无奈的爱情

晓航

有人说爱情是现代人最后的憩所

那里可以倾倒自己的感动和脆弱

然而，当爱情真的到来时，我们却犹豫了

爱情的家园究竟在哪里？

请看本期我们的精神家园特别专题

爱情的惶惑

我在夏天的夜里坐着，夜很大，无边无际像是要把我吞没。我想着我的爱情，想着她，想着我们以后的日子。偶然的机会我们之间有了爱情，偶然的机会也勾销了爱情；好像我越来越找不到保留爱情或者获得爱情的方法了。

爱情逃逸了，我想把它写下来；可是我写下的只是它从我这里的逃逸。我从没想过，爱情竟是这样娇气，这样的经受不起打击。有一位什么哲人说过，“美的东西最需要好运气”，可这好运气为什么就没让我碰到？

我正想着，收音机里传出了主持人亲切的声音，现在是午夜12点，午夜热线节目开始播音。这个节目是专门给那些午夜没有睡和睡不着的人开办的（注：可能有人心情不好）。这几天，我几乎天天听。

先是一段音乐，很柔缓，从没听过。

（主持人）：嘿，你好，睡着了吗？如果睡不着就听我说说，请你把频率对准，声音适中，听见我说话了吗？那么好，你现在可以听你想听的音乐，说你想说的话了，请别担心，在午夜醒着的人，都会替你保密的。

（有人打进来电话，女声，声音很小、很细）唉——，我一个月前过得挺好，可现在却乱了。我碰见了他。他长得挺不错，我也不知道为什么喜欢他，也不知那叫不叫喜欢，他也说我不错。我们就互相来往，我忘了他说没说过我什么都不懂，就知道他老给我送花，都还可以，平时也出去，像一般人一样看看电影，逛逛街。可有一天他说：他已经订婚了。这是什么意思呀？对了，我们还不知道彼此叫什么。

（主持人，他的话很舒缓，却很在意，不过因为我竟想着那个女声，记不太全了）：……该离开的就得离开，有些东西是不应该留恋的……如果你的手上沾了些什么，洗掉就是了，眼睛可以不看，看点别的，那样就会好过些……

（又一个电话打来，是个男的）：我都快疯了，因为我的一个哥们儿快回来了。出国之前，他把他的媳妇托付给我，我们仨本来是最好不过的朋友，所以我就答应了。他一走就是几年，我和她接触越来越多，常在一块儿，后来就出事了。出事那天晚上下雨来着，天儿特黑，我，唉，真不该，我想起来就后悔，就难受。不过她确实好，人相当不错。啧，不行，我现在有点语无伦次了，反正你也能明白是怎么回事。她说，她不爱我，而爱我的哥们儿，我觉得那天她可能是太寂寞了，可我想不明白，再寂寞没感情能那样吗？反正我现在左也不是，右也不是。我哥们儿快回来了，他会发现的，他给我写过不少信，谈国外的事。可我真喜欢她，我怎么办？我现在是热锅上的蚂蚁。

（主持人）：你做了件错事，做错了要改。不过仅仅因为寂寞而委身的女人，不值得要，离开她，做一个好人，像好人一样生活，拥有美德。（他的语气十分平和，略带沙哑和宁静，写在纸上没有他说的那样有味。）

一段音乐过后，又是一段，我听出来，那是我很喜欢的一首钢琴曲《少女的祈祷》。音乐停止下来，电波中宁静很长一段时间，主持人再次出现。

（主持人）：我刚才接到一个朋友的电话，他是这样说的：我不认识你，你也不认识我，我不打算告诉你我的名字，因为那样我们永远不会认识。重要的是，我可以不得到你的同情，我不想让别人同情我。我今天想点一首歌，送给我的朋友。我今年上高中了，可好几年了，我没开心过。我小时候做过手术，我不知道那是怎么回事。可15岁时碰巧知道了，我丧失了生育能力，永远不可能像别人一样生活。从那时起，我的生活就挺灰的，没有什么颜色。去年，我曾经很喜欢楼里的一个女孩，可我不敢，总觉得她知道了我的秘密，看不起我。而且我好像还知道我的这种身体已经没有可能去爱一个女孩了。不过我有一个朋友一直陪着我，帮我赶走难过，所以我今天想送他一首歌。他不知道这事儿，前两天我们吵架了，后来又和好了，我觉得太对不住他了，他对我特别好……

（主持人）：送你一首歌，《永远的朋友》，无论走到哪里，不能丢的是朋友，希望你高兴。我们永远不会见面，但永远是朋友。

（又是一个电话，还是男的）：我有点不知所措，恍恍忽忽的。她比我大两岁，长得很漂亮，很性感，我开始并没那么想，只是一般同事。后来，怪可笑的，和朋友打赌，说一定能追上她。因此，我就使了点招，偶尔撞一下，送个伞，一块回家，聊两句，没想到就追上了。可我发现这个游戏有点玩大发了，我有点喜欢她了，真的喜欢。她有家，也有孩子，无论如何也想不到自己会掉进去，邪了……

（主持人没有立刻回答问题，只是放了一段音乐，我觉得他有点无奈，过了一会儿，他好像轻笑了一声，我还听见他翻动纸页的声音）：唉！我们这个节目越来越像“失恋者阵线联盟”。

（他好像迟疑了一下）：喂，看来我不得不对你说再见了，我又得回到我的那个单人床上独自面对黑暗了。每个白天我都很疲惫，做一些很世俗的事儿，每个星期我只有一个逃避的晚上，就是今天晚上。我有很多梦，梦是无法摘录的，我不想醒，只想逃向梦里的地方，在下个6天中，我逃向何处，不知道，不过，我大概知道从何处开始，就是在这儿，这个空旷的播音室。我应该走了，下个星期的同一晚上，我们还有逃脱的机会。

主持人就这样关闭了谈话的空间，我觉得，他好像关了灯，走出了房门。

可我，还是睡不着，我想着刚才主持人和那些倾诉者的对话，我并不全都同意那个主持人的话。比如，那个因为寂寞而委身于丈夫的朋友的女人，怎么能说是该要，或者该不要呢？爱有时候就发生在一瞬间，而且除了爱还有性，有时它们是一回事，有时就不是。到底怎么样就是对的，怎么样就不对了？还有那个高中生，他难道就该因此而永远失去了爱的权利？如果是那样，爱情还能有多少精神的成分？我想不明白。唉，爱情原本是件美好的事，可为什么就有那么多叫人难受，叫人烦躁，叫人想哭的事呢？爱情，毫无遮挡地来到你心上，可享受它的时候却必须遮遮掩掩，必须把它放在一系列规则中；一旦你违反了规则，它就会变得一塌糊涂。

我没有答案，我不知道读这篇文章的人是不是和我一样糊涂。