当亲密关系进入倦怠期

“我不想回家，一点回来的欲望都没有。”“你到底怎么了？你本来很有趣，但现在不再像以前那样。”这是在法国影片《阿德尔曼夫妇》中，主人公维克托跟妻子陷入情感倦怠期时所吐露的心声，维克托为了逃离关系，不停地外出旅行，而妻子在家中处理各种琐事，维克托愈发不满、聒噪。

刚进入一段关系时，我们往往会感到激情、温暖和贴心，两个孤独的灵魂仿佛找到了另一个自己，但一段时间过后，随着亲密关系更稳定和熟悉，我们可能会发现自己和伴侣之间的氛围变得沉闷无趣，双方不再深入交流，甚至会互感厌倦。

没有生命力的共存

美国密歇根大学婚姻研究所曾做过一项调查，研究者们用了7年时间追踪调查547对夫妻和情侣分开的原因，结果显示：感到厌烦、冷漠和疲惫是他们真正想要逃离的原因，而出轨、家暴、意见不合等原因都排在后面。可见，倦怠关系很常见，正如斯腾伯格的爱情三角理论，也同样阐述了大多亲密关系都会经历这一充满挑战的阶段。

心理学对倦怠关系的定义是：个人对关系或伴侣感到麻木和疲倦。毕竟，在重大的生活事件后，人们的情绪感知都会下意识地恢复到基线水平，以避免人们长期处于高水平的情绪状态中，也就是说，当我们经历了和伴侣强烈积极的情绪体验后，幸福感会下降，慢慢回归到稳定的情绪状态，这种现象被称为“蜜月宿醉效应”。

心理学者塔比沙斯普尔斯认为，过了“保鲜期”，倦怠的关系会表现出：无视伴侣的感受，不关心彼此的动态，容易看到伴侣的缺点，认为伴侣沉闷无聊，与伴侣频繁发生矛盾。

关系在释放负面信号

关系的倦怠不一定是同步的，可能双方都处于倦怠中，也有可能只是一人产生了倦怠，那么究竟我们为何会产生这样的情绪？

不能满足自我成长的需求

人们之所以有动力去建立关系，是因为关系满足了我们自我成长的需要。在和伴侣的相处中，通过学习对方身上与我们不同的世界观、知识和技能，来拓宽我们的世界，丰富我们的价值：比如在和伴侣交流中收获了新观点；通过伴侣学会了演讲、摄影等新技能；伴侣引领我进入创新的生活状态……这些都是关系所带来的人生新体验。但随着关系的持续，这些新资源逐渐变得司空见惯，伴侣给我们带来的成长性逐步降低，最终他身上将不再拥有“可利用”的资源，而倦怠也因此产生。

停止创造正面体验

在缔结关系前，我们会努力让自己变得更好，费尽心思为伴侣提供有趣的体验，期望伴侣能更青睐自己；进入关系后，就不再努力让对方感到快乐，一旦停止了创造正面体验，双方原有的美好记忆就会被不断使用和消耗，剩下更多的是无趣疲惫的回忆。这是来自心理学家米勒德和珀尔曼的解释。

过多冲突导致恶性循环

首先，高频率冲突会让我们不断耗费精力去解决，这时心理会产生压力和对抗，这种情况下我们处理冲突的能力会下降，从而引发更多的冲突。像影片中的维克托，原本他可以理性地看待与妻子的争吵，但因为心理压力，变得暴躁，于是一次次激烈地抱怨指责，加剧了日常的隔阂，从而对妻子的缺点更加敏感，更困惑于妻子与自己的预期不同，如他经常说的：“你本来……但现在……”最终导致更高频率的冲突，这意味着他要投入更多的能量，直到感到能量耗竭。

关系重新升温的契机

建立亲密关系不代表一劳永逸，需要持之以恒地灌溉和创造，对症下药应对倦怠感 ，才能产生流动的生命力。

直面倦怠关系

有些人会回避倦怠关系，他们或多或少对倦怠有所误解，认为这必定会导致分手。但事实上，已有众多研究表明，许多伴侣在遭遇并解决倦怠关系后，会发展出更长期紧密的亲密关系。

所以，直面并承认倦怠关系很关键。我们需要平复好情绪，问问自己：是什么导致了倦怠关系？在倦怠中是什么在阻止我去面对和解决它？有什么办法能更好地去面对倦怠？

例如维克托一直在回避问题而不断外出旅行，那么可以问问自己：究竟是什么在阻止自己直面倦怠并解决问题？也许是因为很担心一旦和妻子说明自己从关系中感到了厌倦，她会非常伤心，而自己内心是不希望她难过的。然后维克托进一步厘清：倦怠的自己可能会有意无意地用更加负面的方式让妻子难受，反而更有可能伤害她。也就是说，和她一起直面问题才是最理智的做法。

米勒德和珀尔曼还指出，我们可能会以“他不适合我”来回避承认倦怠关系，似乎一句“不适合”就免于思考如何解决问题。这时候，我们应当想想：当初他怎样对我好，现在他怎样对待我？当初他哪些地方吸引我，现在这些地方改变了吗？现在遇到的问题，换个人还会发生吗？当想清楚这些问题后，也许能明白到并非“不适合”，而是关系确实到了需要被修复的时候了。

创造新鲜感

我们可以试着在关系中增加新体验，来作为满足自我成长的素材。

例如和伴侣一起树立目标，一起踏上增长见闻的旅途，参加某个兴趣班，完成有挑战性的运动计划，共同抚养宠物，约定在纪念日给予对方惊喜……之后，定期讨论过程中获得的感悟，我们会发现在伴侣身上还有很多可以学习的地方，关系中有更多的价值感和幸福感。

我们还可以独自进行自我提升，像读新书，看文物展，掌握新的知识和技能，学习更合理的沟通方式……总之，让伴侣看到我们更多的可能性，在平淡的生活中，在日常的小事中制造新鲜感。

积极沟通

沟通前，我们需要通过自我觉察来了解自己的内心世界，问问自己：我在关系中的感受如何？我有哪些需求没有得到满足？我对关系的期望是什么？双方存在什么问题？我是否愿意为改善关系而付出努力？只有明确了答案，我们才会有意识地采取更积极有效的沟通方式。

然后，我们跟伴侣约定时间，告诉他准备聊的内容，可以这样说：“最近我们冲突较多，我感到很烦恼，我希望这周五晚上能跟你聊聊怎样解决我们的问题。”提前告知，能够避免对方因一时的防御性态度或没有深入思考而进行无效反馈。

在沟通中，首先双方要表达对彼此的期望，像维克托，他需要表达出：“我希望你多跟我去文化圈的朋友聚会，因为对我作家的职业身份非常重要。”妻子也可以表达：“我希望你多照顾儿子，因为家庭琐事让我很累。”在表达期望时，切记要说明原因，以此来增加伴侣的接受度。其次，协商“牺牲”尺度，我们需要调整和让步来满足彼此的期望，实现平衡，如维克托在非工作时间里多分担家务，照顾孩子，减少应酬，而妻子要有选择性地跟维克托出席重要的聚会，而不是拒绝一切陪同。

最后不要忘了对伴侣表达感谢和爱意，如“亲爱的，感谢你的坦白，你是我一生一世的伴侣”。这样能让伴侣更相信你们的关系能承受得住各种冲突，增强信心。

除了以上方法，我们还可以寻求心理咨询师的帮助，因为原生家庭、依恋模式、情感经历等都刻在了潜意识中，或许这些都是倦怠关系的源头，在咨询师的引领下我们会收获不同的体验和成长。

从来就没有完美的关系，更没有完美的伴侣。倦怠虽然会产生，只要我们愿意改变，在困境中尝试接纳和宽恕，就有可能创造和重塑出一个不一样的世界。

（作者系中国心理学会少儿心理咨询师、儿童心理作家，全国妇联《婚姻与家庭》特聘专家）

编辑：沈析宇 175556274@qq.com