我的“他”在哪里

请编辑开恩，让我与读者相会。

我生在江南一个山青水秀的中等城市，今年25岁了，多么灿烂的年华啊！然而，我周身空洞无力。我在无声地呼唤：让我爆发吧，爆发吧！我宁愿将灵魂炸得粉碎，也不愿让躯体保全在无尽的寂寞中。

今天是我的生日。回首一望，呀！我差点昏了过去，我好似压根未曾活过。吃完甜得发酸的生日蛋糕，翻翻相册，照照镜子，敲敲静得空响的胸膛，揪揪包裹着冰冷血液的骨肉，我吓了一大跳：我分明已经85岁啦，心在起皱纹，灵魂也长了白胡子，这一生为何如此千疮百孔？我这一生是从哪儿偷来的？

有个明星在30岁时写了《我的路》一看我就下了决心：本人，一定在25岁那年写出“我的路”。25岁迅雷不及掩耳地到来了，可我的大脑里还没有贮进“路”这个信息。

我没有路。

我一无所有。

事业？没有成功。爱情？失败了。它们都抛弃了我，可我能抛弃自己吗？

人活着，总要理直气壮，昂首挺胸，干嘛成天把自己整得手忙脚乱，紧张万分；自己把自己吓得胆战心惊。难道不能把自己的情绪打扮得鲜活一点，灵动一点，火热一点，激情洋溢些吗？

我坦白，曾有过，那是在初恋那阵子。

他是我的同学，有一头迷人的浓发，拉一手美妙的小提琴，写几行动人的诗句。我呢，有着中下等的身材，中上等的面容，最上等的思想，特上等的感情。于是，也弄不清，我俩竟然爱慕起来了，爱得天昏地暗，飞沙走石，雷鸣电闪，惊天动地，迷恋得无与伦比。比赛着变幻各自的心情，自以为此乃世界上最飘逸最洒脱的爱情，其实，我们神圣得连手都未曾握过。后来，也不知两人中谁累了，还是谁醒了，结果，他先对我说声“再见！”从此他就消失啦。可他的影子哟，如魔鬼般缠住了我。我发觉我不会笑了，因为，这辈子苦心积攒起来的一脸娇笑，全都在与他发疯时一次爆发净尽，八辈子也收不回啦。我一定要找到他，一边紧紧搂住他，一边吻他……

爱情啊！太美了，也太惨了。永恒的激动，永恒的感情大战。美得残忍，美得令人无法抵挡，无法逃脱。

生活告诉我，凡女人都要找男的，凡男人都要找女的。我曾找过，但失败了。失败给我的收获是让我认识了人生和世界。我认识世界并不是靠我自己，而是借别人的眼睛，女子将借男人这面镜子发现自己，发现世界。我爱他，更爱他眼里显示出的美丽的我。因为，在这之前我尚未发现自己竟是如此有才华、有魅力，而且长得如此动人—眼睛里蕴含着无尽的灵气和神光，充溢着一种超凡脱俗、自然纯美、清雅绝伦的秉性。它像个巨大的磁场，吸引着一切爱我和我爱的人。

我失恋了，然而自救了。我挖掘出一个更新的自我。这个自我在不断地拆卸、修理、擦洗、组装，我已经又把自身整理得精神抖擞了。在事业上冲刺，我要让生命辉煌。当今世界，有才，能打遍天下；有才，能实现价值。

我绝不相信爱情只有一次。关键，我要找到他！那宽宽的肩膀，厚厚的胸膛。肩宽能担风险，胸厚能容不平。只希望他是一只小船，稳稳地载着我，任凭九级风浪，我也能等闲视之。天啊，难道我又要表演另一场悲剧：把男子作为支撑，把男子作为天，我只是他天空中一朵化不去、游不远的白云？

我迷惘、彷徨。这不甘沉沦、夹杂少许颓废和超俗的心理世界，有一定代表性吗？或许这是本世纪末的情绪感应！

我希望来个辐射面广、多角度、多层次、多形式的80年代青年心灵的大展示，这对健全中华民族的素质不无裨益吧？

华夏一青年惊鸿