你才十八岁，怎么能说放弃

有时候，我趴在书桌上休息，总会梦到我的高中时代，就像在高中时代，我会经常梦到我的现在一样。

十八岁，我正在读高三，在班里几乎是个小透明，在上学时，当一个人成绩不好时，就仿佛少了底气。所以我总是喜欢逃避，逃避老师在课堂上的眼神，逃避老师的关注，当老师提问的时候，我总是把头埋得低低的，不要让他想到我。

我喜欢坐在靠窗的位置。窗外有很多树，尤其是夏天的时候，蝉鸣不止，即使午休时，也一点儿都不消停。我感到烦躁，可又知道自己无法跟一群蝉生气。

很多个中午，我都没有睡着，只是趴在桌子上，大脑却很活跃，没人知道我在想些什么，就像小时候看的孙悟空，我的灵魂早已从我的身体离开，留在教室里的，只有躯壳。

我一般会设想到十年后，也就是现在。

十年后，我像很多偶像剧里演的一样，逆袭归来。我穿着白裙子，站在舞台中央，分享我的成功之路，那时候，我已经成为了一个闪闪发光的作家。总之，在那片梦里，我是连上天都会眷顾的女一号。

可是醒来后，我仍然土里土气地坐在教室里，旁边是嘈杂的蝉鸣5c1806be7f0c9cae8e8ae2b9af36cdfc，是同学们的说话声。我看着身上那件起了球的黑色毛衣，瞬间觉得自己暗淡无光。可是全班同学都知道我有一个根本无法实现的梦想，那就是想成为一个作家。

那时候大家也会看一些杂志，虽然杂志在手上，但是觉得离我好遥远。我经常会在课间看小说，妄想自己有一天能和那些人一样，我的文字会出现在书上，但是我听到最多的话是，白日梦。每次面对别人的嘲笑时，我都只有无能为力的愤怒，就像对待窗外的蝉一样。但我也没法辩驳，毕竟我就是在做梦啊。

我总是在犹豫，希望有人能告诉我，你坚持下去就能成功，可我听到太多否定了，我也是个想要结果的人啊，我害怕一事无成，我害怕付诸东流，我害怕自己的努力成为天大的笑话。那时，我感觉自己站在人生的十字路口，而拥有梦想的人，居然是最痛苦的人。要承担不能成功的风险，还要承担失败后的眼泪。

老师看出了我的心神不宁，快考试的时候找我谈心，她问我以后想上哪所大学，想学什么专业？她说不要再去想着写作了，好好学学数学啊。我说，我想知道我自己能不能成功，我想知道自己有没有天赋。老师无奈地说，这谁能确定呢，而且我们这个地方从来没有出过作家，怎么可能你是第一个呢？

就是这种不确定的未来，让我很迷茫。

我总是在晚上偷偷写文章，然后周末的时候一个人悄悄地去邮局寄信，像做贼一样，梦想变得不敢声张，只敢这样偷偷进行。每次回去的路上我还是很高兴，想着不久后的一天，会有一封样刊寄到我的学校，然后打破同学们的预言。但是我无数次望向窗外，都没有一封信是寄给我的。

十八岁那年暑假，我高中毕业。可直到毕业，我都没有等到一条用稿信息。那时候，我们被一句“出名要趁早”迷惑着，我以为我的人生再也没有机会了。

可是颓废了一阵时间之后，我还是拿起了纸和笔，开始继续写作、投稿，我想输了就输了吧，但至少不会后悔。我不想在未来的某一天，回忆过往，生出“我本可以”的感慨，为未来的自己惋惜当初再努力一点就好了。

大学的时候，我们那一届搬到了新校区，图书馆刚刚建好，冬天的时候没有暖气，屋子冷冷清清的。没课的时候，我一个人躲在图书馆看书，一直看到图书馆关门。那个时候，我变成了一个内敛的人，不再告诉别人我的梦想，可是这个梦却从来没有停止。

不久后，我开始发表，但是那些偶尔的发表并没有给我带来太多信心，我甚至觉得那是一场场意外。我喜欢写稿的时候用笔名，即使过稿也把样刊藏起来，我希望有一天，等我确定自己可以走这条路的时候，再正大光明地告诉别人，我可以。

后来，我经历过很多次自我怀疑，也经历过很多次别人的否定，每当别人跟我说，你一点儿天赋都没有时，我都会笑着说：“这句话，我从十八岁就知道，我听了这么多年，不还是走过来了？”

我不再去听别人的意见，只是捂起耳朵向前冲，我发表了很多文章，甚至后来把写作当作职业。有一天，我真的穿上了梦里的白裙子，站在了舞台上，告诉别人我的名字，还有我的成绩。那一刻，我想到了我的十八岁，我想告诉十八岁的我，还好你当时没放弃，

其实，十八岁，人生才刚刚开始呀。谁的十八岁不是雨季呢，但是只要穿过暴雨就好了，我们会面临着怀疑，也面临着失败，甚至面临着人生各种的第一次，可是，我们都是这样长大的。

如今，我总是会梦到十八岁的我，她坐在课桌旁，听着蝉鸣，想着未来的事情，我在旁边无声地呼唤：你会发表很多文章，你会越来越优秀，你总有一天会闪闪发光，你的人生要自己做主，即使是失败，都不要放弃。

如今，我趴在桌子上想着十八岁的故事，只是蝉鸣声不再。

我想，哪里没有蝉鸣呢？只是我已经不去在意了，只是如今的我，惧怕的不再是失败，而是从未努力过。我已经成为自己想成为的人了，那个勇敢的大人。

（编辑 高倩/图 槿喑）