了解原生家庭，好的婚姻是一场修炼，一场疗愈

徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

晓玉咨询：

从我记事起，我的父母就经常吵架。父亲性格强势，常指责、挖苦母亲；母亲文化程度不高，性格柔弱且不善言辞，每次吵架都处于下风，但她又喜欢挑起争端。我对母亲既同情，又“哀其不幸，怒其不争”，因此，我暗暗发誓，不要成为母亲那样的人，更不要找一个像父亲那样的伴侣。

后来，我遇到了现在的丈夫郝伊，他性格温和、善良实在，不喜欢与人发生冲突。恋爱时，我们相处得很和谐。然而结婚有了孩子之后，我感觉自己的婚姻跟父母的婚姻并无太大的区别。面对矛盾和问题，我时而委屈讨好，时而暴怒指责，时而像母亲，时而像父亲。而郝伊却选择了压抑自己和逃避问题……我知道，在郝伊的原生家庭里，他的父亲因身体残疾而有些自卑，不善言辞；他的母亲则非常强势，说一不二，经常责骂他们父子俩。对此，他的父亲只是默不作声，对母亲不予理睬。这一点郝伊和他的父亲非常相似。

我与郝伊都尝试着相互体谅、多多沟通。但一遇到冲突时，这些努力好像都没用，我对他很绝望，他对我也很失望。请问，我们到底该怎么办？

徐文娇老师解答：

在晓玉的婚姻中，夫妻双方正在用原生家庭中习得的互动模式。发生矛盾、遇到问题时，晓玉就用父亲（强势的、更有力量的一方）的模式去指责丈夫，期待着丈夫认错、承担罪责；而丈夫郝伊也习得了父亲应对冲突时的自我保护方式——隔离、逃避。因此，夫妻俩陷入“指责——逃避”的恶性互动模式中。

在晓玉的原生家庭里，面对冲突，没有逃避，就是“应战”，要么你战胜我，要么我拉你下水，输的人是弱者，会被羞辱，赢的人会被怨恨、疏远，同时，夫妻之间的体谅和理解也根本没有机会入场。所以，晓玉既恐惧自己像妈妈，成为弱势、屈辱的一方，也厌恶自己像爸爸，成为失控、令人讨厌的一方。

在郝伊的原生家庭里，他也认为自己因为是自卑父亲的儿子而遭受母亲的羞辱，所以，面对女人的期待和怒火时，他是恐惧的、压抑的，一遇到冲突就底气不足，用更低的姿态来讨好女人。

但在婚姻中，女人认为用更低的姿态讨好女人、逃避问题的男人太懦弱，男人就应该很强大、有力量、有主见，敢于面对问题、敢于承担责任。此时，女人觉得男人很可恨，男人也觉得女人很讨厌。其实，此时的双方内心都是那么脆弱，让人心疼。

打破恶性互动循环的关键，在于觉察。觉察自己为何愤怒、指责对方，对方为何会沉默、逃避问题。晓玉虽不愿认同父母的人格特点，但却不可避免地将其内化了，此时晓玉需要更多地去觉察。其次，指责的背后，是渴望得到体谅和理解，而不是让人远离自己、与自己断开链接。晓玉需要走完父母冲突中未完成的那部分——可以争吵、可以生气，可以有观点上的对错，但无人格上的输赢，让体谅和理解进场，关系才可以好好继续下去。再者，晓玉的丈夫郝伊在冲突中，需要更多的安全感，作为妻子，晓玉应鼓励他发展在原生家庭中被抑制的男人攻击性这一部分。

最后，我们每一个人都是带着一些创伤性体验长大的，也会带着对过去创伤的修复进入新的亲密关系。冲突给了我们机会，让我们呈现真实的自己，这个过程，可以成为一场修炼，也可以升华为一场疗愈，疗愈我们在成长中的创伤体验。

责编/刘璐

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