完美的“渣男”

邵雪芬

来访的基本信息

女，16岁，职高一年级在读，住校，第一次做心理咨询。

访谈的过程

来访倾诉问题阶段

来访和一位很“渣”的男生交往了半个月，是自己先喜欢对方，尽管这个男生“名声”在外，但是自己就是想试试，加了微信聊，感觉对方提供的情绪价值太好了，从来没碰到这么好的男孩子。但是对方突然在昨天和来访的闺蜜说不想和来访处成恋爱关系，“有了别的喜欢的女生”，这让来访非常难受，昨天晚上哭了三个小时。今天白天路上遇到，双方都刻意躲开。

建立咨询目标阶段

询问来访希望得到什么样的帮助，来访表示就是想让自己好受一点，因为太难过了，又不能回家，在学校里给家里打电话也不能好好说。经过评估，咨询师发现来访痛苦时间短，无自伤自杀意念及行为，能正常上课，认知和语言表达清晰，主动及时求助，属于一般心理问题。

寻找例外和资源阶段

● 询问来访的恋爱史和应对类似情况的经验

来访表示恋爱过几次，也分手过，但是没有这样的经验，以前也没有男生让自己感觉那么好，分了也就分了，但是这次感觉很好，对方除了“渣”，其他都完美。以前分手了就不联系了，但是这次其实自己还是喜欢对方的，不想这么不联系了，现在非常难过。

● 对来访的感受和情绪反应进行正常化

来访表示虽然两人只是关系暧昧，但是自己是先喜欢对方的，而且整个过程感到很享受，对方突然间接地告知来访，等于是一种拒绝和抛弃。

咨询师：你现在的感受其实类似于失恋，失恋都是很痛苦的，因为“悲伤就是爱”，除非自己当时就没有投入真感情。（赋能，让来访看到自己的真诚和勇敢付出）

来访：确实是这样，我觉得不认真考虑长长久久地谈恋爱就是错误的。

● 对来访情绪背后的认知进行工作

咨询师根据来访回应中表露的信念进行具体化，并在来访回答的基础上提出不同的观点，提供不同视角。

咨询师：多久才算是“长长久久”？（具体化，详细了解来访的认知和信念）

来访：要有两年吧……至少半年。

咨询师：如果半年以后分手和现在半个月就分手，相比起来，哪个会更好受一些？（提出一个值得思考和探索，但是却被来访忽略的问题）

来访：半年更好一些。（微笑）

咨询师：为什么？（开放式问题，让来访提供更多信息，便于了解来访）

来访：还没有享受够，感觉自己有点亏。

咨询师：如果半年的时间你更为习惯对方提供的情绪价值，并且已经全然地把两人的关系视为“恋爱”而不是“关系暧昧”，并且周围的人也把你们当成男女朋友来看，这个时候分手是不是痛苦也更大呢？（提出一个不同视角，让来访思考，也许目前的情况并不是最糟糕的，对问题的看法也许有另一种可能）

来访：也对哦。对方的前女友就是这样的，她好惨好可怜。

咨询师：你怎么知道的？（询问细节，让来访从他人的经历中映照自己）

来访：我们都知道，和他交往了约半年的时间，就是刚开始对对方很好，给她买东西，陪她出去玩，但是突然就说要分手，那个女孩子太惨了。

咨询师：好像这个男孩子谈恋爱都是这个模式是吗？（从相似者的痛苦遭遇中对自己的痛苦进行正常化，并且发现自己其实还没有相似者那么糟糕；让来访理解对方的恋爱模式，解开来访“为什么会这样？”的灵魂拷问，理解自己的遭遇也许是一种必然，从而更容易接纳）

来访：是的，要不怎么说他“渣”呢？其实我明明知道的，但我还是觉得他很好，除了“渣”，其他完美！

对来访的认知进一步具体化和澄清，并且在此基础上发现来访的自相矛盾之处，进行面质，来访经过思考表示认同，并产生更深入的思考。

咨询师：你说的“渣”具体指的是什么？（具体化）

来访：就是和很多女孩子玩，不专一，每次时间都不长，会移情别恋，他谈过很多次恋爱。

咨询师：之前我听到你说你希望谈恋爱要“长长久久”的，你明明知道他“渣”，为什么还跟他关系暧昧呢？（面质）

来访：因为他提供的情绪价值实在是太好了，如果一个人不能提供情绪价值，那么长久又有什么意义呢？

咨询师与来访一起探寻核心信念：对方要给自己提供高质量的情绪价值，同时在一起的时间要“长久”，至于多长是以自己“享受够了”为标准，否则自己就是“亏了”，而在这个过程中来访一点没有提起自己给对方提供了什么有价值的东西，这种单方面的要求显然不符合人际交往的互利原则。来访对此似有所领悟。接着进一步进行重构，使来访更清晰地理解自己。

咨询师：看来你对恋爱的质量和时间都是有要求的，这个要求其实是比较高的，你觉得呢？（探寻核心信念并对核心信念进行重新建构）

来访：好像是哦。

咨询师再次就失恋的痛苦表现进行正常化，并且进一步提到高中生恋爱的成功率（来访希望的长长久久）很低，可能十分之一都没有。来访表示认同，并且说到自己寝室的同学都出现被喜欢的男生分手的情况，并称之为“寝室魔咒”。咨询师回应说看来大家都有这样的情况，以减轻来访的自尊挫伤感。

咨询师：一般高中阶段因为彼此都还不成熟，各自都在变化发展中，这样的高质量感情是很不容易获得的，所以成功率也比较低。（正常化、普遍化）

来访：确实，我们寝室有个“魔咒”，我们所有的人，跟自己喜欢的男孩子都不得善终，无一例外。

咨询师：嗯嗯。（认同）

● 给来访赋能，寻找解决问题的资源

咨询师询问来访假如在这次恋爱中自己是有收获的，收获是什么？

来访一时有点反应不过来，沉思了一会儿，说跟他聊的时候自己很开心的，其他好像没有收获。咨询师提出，有没有可能以后再处理感情问题的时候会更有经验？来访表示现在不知道如何和对方相处了，感觉会很尴尬。

咨询师提出对方好像只是说不能发展成恋爱关系，但是并没有说不能交往。来访有点恍然大悟的感觉，于是咨询师询问来访，是否缺乏和男生处成既不是普通同学，也不是恋人，而是异性朋友的经验？来访表示是这样。咨询师询问，你身边是否有女性朋友有这样的成功经验呢？来访表示确实有一个，对方有男闺蜜，而且关系很好，但是这位女性朋友在另一个学校，自己无法马上联系对方。其实自己道理都懂，就是现在太难过了，自己的父母也是很开明的，并不反对自己谈恋爱，如果自己能回家也可以及时跟妈妈聊聊，但是住校了不能回家，很难过。

赞美、桥梁和行动建议

咨询师对来访情绪有所稳定、寻求老师帮助、亲子关系和谐给予赞美，接着与来访探讨下一步该如何行动可以让自己更快地从糟糕情绪中走出来，搭建指向咨询目标的桥梁。

建议来访从有效的行动入手，哪怕是一小步行动。来访表示先把期中考试考完，后面回家后和妈妈聊聊这个事情，再跟自己那位女性朋友联系一下，这段时间自己先冷处理一下。

关于未成年人恋爱的自我保护

未成年人恋爱时由于心智不够成熟，容易产生心理困扰，需要认真对待和处理。首先要认识到未成年人恋爱的风险和负面影响；其次要建立正确的价值观和恋爱观，知道什么是健康、积极的爱；最后在遇到严重的情感问题或者无法自行解决恋爱中的问题时，可以寻求外界的帮助，包括心理咨询等专业帮助。