没有结束的故事

孙卫华

我马不停蹄地爬格子，终于写完了习作《一片落叶》。窗外是浓绿的世界，如线的长春藤像张巨大的网，覆盖在文学院的墙上，虽然夏季也有落叶，但它是绿色的。

我不是落叶，我是一只孤鸟。来北京两个多月了，我天天不倦地飞来飞去。上午听课，下午到邮局取报纸，天黑前将100份报纸卖完，晚上继续看书写作。同学们来自全国各地，一些人已是文坛上的佼佼者，很少有像我这种年龄来自费读书的。我连起码的生活费都无法保证，人们善意地责备我不该走文学创作这条很热闹的路。我不想解释，尽管我上学时并未想当作家，可我以后确实想把我的经历写出来，尽管我不是什么名人。

我从14岁时，就宣称懂得了生活。

那一年父亲在上班时撞伤了眼睛，母亲顿时失去了生活的勇气，两次自杀未成。我是在母亲吞服了100片“安定”的第二天上午考完高中升学的最后一门数学的，结果我没有能升入重点高中，这使我的自尊心受到了强烈的伤害。我觉得没有脸见我的老师和同学，于是在接到通知的那一天，我留下一张字条便离开了家。这是我第一次远离家门，我用仅有的两元多硬币买了张到合肥的车票，当我奔波到天黑，我还不知道要到什么地方去，我吓哭了。我被派出所收留，第二天父亲赶来把我接了回去。这时我觉得我体验到的生活要比我的同学更沉重。

我喜欢读书，我的语文成绩很好，可我的理想是当一名医生。我渴望上大学，却得不到父母的支持，因为我是女孩子。到高二时，父亲便让我顶替他进工厂，我当然不同意。为了打消我上学的念头，父母竟当着我的面把我的高中课本撕毁，并用不给生活费、学费，不让我回家来威胁。我发疯似的哭着抢夺撕碎的课本，然后一页页地用笔抄清，再用胶水粘好。看到我这副痴样，家里人以为我得了精神病。

我受不了父母不停的吵闹，我一心想好好读书，但却无法安下心来。这时我精神消沉，头发大把大把地脱落，常常呆呆地一坐几个小时，两眼暗淡无光。好心的外婆看到我这样非常的疼，暑假的时候，便带我到了冶父山的“水故庵”，求密智师父给我医治，我便跪在密智师父面前不起，请求她收下我学中医。师父让我先住了下来，我想清静的庙宇生活可以让我安心读书了。在这里我再听不到父母的争吵和对我的训斥，我的心情非常愉快。可是我毕竟不是要逃离尘世才来这里的，而在这里每晚八点念完经后就要熄灯安寝。除了佛经外，师父不许我读任何其它书籍，可我要读书，我要上大学啊。这样过了一个多星期，我受不了清规戒律的约束，便告别师父背着书包下山了。

我又回到家里，父母依旧逼我顶职进工厂，我只好答应他们，把高二下学期念完我就去上班。然后，我背着父母在学校办理了到新疆表哥家寄读的转学手续，在外婆、老师和同学的帮助下，我带着一大包书再一次离开了家。在蚌埠换车时，母亲追上了我。她流着泪递给我一包换洗衣服，我默然地接了过来，便上了北去的列车。我在火车上昏昏沉沉地熬过了三天三夜，又坐了四天的长途汽车才到了阿图什市。望着塞外荒凉的沙漠，我的心压抑得难受。上学读书，对别人来说是天经地义，而我却要付出这么多代价，为什么呢？

我寄读在克孜勒苏州二中，插班读高三。，表哥为我交了高价学费，我很过意不去，于是多干活来为表哥表嫂减轻负担。我心中憋着一口气，一定要好好学习，考上大学。

可是，由于我的户口不在新疆，我必须回家参加高考。一回家，父母便把我“软禁”起来。半个月后，我失去了参加高考的希望，我终于屈服了，我顶职进了工厂，当上了电焊工，这时我刚满17岁。我穿着肥大的工作服默默地上班了，工作一天后，我每天晚上睡觉前都要用茶叶冷敷红肿的眼睛，外婆常常跑东家奔西家讨人好，替我滴眼药减轻电光刺痛。可我感到最疼的地方不是眼睛，而是心。我想读书，我失望了，在自悲自叹中打发日子。我甚至有一段时间想寻找地狱阴沉的大门。但终于有一天我冷静了下来，促使我不再空自悲叹的还是我要读书的强烈渴望。我不甘心就这样生活下去，我还要再奋斗一次，没有人能帮助我，我的命运只有自己才能改变。于是我又拿起了书本，在不断地获取陌生而新鲜的知识的时候，我从无聊的苦闷中走了出来。

我工作后和外婆住在一起，她76岁了，还在给人照看孩子。我们住的是从前做防震棚的小草屋，乱七八糟的什物塞得满满的。父亲因眼病害怕灯光，所以天一黑就要熄灭所有电灯。我每天都要捉迷藏似的与他周旋，常常要点起蜡烛来看书。一天我点着蜡烛读书，由于太困倦，不知不觉伏在桌上睡着了，险些引起了火灾，结果被父亲打得口吐鲜血昏迷了过去。第二天，外婆哭着到工厂给领导们磕头，求他们救救我的小命，从此我住进了工厂。

1988年3月，我的第一篇散文诗《奶奶之歌》在巢湖报上发表了，以后又连续发表了十几篇习作。为了进一步提高，我参加了高等教育自学考试，报考汉语言文学专科，我通过了《写作》《文学概论》《外国文学》的课程，却没能将剩下的几门课考完。10月底，我要到巢湖去考试，可我实在没勇气再向外婆要路费了。我每月只有33元生活费，我想不出别的办法，最后想到了卖鸡。趁着天黑，我从厂里奔回家，从鸡笼里摸出一只母鸡，我怕鸡叫，就用胶布包住鸡嘴，装在书包里准备第二天早晨卖掉，可还没回到厂里，鸡就闷死了，我舍不得扔掉，就又回到家里，对母亲说是无意中在柴棚发现的，母亲便认为是邻居用药害的，她又诅咒又验证，吓得我惊慌失措头昏发烧，结果没能去参加考试。

1988年10月，我调到厂医务室工作，任务是护理兼收款。六年前我就想学医，但这理想被现实击得粉碎，到医务室工作重又燃起了希望之火，我认真努力地工作，很快学会了一些医疗护理技术，但那成为一名医生的渴望使我感到了目前知识的贫乏。为了能得到一个学习深造的机会，转年3月，我转正定级后，参加了高考报学中医。

当我知道了我的考分在录取线上时，我激动万分。我幻想着自己坐在宽敞的教室里听老师讲课，在图书馆里静静地读书，身穿白衣为人治病……我以为我读书的愿望终于可以实现了。可是，我不知命运为什么总是捉弄我，就在我获知分数后不久，我把医药费丢了。自从我到医务室负责收款，总是小心谨慎地把钱锁在宿舍床头柜里。那天我去洗衣服，把钥匙遗忘在宿舍，第二天我开柜取钱时才发觉失窃，幸亏刚交公款不久，柜子中只有340元公款，还有我用年终奖买的200元贴花奖和140元的国库券，这些全不见了。面对这飞来横祸我不知所措，我不敢报案，因为柜子是锁着的无作案痕迹，而我刚得到分数通知，如果报案，我怕别人会认为我是为了凑学费而自盗。怎么办？其实只有一条路：悄悄地补齐。于是我一边拖延交款时间，一边想办法弄钱。200斤粮票换成了钱，夏季降温饮料、卫生纸、劳保用品也拿出来卖了，再加上工资，可还是不够，最后我想到了卖血。为了避免见到熟人，我乘车到300多里外的巢湖医院，两次输血共600毫升，得到180元献血费。这样，我终于补齐了失款。当我拿着安徽中医学院中医培训学校的录取通知书去找厂领导时，厂领导大力赞扬了我的求学精神，接着提醒我，这是工厂不是医院，如果自费读书可以办理停薪留职手续。我又一次陷入失望之中，我没有钱，一次学习机会的获得如此艰难，可失去时却这么容易。那600毫升的鲜血换来了什么？我不知用什么样的词才可以表明我此时的心情。我想读书，可我仿佛得罪了哪个神灵，他一次次将我从希望的路口打回荒野。我还不到20岁，不到20岁呀……

厂里的一个干部表示可以为我提供学费，条件是我毕业后做他的儿媳。我拒绝了。

我每天依然去上班，我明白了自己不是一个幸运儿，所以我不指望有什么奇迹出现。经过这一系列的事情，我变得有些坚强了，我继续努力读书，并用笔写出我对生活的感受。终于，在我的努力下，又一个机会出现了：我因在一次征文活动中获奖，被推荐到鲁讯文学院学习，我高兴极了，但我这次并未再做什么幻想，我只是想不能再丢掉这个机会，无论如何，我要主宰自己的命运。我毫不犹豫地到厂部签订了停薪留职的合同，不管别人怎么议论，我下了决心，这次一定要到北京读书。

为了凑学费，外波拿出了她将来准备后事的300元钱，妹妹掏出了压岁钱，同学和老师伸出了友谊之手，母亲也取出500元钱说：“这本来是为你以后准备的，你已经20岁了。”是的，我已经20岁了，可我还像一棵无根的浮萍到处漂荡。我望着送行的老师和同学，心情难受，我知道他们都希望我有一个好的结局，可我无法知道等着我的将会是什么样的生活。还有我年老的外婆，她每月要给我5元钱，这是她替别人带孩子挣的，她已近80岁了啊！我怎样报答？！

站在鲁迅文学院大厅前，望着屈原“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”的诗句，我不禁思绪万千。六年来为求学我患了“胃神经官能症”，在同龄人的欢笑声中忍受着精神和肉体的痛苦；多少个严冬酷暑，我日日在灯下苦读，不顾“梦想家”“精神病”的讥讽而写作投稿；工作三年，我的财产是几纸箱书和一叠叠稿件，我没有任何化妆品，甚至连擦手的防裂油也没有……可我依然不顾一切地追求着，我不后悔，而且我知道我还没有归宿，我的故事的结局也许是最坏的，但只要没有结束，我就不会放弃努力。