我为什么总是“看不惯”他？

毕业后工作不到一年的林森，向我讲起了他和同事A发生的小冲突。

那天中午，林森到食堂排队买饭，A正好排在林森的前面，不知道为什么买了很久，林森气不打一处来，对A说：“你倒是快点啊，没看见别人还在等吗？”

A回过头，瞪了林森一眼。

见林森又要发火，周围的同事都过来拉架，林森也就没再说话。

事后，林森左思右想，想不出自己当时那股无名火是哪里来的，“平时遇到这种情况，我是不会发火的。”

我问：“你那天心情不好？”

林森摇头。

我：“那是你跟A关系不好？”

林森：“我们没什么恩怨，不过我挺看不惯他的。”

我让他具体说说，他举了些例子，“A天天拎着早餐袋子进办公室，影响空气；总在办公室打电话，影响别人工作；明明没什么想法，开会的时候总是抢着发言……”又补充道，“其他同事也不是没有小毛病，但我就是单单看A特别不顺眼。”

我给了林森一个提示：内观，即向内观察。

“有时候我们看不惯别人，问题不一定全出在别人身上，也可能在自己身上。”听了我的话，林森若有所思。

“看不惯”的人身上，有你自己的影子

几天之后，我接到了林森的电话。

“最近想起了上学时的事，我觉得我以前跟A挺像的。”

上学时，林森早上也拎着早餐袋子进教室，浑然不觉会影响空气，直到老师在班会上说：“最近不少同学反映，有人在班里吃早饭，味道很重，以后不要带早饭进来了。”

他是住校生，每次考试成绩不理想或者压力大时，就给父母打电话。但他打电话总是在寝室里，而且都在晚上，影响了室友学习和休息，因此发生过争吵。

最巧的是，林森也像A一样喜欢积极发言。课堂上老师提问，会的他举手，不会的他也举手。而他喜欢举手发言这件事，让同学们都觉得他爱出风头、求关注、讨好老师。

林森想，在别人眼里，那时候的自己一定很招人烦。

所以，每当他看到同样拎着早餐袋子进办公室、不顾场合和时间打电话、爱发言的A时，心中就会升起一股无名火，但并不是针对A，而是对自己。

“并不是A买饭太慢令我不满，而是我对A不满很久了，在借题发挥而已。”

林森能够意识到，他看不惯别人的背后，原来是看不惯自己。

但他想不明白的是，这个过程是怎么发生的？

人际关系中的“投射”

我们将自己不被接纳或不被允许的性格、想法、行为等，转移到别人身上，通过挑剔和责备别人，把别人作为自己的“替罪羊”，从而逃避责任—— 这在心理学上叫作投射。

投射是一种心理防御机制，所谓防御，就是一种自我保护行为。比如说，有些人内心非常自卑，路人无意间看他一眼，他就认为别人看不起他，把自卑投射到了路人身上。通过推卸责任，他就避免了直面“自己看不起自己”这个事实。

再比如，林森因为喜欢发言被同学们贴上爱出风头、求关注、讨好老师的标签，让他感到不受欢迎、格格不入，他把这些标签投射在A的身上，通过指责A来转移责任，从而保护自己免受羞耻或自尊威胁的影响。

对自己不满，会让人痛苦和难受，所以投射行为在人际关系中很常见。短期内，投射可以让我们感觉良好，但从长远来看，它会损害人际关系、个人幸福感和决策能力。投射就像一颗止疼药，服用后可以暂时减轻疼痛，但并不能让伤口真正愈合。

与“看不惯”的人，该如何相处？

投射是一种普遍存在的心理机制，了解投射，不仅是为了了解自己的内在世界，也是为了帮助我们看清楚它在关系里的运作，以便拥有更和谐的人际关系。

● 尽量避免直接冲突

我们看不惯一个人时，往往会对这个人的行为高度敏感，容易将对方的行为无限放大。排队买饭的时间长一些，不是什么大事，可正因为林森对A的行为高度敏感，A的行为也就被放大了数倍，变得无法忍受。

当你感觉无法忍受对方的某一行为时，为避免直接冲突，可先通过深呼吸让自己的心情平复一下，给自己一个思考的时间：这件事有必要发火吗？发火的后果我能承受吗？

然后，心平气和地表达自己的观点，比如：“不好意思，可以请你动作快一点吗？后面都在排队。”

● 多觉察我们给别人贴的标签

与人发生冲突时，先不要急着为对方的行为贴标签，要先静下来思考：我怎么了？对方的什么行为刺激到了我？这个行为对我来说意味着什么？我对这个行为的投射是什么？

还有一种情况是，在与人交往前期，因为缺乏了解，我们早早地将自己的想法和感受投射到对方身上，早早地给别人贴上了标签，而正是因为先对某人有了投射性的看法，才会对某人的某些行为产生某些反应。

就像林森对A一样，是因为林森先对A有了投射性的看法，才会对A的行为产生反感。如果你也是这样，明明与某人没什么恩怨，内心就是对某人不爽，你就要觉察一下，是不是已经给某人贴上了投射性的标签。

● 尊重个体差异性

有句话叫：“一千个人眼里有一千个哈姆雷特。”它很好地解释了投射这个现象。

比如，通对张三对哈姆雷特的描述，我们了解的其实不是哈姆雷特，而是张三，因为张三对哈姆雷特的描述有很多是张三自己的投射。

这也从另一个角度说明了个体的差异性。我们对自己投射内容的解释，反映了个体内在的需求动机以及冲突，即我们内在世界。

我们对别人看不惯，有时候，仅仅是个体间的差异罢了。尊重个体差异性，而不要求别人变成我们想要的样子，“看不惯”的情况自然会相对减少。

综上而言，投射效应，是因为自我防御的心理需要而产生的。我们发现自己有某些缺陷，于是就在别人身上搜寻蛛丝马迹，希望在别人身上也发现同样的缺陷，继而让自己感到心安理得。克服这种心理倾向的关键是，不要过多自责。我们要客观地认识自己，并接受自己，接受自己是不完美的；接受自己过去曾经犯过错误；接受自己未来仍有可能犯错，不要因为自己可能犯错而焦虑、内耗。对自己宽容一些，你会对自己更满意，别人在你眼里，可能也会变得更美好。