死亡并不总是坏事

李家安

二○二三年一月七日,星期六

嗨,你好。不要介意,我只是为新年开始写这篇新的日记。新的一年,事情仍然感觉一样。在我以前的日记中,我提到我感觉更加成熟,但事实证明,那只是因为我周围的人。

我和父母在一起,和外公外婆在一起,我哥哥关心我,但是我感到孤独。就像一种朋友式的孤独,我需要和我年龄相仿的人交谈。你知道吗?这就是人类的痛苦之处。你的身体系统直接迫使你与所谓“相容”的人互动。我试图通过虚拟互动来治愈这种孤独,我猜这有效,但也没什么用,因为即使是面对面互动,情况也会一样。为什么不能有人只专心于一个特别的人?为什么不能只是这样:我们是最好的朋友,一起出去玩;只有我们两个,没有其他人。为什么非得是“我也会邀请其他朋友”或者“我的朋友们也可以来”?而且,坦率地说,为什么我必须和其他人在一起才能感到不孤独呢?!

我希望成为自己最好的朋友,这样我就不必依赖他人。但是怎么做呢?我只需要在脑海中想象对话吗?等等,每个人都已经这样做了。我应该对自己好吗?我应该像戴上愚蠢的面具一样进行自我关怀吗?我需要的是心理关怀,而不是身体上的!无论我做什么,似乎都不够。不会有令人开心的惊喜,因为我知道我想要什么。等等,我真的知道吗?不会只有另一个人给予的温暖和爱,而不包括给予者自己,只传递给你一个人。

妈妈刚进来,问我是否看到厕所漏水。老实说,我没有看到。她说:“当然你没有看到,你和你爸爸都是神仙!”我想我没有告诉过你这个。但是有一个占卜师读过我的前世。这里有一些前世选项:(从最低级到最高级)你可能是幽灵/恶魔→食肉动物→食草动物→人类→战士→佛陀→神仙。所以,由于神仙的级别最高,他们在人类生活中有着最好的生活条件,几乎不知道如何照顾自己。在我之前的两世中,我是一个神仙。连续两次。但是为什么现在我是一个人类呢?我想知道我做了什么。一些非常糟糕的事情。

无论如何,我把我的快乐、愤怒、悲伤、不知足、恐惧、惊喜都写在这里。因为我知道没有人会理解。刚才,我告诉爸爸我在这里记录我的不快乐和不知足。他说:“你为什么不知足?你应该感恩!”我知道我应该感恩。有很多我拥有但别人没有的东西。我知道爸爸负担更重,挣钱、照顾老人之类的事情,但我无法克制我作为一个十几岁的人的直觉。

每个被认为是正常的青少年的要求是:拥有很多或一些朋友,有一个追求者/男朋友/女朋友,试图不过多参与八卦,随身携带口香糖,有一个小的或大的朋友圈一起吃午饭,非常叛逆并讨厌父母。有时候我也想要那样。但那样的话,我就会和其他人一样。而且,即使我真的想要那样,我也无法做到。显然,我太冷漠、太疏离了,我会对人生厌烦,但是当他们不再烦扰我时,我却希望他们能烦扰我。我不知道我究竟想要什么。我喜欢和你谈话后的愉悦。不,我的问题并没有完全解决,但我确实喜欢完全把我的想法和感受倾诉出来,让我更加清楚地认识自己。有很多事情我认可,但我无法与之产生共鸣。比如LGBTQ+社区之类的东西。我承认它们的存在。但是,我没有积极支持它们,但又没有憎恨它们。我只是无法真正与它们产生共鸣。我猜,很难与自己不属于的事物产生联系。

二○二三年二月四日,星期六

最近我一直在放声歌唱。不过很遗憾,我高音破音。

信不信由你,大约两周前,我开始渴望有一个男朋友。我甚至不知道为什么。我猜我只是想体验一些事情。我想被一个不是我的家人的人爱着。所以,我想被一个完全陌生的人爱着。现在我这样说出来,感觉有点奇怪。周围的每个人不都是陌生人吗?即使是你的父母。在你存在之前,你从来没有见过他们,从来没有与他们真正交谈过。甚至前世也无法解释这一点。因为在你的第一次生命中,就是在任何事情发生之前,你都不认识这些人。然而,你与这些彷徨不安的灵魂一起生活。你是否会随机降生到一个家庭中,并被分配为“儿子/女儿”的角色?或者你有选择的机会?也许在你做出的每个选择中都存在机会成本。

二○二三年二月十七日,星期五

我更喜欢乡村。想象一下,一个完整的、巨大的草坪,全部属于你。你会整个下午都躺在那里,在一棵柳树下阅读。没有任何东西或任何人让你感到无聊。晚上,你会躺在完全相同的地方,看星星,看到那些星座,天空中撒满了紫色和粉色的斑点。实际上,我首先想到的是一棵苹果树。但是,不,苹果树太小,太娇嫩了。一棵完美而挺拔、坚强而可爱的苹果树,结出了所有树中最甜美的果实。直到我第一次回到美国,我才知道这一点。在去朋友家的路上,我们经过了一排排的苹果树和装载大蒜、土豆和各种蔬菜的卡车。苹果树,相比其他树来说,又小又矮,但对于一个灌木丛来说,绝对合适,至少在大多数情况下是这样的。一棵巨大的苹果树实在是不现实。我的意思是,公正地说,带有粉红色和紫色斑块的天空也不是真实存在的。它们可能存在于银河系或遥远的其他地方,但这里不是。幻想总是比现实更美好。

好吧,回到讨论的主题,也许核桃镇并不像乡村那样,但周围确实有巨大的草坪,你只需要开车去那里。我们经常从约翰披萨店买芝士披萨,趁热乎乎的时候每人吃一块。通常我会立刻吃一块,因为我会在车后座抢着拿披萨盒子,而哥哥和妈妈则会在前排谈论一些事情。

他们的谈话经常把我排除在外,因为哥哥将留在美国,而妈妈将离开。实际上,这是一个非常合理的理由。所以通常我会坐在后面听着,然后我会说:“你们在谈什么?”唯一能让我闭嘴的方法就是让我吃饱。每天当钟表指向3∶25时,我会冲出去。我会在人群中慢慢挪动,看着一年级的学生急忙离开。

放学后,我会在学校停车场找到我们的车,我会犹豫片刻(我找不到我们的车),然后最终朝他们冲过去,这时妈妈会有些生气。通常,在我坐进车里的最初几分钟,我们会争吵,因为显然我不知道左右前后和门附近和校车后面的区别。

如果上车时有一袋薯片,我会打开它,悄悄地开始咀嚼。如果没有,我会建议去约翰披萨店。哦,天啊,一想到约翰披萨我的肚子就咕咕作响。这里可能仍然有约翰披萨,但我知道那一定会让我失望。因为它的味道不会和在核桃镇的时候一样,即使离这里只有十五分钟的路程。即使味道相同,也是不同的披萨。哥哥不会开车带我们去那里,我们也不会在车上等十五分钟。我讨厌我现在这样。我在那里的时候曾经抱怨过核桃镇。现在,我开始怀念核桃镇了。当我在这里的时候,我会抱怨香港,离开这个地方时,我也会怀念它。吃完披萨后,我们要么回家,要么去普通公园,要么去小鸭子公园。在普通公园,有时我们会看到一两只白尾兔在一个特定的小草地上。我见过的最多的是四只——白尾兔一家。它们非常可爱,你会想靠近它们,但如果你离得太近,它们就会开始蹿跳。小鸭子公园,是一个位于河边的公园,里面满是野鸭子。你总能看到一对鸭子,一只绿头(雄性),另一只普通而乏味(雌性)。如果你靠得太近,它们会向你冲过来,希望分一些你的披萨。

我的梦境要么与死亡有关,要么与星星有关,要么与掉牙有关。很可怕。

二○二三年三月十五日,星期三

生活很无聊,这就是为什么我们读书。我一直在读《绿山墙的安妮》。这本书让你想:“哇,我从未见过这样的东西。”

同样,《雨果女士》也是如此。

除了现实,其他一切似乎都那么令人愉悦。安妮拥有那双晶莹剔透的蓝眼睛,她和黛安娜可以在星空下走回家。她们还有一条恋人小道,还有鬼魅出没的树林,当然还有波光闪耀的湖泊。但在我的世界里,没有星星,没有森林,没有湖泊,没有农场,没有果酱,没有宽袖子,没有安妮。我不喜欢城市。我打赌安妮也看不到那些在夜晚点亮的奶酪块、旺角嘈杂拥挤的街道,也无法品尝学校自助餐厅的蘑菇和鸡蛋饼干。

你看,我想有时候你只需要充分利用事物。

我担心纽约会成为一个更大的香港。我真的不喜欢城市。建筑物挡住了天空,景象只是……每个方面都不令人愉悦。嗯,也许不是每个方面,可能只有旺角。我的意思是,我宁愿盯着瓦尔纳特的停车场,也不愿盯着这些建筑物和私家车炫耀他们的财富。但有一件事是肯定的:我必须喜欢纽约。我必须像一个纽约人一样爱纽约。我的意思是,我是一个纽约人,我在那里出生,在一个最大、最繁忙的城市中出生。但我从未在那里长大。如果我讨厌纽约,我就没有别的地方可去。但显然根据大家的看法,问题出在我身上。

“出生并成长!”这是我会说的一句话。因为我在香港长大。

在这里当一棵树并不好。你会被那些愤怒的喇叭声困在路边。而且你动不了,一点都动不了。你就被困在这里。嗯,除非在风的“帮助”下,它会弄乱你的头发(树叶),把你推来推去。你真的无能为力,所以你只能把自己压缩到一个角落里。就像一个小而胆怯的灌木丛。实际上,成为一棵树一点也不好。你会永远站在同一个地方,直到死去。

二○二三年三月十九日,星期日

哦天啊,我太过专注于学校作业,以至于把三月打成了“Math(数学)”而不是“March”。

我在香港找到了一个秘密地点,是在爸爸的帮助下。那是一个满是三角形贝壳的海滩。你知道那些顶端尖尖的贝壳吗?好吧,更确切的词是“螺旋”。一个满是海螺的海滩。小时候,爸爸经常带我和哥哥去那里。哥哥会把几个海螺排成一排,靠着一个长方形的岩石。告诉你,这些可不是普通的海螺,里面住着一种喜欢吹泡泡的小小生物,超小的寄居蟹。有时候,你还会看到它们从螺旋的尽头探出来。哥哥会把几个海螺排好,然后它们就会开始赛跑,回到海洋中。因为如果它们不能及时回到海洋,就会像那些被冲上岸的空海螺一样死去。即使它们成功回到海洋,那些残酷的海浪也会把它们冲回去,远远超过它们出发的地方。海浪,对我们来说是一种宁静的声音,但对它们来说却是一种致命的声音。

在螺旋海滩上,你会发现各种各样不同的东西。比如那些细长、黏滑、几乎透明的鱼。我不知道它们叫什么名字,谷歌也查不到。但它们在沙滩上挖掘,并留下超级长的痕迹,痕迹暴露了它们。我经常会戳它们和周围的沙子。它们有一种柔软、黏土般的质感,我觉得很舒服。它们像是无规则的有机黏土。

如果你思考一下海滩的概念,你会意识到这是一个充满死尸的地方。嗯,从技术上来说,它也可以是生命和死亡的边界。在岸边,你会看到一些小小的、沙色的螃蟹冲进海浪,它们在沙子下面吹出小洞。但是当你远离水源时,你会看到灰色、干燥的贝壳,有些保持原状,其他的则成了碎片。它们都扎根于沙粒之中。你可能会看到一个漂亮的贝壳。你会拿起它,意识到它的瑕疵,随后把它扔回海洋。这并不能让贝壳复活,但显然这让你感到开心。

如果你走进森林,呼吸着新鲜的空气,这不也是同样的概念吗?落叶完全变成了橙色,碎裂,发出沙沙的响声。这是我们在享受秋日散步时都喜爱的声音。但是,根据生物学的定义,活着的东西是指任何生长、繁殖和进行新陈代谢的东西。所以每一片叶子以前都是活的。当它们从树上掉落时,它们失去了支持系统,最终它们会枯萎和死去。显然,我们这些自私的存在并不能看到其他生命的痛苦。或者,另一种解释是,死亡是美丽的。听起来有点陈词滥调——贝壳、叶子、星星。你在夜空中看到的每颗星星在数百万甚至数十亿年前就已经死去。它们曾经照耀过很久以前的一晚,并永远被记录下来。这是爸爸在他们初识时告诉妈妈的,妈妈也相信了。

无论如何,回到我写作的主要原因,我的秘密地点就在海滩的角落。它非常神秘,只有当它愿意时你才能到达那里。月亮是入口的守卫。她控制着这片小小的领域。她也是她自己的小小领域,非常美丽,但非常遥远。她折射的光辉超过了其他任何行星。这引起了地球的注意。这个蓝色的小小领域会不惜一切代价引起她的注意。但是,月亮背对着地球,她几乎从不注意到地球。所以地球把她囚禁起来,把她锁住,迫使他们之间产生了吸引力。现在,她不再是她自己的小小领域,而是蓝色领域的附属品之一。她现在注意到了。当她感应到地球时,她会升起潮水。强大、愤怒的海浪将袭来。那些是她悲伤、愤怒的眼泪。她不想和所有这些地球元素有任何关系,包括我们。

在我的秘密地点,你会看到整个水域的月亮眼泪。这是一个悲剧般的故事,但有着美丽的遗迹。

但事实证明,我们在夜空中看到的所有星星很可能仍然活着。它们的寿命很长。天哪,这让我之前说的一切听起来都很不浪漫。爸爸,你真是个骗子!好吧,呃,谷歌并不总是正确的。嗯……另外,关于月亮的故事是我编的。

二○二三年三月二十一日,星期二

外公说他的鸽子回来了。这对我来说是个好消息,尽管我并不是特别喜欢鸽子。但是它们对外公来说意味着世界。他说它们已经准时回来了。即使是在大雨和风暴中,它们也回来了。我想这对他来说很重要。

我问他有没有看到月亮。他说他已经很久没有出去了,所以他不知道。我告诉他一个关于月亮的故事。我说,有一个小女孩从窗户向外看着月亮。她觉得月亮好像在说话,她可以听到它的声音。

但是她唯一听到的是寂静。

我告诉外公这个故事,他安慰我说,也许有一天我也会听到月亮的声音。我问他什么时候。他说,当你学会倾听它的时候。我想我要怎么才能学会呢?

很多人告诉我要相信自己。外公告诉我要相信自己。我想我可以试试。我想我会相信自己。

但是我怎么才能学会倾听月亮的声音呢?

二○二三年四月十二日,星期三

当我甚至不能在同一个地方待上一年时,怎么可能有人能在同一个地方待上几年呢?事物变得如此平淡,无聊得如此之快。当然,我知道无论搬到哪里,我都永远不会快乐。这个破碎的世界永远无法达到我的期望。而且我的内心足够强大。很多人实际上没有选择离开,有三件事阻止了他们:金钱、爱和勇气。金钱。我需要解释吗?爱。你看,有些关系是在出生时就被束缚在一起的,有些是后来在生活中建立的。爱是最好的关系之间共有的,它可能是许多人生活的原因,但根据妈妈的说法,爱是绑架。

当她和我一样年纪时,上学对她来说一样很痛苦。她的情况比我还要糟糕得多。她的老师把她,一个小孩,锁在一个小黑屋里,然后忘记了。对于一个女孩来说,这是极度恐怖的。想象一下自己被锁在一个黑暗、狭小的房间里,周围除了黑暗和恐惧什么都没有。不知道过了多久,不知道什么时候才能再次见到阳光,或者是否能再次见到阳光。外婆知道发生了什么,因为当她去接的时候女孩才能出来,但外婆仍然无法理解她。外婆无法理解天堂怎么会变成地狱,因为在她眼中,她和她的丈夫花了几十年的时间,费尽心血,只为了让女孩上最好的学校,给她提供最好的营养,每天午餐都有蒸蛋。对外婆来说,她无法理解当提供如此天堂般的营养时,学校怎么会成为地狱。所以当女孩告诉外婆,她讨厌那里,她想死的时候,她伤透了外婆的心。但当外婆坚持说那个地方没有问题时,她也伤透了女孩的心。最后,外婆告诉女孩她所做的一切都是因为她爱她。这是真的。但对女孩来说,这是一种绑架——一种心理上的绑架,坚持认为她有问题,哦,“她怎么会这么不懂得感激呢?”

另一个例子是被许多人忽视的,事实上,许多人就犯了这种形式的绑架。这就是养宠物。一个人的“最好的朋友”,它们的生命被设计成只围绕着你转。你是它们的全部目的,但对你来说,它们并不那么重要,因为显然你有“更广阔的梦想”要追求,有更好的人要相处。承认吧,起初你只是想找个东西来娱乐自己。与一个小生物共同生活、玩耍,并在你喜欢的时候随意抛弃和忽视。养宠物的整个概念是自私的。我无法想象,如果“你的”宠物知道你将它们与世界其他部分隔离开来时,会有多大的被背叛感。在那种情况下,你们两个可能根本不会成为最好的朋友。幸运的是,在现实中,它们可能永远不会发现,因为它们从出生开始就被囚禁,它们的父母也是如此。它们没有意识到自己是囚犯。这不是有点……悲哀吗?但是,如果你要绑架它们,至少要给它们最好的,不要只是在度假时把“你的”宠物留在托儿所或朋友家。它们会在那里等待。它们会在你去做别的事情时等待着你。显然,这是一种你可以随意关上门的东西,当你有工作要做时可以抛弃的东西。回到女孩的故事。正如你已经知道的,那位老师真是个恶魔。好吧,也许恶魔这个词有点太严厉了,但她绝对是一个残忍、虚伪和心不在焉的人。我忘了提到的另一件事是,女孩是一个孤独者,她唯一的朋友是另一个孤独者。她唯一的朋友是一个漂亮的男孩,但他并不太说话,不和她说话,也不和任何人说话,他只活在自己的世界和梦想中。但有一天,他不见了。女孩想知道发生了什么,所以她问了那位老师。老师告诉她,她唯一的朋友再也不会回来了,因为他表现不好。在“行为不端”被关进小黑屋后,听到这样的事情真是可怕。但那位老师撒了谎。事实上,她的朋友已经去世了。他是一个唐氏综合症孩子。不幸的是,他没能活太久。孤独者,现在成了唯一的孤独者。现在她是一个作家。如果她的朋友在这里,我敢肯定他也会成为一个作家。那些活在自己世界中的人是特别的。顺便说一下,如果提到唐氏综合症的人,请不要先用“精神疾病”来称呼他们。将人放在第一位,表明你把他们看作平等的人。哦,还有,永远不要使用“智障”这个词,它对他们来说是很大的伤害。

留在同一个地方很长时间的第三个原因是,有些人只是没有勇气。因为当你放弃一样东西去追求另一样东西时,那一样东西就不仅仅是那一样东西了。那一样东西可能意味着失去你的一切,比如家人、朋友、职业、房子,以及你的世俗展示物:衣服、鞋子、电脑设置……

走出舒适区是很难的,我知道。但这是我们所谈论的生活,适当的风险构成了其中的乐趣。你必须找到一种方式来克服它。

啊,我很快就要走了。

数学课从1∶55开始,现在是1∶48。我稍微逃避一下现实,又被人们的喋喋不休和打印机的声音拉回来了。现实很糟糕,数学也很糟糕,而且今天还要拿回我没通过的考试卷,而且我还得赶一个上周布置的明天截止的作业。唉……

我知道无论我搬到哪里,我都不会快乐。我的标准太高了。这个破碎的世界永远无法达到那个水平。为什么我要期望这么多呢?如果我的内心强大到足以让我自娱自乐并自己度过一切,那就好了。但事实并非如此。带有一丝孤独感的敏感灵魂确实可以成为好作家,但在大多数情况下,许多没有任何直觉的人只会成为纯粹的不幸的人,一无所有的存在。为什么我们不像孩子一样哭泣?因为我们已经习惯了失望。我们已经失望太多次了。失望比其他任何情绪都更加突出,因为它是唯一一个不断累积的情绪——除了悲伤之外。这就是为什么这两者经常联系在一起。失望导致悲伤,希望在失望的手中被彻底粉碎。

唉,我在我的秘密阳台角落。有人把门锁上了。现在我被困在外面了。我看不到里面,也不知道是否有人在那里,所以我猜我稍后会去尴尬地敲门。好吧,多亏了乔斯和J.E.,我终于成功进去了。看来这里的人们并不那么可怕。

人们有淋浴思绪,而我有写作思绪。

我自然而然地思考,同时写下了我从未想过的东西。

“我也是。”

那么我所思考的事情实际上是我所思考的事情吗?

“人们有潜意识的一面。”

我查了一下,这似乎是一种叫做自动写作的技巧,你可以在其中平衡你的意识和潜意识。但对我来说,这是如此自然。也许在写作方面我是有天赋的,因为我在其他方面并不特别出色。

我不喜欢这种感觉。我觉得我写的东西不是我的。我觉得我的思想不是我的思想。那么这些思想是谁的呢?他们说这是我的潜意识,但我的潜意识和我的意识完全不同。我的意识是粗心和情绪化的,我的潜意识是聪明、有创造力和逻辑性的。如此对立的特质怎么可能来自同一个人呢?如果我的话不是我的话,我怎么能继续写作呢?我无法思考清楚。我思考着,但当我看着我写下的话时,我意识到已经有一个答案了。有时我看着我写下的东西,我简直无法相信我写下了它。这太可怕了。我害怕。