隐形社恐的纠结

浅浅

一日，我妈喜滋滋告诉我，小区某阿姨跟她夸我，原话是：“你姑娘挺活泼开朗的。”也许这是她四十年来第一次听见有人这样评价我，她那神情好像我上初中时一次月考成绩出乎意料闯进年级前五时的惊喜。当然，那次月考之后，我的成绩又落回原来的位置，让她好不失望。我回忆起那次遇见某阿姨说了什么，我是先夸她的衣服好看显年轻，后来又夸她心态也年轻，因为我看她当时一个劲展示新衣服特别想让我夸她。那件事本来我都忘了，可是当回忆起我那天浮夸的表情和溜须的语调就觉得万分尴尬，那天的我不是真正的我。

只有最最了解我的家人才知道我的性格是活泼开朗的反面。亲戚一提到我首先就会评价说这孩子不爱说话。初中的时候，我骑车上学。有一天忽然发现前面骑车的竟然是我最喜欢的英语老师。我们班是她师范毕业教的第一届学生，我的喜欢也只是默默的，不像别的学生那样总是簇拥着她。这是个难得的机会，我多想跟她打个招呼，可是我不敢，那天早上只是默默骑车跟在后面。

大学是新的开始，那有很多比我更内向更不善打交道的人，现在看来就是社恐了。我就不那么显眼了，自认为自己也变化很大，但其实我成了隐形社恐。在食堂麻辣烫的档口，我总是不好意思张口说自己要哪样而不要哪样。人家问我正常放辣吗？我就点头，不好意思说“多放辣”三个字。

社会上历练了这么多年之后，我的社交能力确实有了显著的进步。我还曾经在工作之初做过干事的工作，那几年我和各种各样的人打交道，给别人的印象都是礼貌周到办事可靠，但我仍旧在内心深处恐惧社交。有时候我想，那个谈笑风生的人是我自己吗？也是另一个自己吧。当我跟身边朋友说其实我是个社恐时，对方都会露出难以置信的神色：“拉倒吧，你还社恐？！”对方那种忿忿的神色好像我在比我自己胖的人面前说自己胖，在比我年龄大的人面前说自己老一样。所以，隐形社恐的纠结只有自己知道。

我在很多事上的原则也是能靠自己就靠自己，绝不麻烦别人。身为路痴，我要去一个从来没有去过的地方，也都靠自己，宁可自己转上半个点也不愿意开口问人。在兜兜转转中终于找到自己要去的地方时，那一刻真是又畅快又有成就感，好像终于解开一道困扰自己很久的数学题一样。

一个楼的邻居见面总要打个招呼。我尽量不和别人坐一趟电梯。如果前面正好有个邻居，我就慢慢走，约莫对方已经启动了电梯，我再进楼。理发店只要认定一家我就不会轻易换别的店，直到那家店搬去很远的地方或者关店，我才被迫去找下一家。去之前反复在心里默念，不烫头不焗油不办卡不护理不买洗发水，不光是因为我不需要这些，还因为那些社交负担我承受得很辛苦。

我也曾想着做出一些努力来改变自己。有一种克服社交恐惧的心理治疗，叫做“羞耻攻击”。就是越害怕什么就越去练习什么，直到对这个行为“脱敏”，达到克服恐惧的目的，达到一种心灵的自由，进而改善社交紧张。比如去商场买一件物品然后去退掉它，退掉不是目的，目的是克服恐惧去做这件事。想想就觉得恐惧，算了，跟特意去改变自己相比，我更愿意接受自己。

如今，在经历社恐之后，我一般不会懊恼太久，有时候还把这当成一件有意思的事回忆一下。前几天在楼下遇到温柔女邻居，我进电梯她出来，这个楼就我俩年龄相仿，不觉更加亲切一些，她友好朝我微笑，我忽然头脑一片空白，点头之后脱口而出：“你干啥去？”她愣了两秒，然后结结巴巴回答我：“我，我去某某超市……”我懊恼不已，我这是干的什么事啊，我这是什么意思呀，这不是把人家逼成社恐了吗？真想马上追出去解释一下，我控制了这种冲动，如果我这样做了，那之后不是更得后悔？有时候觉得自己真蠢，不过之后又会纠正，我就是做了一件小蠢事而已。《無条件接纳自己》这本书中说，可以评价一件事情本身，而不是因为这一次的成功与失败就评价自己是个什么样的人。因为你并不是由一次行为决定的，你是由成千上万次行为决定的，这里面一定有好的行为和不好的行为，也有无关紧要的行为。

社恐对我来说也变得越来越无关紧要。在前半生中，我并没有错过什么重要的事。也许会错过什么吧，但是没有努力去争取的东西，我也不认为那是我所需要的。

如果有个看起来社交无障碍的人说自己其实是社恐，我会告诉对方，我懂这种感觉。

（刘志明荐自《视野》）