不要赠人以虚空

朋友在“520”当天跟男友进行了书信版的真心话，约定在给彼此的信里列出一条希望对方改变的地方，她男友在信的结尾里写：我有时觉得你是个很难被取悦的人，无论我做什么你好像都不在意。

她当下面带笑容地跟男友说我想想，转头就委屈巴巴在微信群里跟我们吐槽：我难取悦？！我俩谈恋爱一年多，我从来没对他提过什么要求，不要求晨昏定省嘘寒问暖，不要求节假日纪念日送礼物，还有我这么好说话的女朋友吗？

几个朋友在群里七嘴八舌应和她的吐槽，我旁观几个回合还是没忍住——可恰恰就是没有要求的人才最难被讨好啊，你以为你给的是自由，可对方感知到的却是一片虚空。

无论哪种关系，这种摸不着底也看不到边的自由都最难熬，因为不知道什么是被鼓励的，什么又是被厌弃的，一切的努力似乎都像在跟空气过招，没有任何反馈。

我第一次见识到这种空虚感的杀伤力，其实是在跟同事聊起她小孩的时候，同事奉行的是“自由散养”策略，整天挂在嘴边的就是“你开心就好”。听上去这小孩的生活很自由很幸福吧，然而她却在小升初的当口崩溃了，大哭着跟她妈妈发了好大一通脾气——“你为什么从来都不对我提要求”“你为什么从来不告诉我该怎么做”“我一点也不开心，我根本不知道该怎么开心”。

同事也很委屈，难道人偏得被制约着拘束着才满足？

很难承认，但的确如此。人口口声声向往自由，但对确定性的追求却高于一切，无论是物理空间还是心理空间，都需要一个边界明确的框才能感到安全。

这也是为什么心理学和社会学上都有“存在主义危机”这个词条，一旦一个人连自己的存在都无法感知，他生活中几乎所有的秩序都会崩溃。而人从何感知自己的存在呢？恰恰是靠被约束，被驱从，被需要，是所有的被动式构成了存在的基础，然后在这个基础上才有沟通，才有磨合，才有碰撞，才有拥抱。

在这些被动式1 到100 的刻度里选择最合适的度，才是最难也最有趣的试炼，但至少得从0 上走出第一步。

（偶然摘自“陶瓷兔子的悦读笔记”微信公众号，郭德鑫图）