接纳孩子的负面情绪

任何一个年龄、文化、性别的人都会有情绪。对于孩子而言，情绪的会从开心、害怕、生气、伤心这些初级情绪开始，逐渐发展出更多复杂的情绪。例如，婴儿会因吃奶感到愉悦、因生人的热情感到恐惧。

大人在面对孩子的积极情绪时，大多时候是接纳和欢迎的。可当孩子出现了负面情绪，并伴随尖叫、哭泣、拍打时，大人们就可能会不知道如何面对和处理了。

我们该如何帮助孩子面对情绪

“读懂”孩子，并帮助孩子正确地描述自己的情绪，这种方式叫作“情感反应”。“情感反应”指的是教孩子理解正在经历的情绪，使用反应性陈述来命名情绪。这样能够在认识到情绪发生的同时帮助孩子理解自己的情绪，在以后的经历中区分自己不同的情绪体验，提升他们语言和自我表达能力，展现大人对孩子的尊重和关爱。在进行“情感反应”的时候，我们需要做到“看见”孩子。跟随孩子的经历、情境，敏感而仔细地进行观察，“读懂”孩子内心的小宇宙。在交流时使用陈述句，用中立的态度和尽可能与孩子同频的情绪说出孩子的情绪感受，帮助孩子描述自己的情绪。平时，大家在帮助孩子描述情绪时，可以用下面这些词进行辅助：

在不确定的时候，我们可以尝试用这些词：看起来、似乎、好像等等。例如：看起来兴奋、似乎有点生气。

以下两个场景都是正常帮助孩子表达情绪，正确运用情感反应的示范：

场景一：AA终于把积木放上去不再掉下来了，他兴奋地大声说：“看！快来看看我的积木！”

妈妈：“太好了！你把积木都拼起来了！真厉害！”

场景二：BB被要求去洗澡，因为必须中断过家家游戏而感到不满。

爸爸：“不好意思，BB，爸爸知道要求你现在就停下游戏去洗澡，确实会让你觉得不开心。”

避免判断性的评价

家长在不清楚情绪的原因时，不要轻易下结论。以情境一举例，如果只看到AA激动兴奋的样子，我们可以说：“AA看起来很激动！”而不是说：“AA一定是因为觉得自己很厉害所以很激动。”

当孩子不配合的时候，换种思维“读”情绪。通常在我们识读和陈述孩子的情绪感受时，会不可避免地出现错误，孩子会说：“不是那样的！”而我们首先可以做的是，大方承认自己的“短板”。比如我们可以跟孩子说：“妈妈确实有些时候不知道你怎么想，但是你需要的时候妈妈一直都在！”

其次，可以和孩子进行更深入的对话，说明和呈现有所猜测的行为表现。例如：妈妈说：“看到你用力地扔皮球，妈妈以为你生气了。”孩子解释：“我没有生气，这个要用力才能扔到那里。”

在孩子有激烈的情绪反应（例如摔东西、大声哭叫）时，可以使用前面提到的情感反应，教孩子理性描述正在经历的情绪，使用反应性陈述来命名情绪。让孩子清楚和理解自己的情绪状态，为后面可能更有效、合适的自我理解和表达做准备。

从非言语和言语方面应对

非言语方面指的是我们面对孩子情绪时候的表情，说话的语气速度、态度、身体动作、眼神等等。如果我们能够意识到这是孩子自己的情绪，不急于改变，那么可以保持中立的态度看待孩子的情绪，不被他的情绪影响。可以用平和的语气，诚恳的眼神面对孩子，保持自己允许、接纳的态度。在行动上，在孩子需要的时候，抱着他，摸摸他的头，或者手搭在他的肩膀上。用温和慈爱诚恳的眼神，温柔地、坚定地看着他。

言语方面则需要避免反复地讲道理、说教、指责、训斥，以及否定、撒谎、羞辱等错误的沟通方式。

使用冷静角

冷静角，为了让孩子感觉舒服一点的地方，情绪平静下来的时候孩子的脑子才能转起来。需要避免错误使用冷静角来惩罚、责难孩子。我们常常会遇到两个场景，当大人情绪很激动的时候，不管孩子的情绪如何，是否需要冷静，家长都会命令孩子去冷静角待着“罚站”“思过”，这使得冷静角的功能变成了惩罚而非平复情绪，这一点是需要避免的。

使用冷静角前，需要我们和孩子有良好的链接，能够共情和理解孩子的情绪感受。

冷静角的使用，是为了帮助孩子学习调整自己生气、烦躁的情绪，如果孩子委屈、害怕，或者身体不舒服（过劳、生病等）等情况带来的烦躁不安，这个时候是需要大人支持的。例如：当孩子有情绪，但是妈妈的情绪来得更激烈的时候，孩子可能更害怕妈妈的情绪，这个时候妈妈可以尝试使用冷静角进行冷静，并且陪伴孩子，通过亲子链接让孩子感受到被支持，同时看到妈妈示范成年人是如何让自己平静下来的，妈妈此时也能起到榜样作用。

使用冷静角，是需要爸爸妈妈的陪伴来引导的，需要有人帮助孩子了解自己的情绪，然后反复地练习使用，直到孩子慢慢独立地尝试。也就是说，并不是在家长和孩子布置好冷静角后，就让孩子独自到冷静角安静下来。这需要根据孩子的年龄、认知以及情绪的状态来陪伴孩子学习的过程。

使用冷静角前，我们有很多时间来陪伴、交流和通过“情感反应”帮助孩子了解自己的情绪感受，同时让孩子能够感受到来自爸爸妈妈对情绪的接纳和对自己的陪伴与支持。