孩子暑假待在家，为何总“惹”我骂他？

暑假到了，孩子可开心了！假期开始的第一天，孩子就睡到了中午十二点；午饭也是妈妈三催四请才叫起床来吃的；坐在餐桌前，孩子吃饭吃得漫不经心，吃几口就要看一会儿自己的智能手表，最后也没吃多少；还没到晚饭时间，孩子又饿了，躺在沙发上吃起了薯片。

但是妈妈就没那么开心了，洗完碗后一坐沙发，结果摸到了孩子掉的薯片渣，心累、委屈、愤怒涌上心头，她怒吼：“你给我出来！一天到晚啥事不干就会添乱，这就是你在学校里学到的好东西？放假放得你不知道自己是什么东西了？你对得起我吗？”

孩子的惊慌中混杂着疑惑和不服气，妈妈在爆发后逐渐恢复冷静：这也不是什么大事，

可是我刚才真的好生气，好憋屈，感觉都怪他，都是他惹我的，我就想让他也感觉到我有多憋屈！现在想想，我说的是有点过了……我怎么又会变成那样呢？我该怎么办呢？

“火山爆发”背后，竟然是“玩游戏”

妈妈的情绪真的积攒已久。孩子不起床，就浪费了妈妈为他准备的早饭；孩子吃午饭心不在焉、吃得少，也让妈妈觉得劳动成果没有被尊重；薯片渣更是让妈妈觉得，“只有我一个人在为维持家里的干净整洁付出”。在这些时刻，妈妈都把自己当成了一个“受害者”，而孩子就是那个“迫害者”，“被伤害”的感觉逐渐积累到某一程度后，妈妈就爆发变成了“迫害者”。

这其实是一种典型的心理游戏，沟通分析心理学家卡普曼叫它“可逮到你了，你这个混蛋”。这个游戏的模式就是，一个人总是找机会让别人犯错。就像这位妈妈，她希望孩子早起吃早饭，但并没有提前跟孩子说，孩子就不知道自己不起床会浪费妈妈的心意。这个过程会让妈妈显得是孩子行为的“受害者”，然后她就可以去“逮到”孩子，继而指责他、对他发火。

这个游戏中有两个典型角色，“迫害者”往往没有觉察到自己在发出破坏性的负能量，“受害者”感觉自己脆弱无助、需要照顾。这两个角色并不是固定的，而是可以相互转变的，在开头的故事中，我们就看到了妈妈从“受害者”到“迫害者”的转变，她认为自己就是反复“被惹”“受害”，最后才会变成这样的。

此外，还有几种常见的心理游戏。比如另一种“迫害者”和“受害者”常玩的游戏叫“踢我吧”，模式是一个人相信自己不值得别人去爱，于是就像一个“迫害者”一样，对自己的爱人各种不好，直到对方受不了、真的离开，这时候他就又变成了“受害者”。

除了“迫害者”和“受害者”，心理游戏中还有一种角色叫“拯救者”，他们总是给别人提供帮助，不过这种帮助可能并不会被接受。“拯救者”常参与玩的一种心理游戏叫“我只是想帮你”，当听到别人开口求助时，就觉得自己必须帮助他、拯救他。但是“拯救”的过程往往十分坎坷，接受“拯救者”帮助的人会玩另一个心理游戏“对，但是……”，他们表现得像个“受害者”，觉得“你（指“拯救者”）说的有道理，但是我做不到”。这两种游戏在家庭中也很常见，比如当孩子说自己遇到的困难或挫折时，很多爸妈会给出意见指导，但孩子不仅不会听，还会觉得反感，甚至情绪崩溃。

“拯救者”同样能和另外两种角色相互转变。一般来说，“对，但是……”游戏玩到后来，“拯救者”就会觉得自己是“受害者”，因为自己的好意总是被拒绝；但在对方看来，“拯救者”可能会变成“迫害者”，因为他的建议没有用，甚至是在帮倒忙。

心理游戏起源：早期心理定位

无论是哪种心理游戏，整个过程都可以用这样一个公式来表示：

饵+咬钩=反应→转变→混乱→报偿或结局

在这个公式里，“饵”的意思是，一方会像抛出鱼饵似的设下一个陷阱，而另一方会像鱼一样“咬住”“上钩”，然后两方就进入了心理游戏，进行一系列的互动、相互反应，并且发生三种角色的转变，然后双方都会感觉到混乱，最终两个人都得到不好的结局，不仅没解决问题，还产生了愤怒、沮丧等很多负面情绪。

有意思的是，这个结局即便在外人看来不好，却是他们内心一直预设想要的结局。心理游戏其实是重演了过去的沟通模式，强化了人们内心原本的心理预设。比如，玩“踢我吧”的人，等到对方受不了、离开的时候，他就更相信自己“不值得被爱”、是个“受害者”；玩“对，但是……”的人，变相地拒绝着别人的帮助，来证明自己就是做不到、就是需要别人拯救。

这些预设，反映的是每个人内心的心理定位，可以分为以下四类：

我好，你也好：这种心理定位被认为是健康的，拥有这种心理定位的人，既自尊自信，又尊重别人，他们很少会玩心理游戏。

我不好，你好：拥有这种心理定位的人，常常会感到自卑、抑郁，在人际交往中可能会讨好别人，或者逃避交往，并在心理游戏中落得“受害者”的结局。

我好，你不好：拥有这种心理定位的人，是傲慢、偏执的，总会挑剔、对抗别人，他们常玩“可逮到你了，你这个混蛋”，虽然“逮到别人”时显得自己“获胜”了，但长此以往就会遭到别人的排斥，是个“输家”。在很多家庭中，父母在面对孩子时就会持有这种心理定位。

我不好，你也不好：这种心理定位会带来空洞、绝望感，促使人玩“踢我吧”的心理游戏，招致自己和别人都不满意的结局。

这四种心理定位也不是完全固定的。一方面，人们有时会在这些地位之间移动，但每个人都会有一个最基本的心理定位作为锚点，这个心理定位会形成他的性格底色。另一方面，每个人基本心理定位的形成，遵循的是大致相同的发展规律：婴儿时期的基本心理定位都是“我不好，你好”，因为婴儿对身边的事物无能为力，只能求助于“好”的大人；随后，

如果婴儿能够得到充分的照顾、关注和认可，便会形成“我好，你也好”的心理定位，但如果婴儿被忽视甚至虐待，便会保持“我不好”的心理定位，并有可能会认为“你也不好”；基本心理定位形成后，便会在今后的生活中反复被验证，逐渐被巩固。

停止心理游戏，真诚沟通解决

人们在日积月累的生活中形成了心理定位，又因心理定位的驱使不断地掉进心理游戏的陷阱，就像开头案例中的妈妈，其实早已不是第一次爆发了，在接下来漫长的暑假中，她可能还会和孩子反复玩这个游戏，反复情绪爆发。到底该怎么办呢？

首先是，不要自动化地掉入已经开始的心理游戏，而是要觉察当下、及时中断。我们已经知道，心理游戏都有一些常见的模式，也有一些常见的“饵”，有一些很直接，比如玩“对，但是……”游戏的人会反复表达“你说的有道理，但是”；也有一些没那么明显，比如开始玩“可逮到你了，你这个混蛋”时，人们会先标榜自己，“我任劳任怨”“我很有耐心”。我们可以留意自己说的话，是不是包含这些“饵”，如果包含，就先给自己按个暂停键，不要再继续说下去了，因为现在驱使我们说话、行动的已经不是当下的情境了，而是以前形成的心理定位。这样，就可以中断心理游戏。

其次，家长还可以直接表达自己的感受，提前预防心理游戏的出现。以这位妈妈为例，她看起来任劳任怨，又是准备早饭午饭又是打扫洗碗，但她在做这些事时都是委屈的，并且选择把这些委屈憋在心里。如果她早早开始直接表达自己的情绪，就能让孩子更早也更清晰地意识到，掉薯片渣等行为会给妈妈带来怎样的影响，从而避免做出这些行为，也就不会出现“可逮到你了”的心理游戏、“惹”妈妈生气了。

此外，虽然这次的心理游戏是妈妈和孩子玩的，但爸爸的影响也不可忽略，妈妈可能也会经常和爸爸玩同样的游戏，因为在这个案例中，爸爸是缺位的。家务、育儿不是妈妈一个人的事情，父母的分工合作是很重要的。如果爸爸也分担了一部分家务，或者在孩子赖床、看手表、吃薯片时进行了管理教育，那妈妈的委屈感也不会积累那么多了。

沟通分析心理学家说，心理游戏是亲密的反面，所以，想要在这个暑假和孩子相处得更和谐、亲密，就及时觉察、中断或者预防心理游戏，进行更直接、真诚的沟通吧。