“内疚式教育”,其实是一种心理控制

2024-01-17 09:25连阳宇徐似玉宋化雨
心理与健康 2024年1期
关键词:泥沼内疚感负罪感

连阳宇 徐似玉 宋化雨

“我养你这么大了,你不好好学习考出好成绩,天天写小说瞎画画,干些没意义的事情,你对得起我吗?”

“我每天努力工作,让你吃穿不愁,给你提供一切,你一定给爸爸争口气啊!”

“我省吃俭用,新衣服都不舍得买,不都是为了存钱供你读大学吗?”

“要不是因为你,我早就想跟你爸爸离婚了!”

……

内疚式教育,指的是家长通过“自我牺牲”式的语言或行为,诱导孩子产生内疚情绪,从而使孩子向自己预期的目标和方向发展的教育方式。

心理学研究发现,当个体处在内疚情绪中时,会认为是由于自己“做错了”事情,导致他人受到了伤害或者过得不如原本好。即使自己并没有做错,即使别人过得不好跟自己没有关系,一旦个体这么认为,内疚便产生了。这时,内疚者更倾向于通过顺从来补偿“受害者”。

因此在家庭中,当家长通过“自我牺牲”式的语言或行为让孩子感到内疚时,短时间内孩子就会更愿意顺从父母、听父母的话。

这种内疚式教育的形式多种多样,比如:

直接告诉孩子“你错了”,例如,

“都是你的错!”“要不是因为你……”“你怎么能这么做?”

展示自己的痛苦并归因于孩子,例如,“我这么辛苦都是为了你!”“你这样做怎么对得起我每天的辛苦?”

看似为孩子开脱,实则让孩子内疚,例如,“没关系,年轻人就应该多出去走走,不用管我,我年纪大了,出去只能是你们的累赘……”

这种“自我牺牲”式的教育方式,短期内看似会达到一种“成功”的效果,但实则是对孩子的一种高级心理控制,不仅会让孩子深陷内疚的泥沼,更会让他变成一个“赎罪者”。

从短期看,内疚的孩子的确更愿意顺从父母,希望通过更努力来报答和补偿父母的“牺牲”;但从长期看,内疚却会给孩子带来更大程度的痛苦……

心理学研究发现,内疚感会让一个人过分在意他人感受,忽视自我需要,更难享受生活。

“如果没有我,他们一定会比现在过得好……”或许这并不是事实,但却可能是内疚式教育下孩子的真实感受。一旦产生这种想法,孩子便会成为“赎罪者”,一切的努力都只是为了弥补自己犯下的“过错”,都是为了报答和补偿父母,这样的孩子哪里还能快乐?

此外,长期深陷在内疚泥沼中的孩子,长大之后,即便自己没做错什么,也会更容易认为“这是我的错”,从而进行自我谴责和自我惩罚。当面对错误和失败时,他们会比其他人感受到更大的痛苦和自责。

研究发现,内疚式教育培养出来的孩子,往往具有更高水平的完美主义,对自己要求过高,不敢对自己好。

“父母为我付出了这么多,我只有做得很好,才能报答他们……”在内疚感、负罪感的压力下,他们会不停地努力,始终保持着紧张的状态向前走,似乎一定要有很高的成就,才能缓解内疚带给自己的痛苦。

对他们来说,舒服就是放纵,艰苦才能成功,只有不辜负家人的“牺牲”,自己才算活得有意义。这样一种紧绷的状态,往往会带来更多的焦虑和更差的心理状态。

研究者表示,当一方用内疚感操纵另一方时,对两人的关系本身就是一种伤害,尽管操纵者可能无法察觉。

“为了我好,就可以随便冤枉我,抹杀我的兴趣爱好,为我决定我自己的人生吗?”事实上,长期接受父母的“自我牺牲”式言行,孩子往往会感到不解和不满,但却又往往找不到恰当的方法来表达和沟通。因为爸爸妈妈已经“很惨”了,所以插嘴、反驳和不耐心都意味着对家长辛苦付出的“不尊重”。久而久之,孩子的情绪无法排解,孩子的真实想法父母不了解,孩子的问题没办法解决,总有一天会导致冲突和矛盾的爆发。

总是内疚的孩子在与他人交往时,要么用力过猛,要么不敢付出。因为从小承受着父母的“自我牺牲”长大,孩子会以为这才是人与人交往的正常方式,因此在面对一段关系时,要么会过度付出、变成“老好人”,要么会因为担心自己做不好,而回避这段关系。

同时,父母的这种“示范”也会错误引导孩子,甚至不敢结婚、恐惧生育。因为他们觉得,如果自己做不到爸爸妈妈的那种“自我牺牲”,孩子是不是会觉得自己不够好?他人是不是會觉得自己不够称职?爸妈是不是会觉得自己不够奉献?这种困惑与恐惧会一直伴随孩子,让他们深受折磨。

很多时候,父母的确为孩子做了很多,也很努力,他们也的确是为了孩子能过得更好。但如果将这种“努力”和“付出”变成“牺牲”,不断地告诉孩子“这是为了你”,就会变成道德绑架,变成对孩子的控制和折磨,给孩子带来沉重的负罪感。家长的爱无可否认,但当伴随这份爱而来的是目的性和功利性,就会引发孩子的反感和抵触,不利于孩子的发展。

纪实节目《不要小看我》中有这样一个场景:孩子背课文,有一处重复了很多次都没记下来。妈妈情绪失控,开始抽自己:“她每次到那个地方又说错,我就扇自己一巴掌”。

有时候,父母之所以通过让孩子内疚的方式来控制孩子,是因为没有管理好自己的情绪,反而让孩子为他们的情绪负责,这其实是没有做好情绪上的“课题分离”。当父母因为一件事情情绪失控时,要明白这是自己需要识别和解决的问题,应该由自己来想办法解决;一味将错误归到孩子身上并让孩子负责,就会导致内疚式教育的产生,从而影响孩子的健康发展。

很多时候,孩子并不知道如何跟“自我牺牲”的父母沟通,要么默默忍受变得自卑,要么正面顶撞变成叛逆,这都是因为内疚式教育剥夺了孩子的平等话语权,没有让父母跟孩子建立良好的沟通模式。将孩子看成平等的个体,以平等的身份去沟通、去理解,就能更好地认识孩子、解决问题。

父母与孩子之间,最重要的是爱与接纳。但当爱变成一种负担,就会让孩子陷入内疚的泥沼,苦受折磨。因此,拒绝“自我牺牲”和“自我感动”,轻轻地爱孩子,也是在与孩子共同成长。

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