自己的人生观。

无论你的人生观是什么，都该包含这个道理:如果你凡事都从好的方面看，对人生一定有好处。如果你总是往坏处想，日子就难过了。正如你想不想过开心日子一样，这事完全在于你的态度。

(熊小松摘自美国《读者文摘》中文版)