人生不是快车道

维西

查中考成績那天，分数映在屏幕上，也映入了我拼尽全力睁大的双眼。担心用眼过度产生谬误，我把分数来回扫视了好几遍，才关闭了网页。

是的，我考砸了。分数惨不忍睹，低得超过了我做过的最坏的打算。这可不是什么普通的测验，这是中考！

我甚至没法去上一所像样的高中。

这一认知让我几乎彻夜难眠，家长老师从小灌输的所谓“正常人生”的概念，是令我辗转反侧的罪魁祸首。

人生应当像一列平稳行进的火车，从容不迫地跨过中考、高考，在大学里度过充实的美好时光，毕业后成为一名光荣的劳动者。而我，直接翻倒在了名为“中考”的人生小坎上，这份强烈的羞耻感与悔恨感，比我胳膊上留下的伤痕更让我煎熬和痛苦。

我度过了记事以来第一个无眠之夜，对未来的担忧铺天盖地向我袭来，虽然是夏天，我却感到阴冷刺骨。

第二天，餐桌上只有沉默的咀嚼，父母的缄默比他们的怒吼更加让我难以忍受。沉默背后的含义，往往是无话可说的既成事实，而怒吼至少意味着期望难以得到满足，较之前者仍旧存在些许盼望。

其实从小到大，父母并未对我提过严苛的要求，比起必须争得前三名的同桌，我哪怕跌出前十名也能得到父母的宽容。而我竟搞砸了如此重要的考试，父母这份平日的宽容，反而让我产生了更强的负罪感。

这顿饭我难以下咽，想必父母亦是如此。我知道他们的心里已然一片死寂，而我心中正持续浇着无法停下的暴雨，由内而外地淋湿了我的身心。

即使如此，人生也不会因为一次失败而停止前进。我的列车脱了轨，开始朝着从未想过的方向疾驰。

学校很贴心地按分数将考生分成了两拨。我坐在教室里，盯着天花板，毫无悬念地凭借自己的分数进入了3+2专升本模式。

明明夏天还没结束，我却觉得这列脱轨的火车正朝着茫茫雪境开去，在无人的地方喷出烟雾，陷入泥泞不堪的困境。寒气冻住了我的手脚，也冻住了我对未来的期望。

也许正因为失望透顶，所以在发现任何未曾料到的新事物时，我都会格外惊喜；也许正因为走在完全陌生的道路上，所以我迈出每一步都竭尽全力。

学校里没有出现我想象中性格顽劣的同学，宿舍中大家相处也一派祥和。比起学业十分紧张的高中环境，这里的氛围要轻松许多，课程难度适中，让我追赶起来并不吃力。由于无须高考而放缓了学习节奏，我的课余时间比初中更多——这就意味着，我有更多自由时间来发展兴趣，钻研任何想要钻研的东西。

为了填补这份空白，为了避免胡思乱想，我投入了大量精力进行各式各样的尝试。虽然没能创作出悦耳的乐曲，也未能剪辑出精彩的视频，更没能写出旷世奇作，但每次新的尝试，对我而言都是一次小小的突破，极大限度地丰富了我的精神世界，也让我结识了好多志同道合的伙伴。

我感觉自己像是复活了。

一同复活的，还有一颗想要重回正轨的心。

那年6月，铺天盖地席卷而来的都是与我同年龄的考生正在参加高考的消息，我的心紧紧揪起，就像没有铺平的床单褶皱。其实我仍旧没有完全跨过那个坎儿，我仍旧渴望自己也能坐在高考的考场里，奋笔疾书，为进入理想的大学拼搏。

这份渴望，在不久后的专转本备考中发挥出了它的力量。

我在进行实习工作的同时，拼了命地读书刷题，试图通过加倍的努力把偏离的轨道扳回。试卷堆了一叠又一叠，书本啃了一册又一册，密密麻麻的笔记写完一本又一本……就这样，终于迎来了开考的日子。

生活并不总是付出努力就能有收获，我最终没能拿到那份始终期盼的录取通知书。书本和试卷没能铺就通往大学的路，但搭起了走出人生低谷的桥。

我的人生火车仍旧没有回到最初设想的轨道上。可是随着车轮滚滚，我惊喜地发现，我居然开辟出了属于自己的轨道。我把头探出去，看见了更多的列车行驶在形形色色的轨道上。

并不是所有人的人生都在平稳的轨道上前行。只要列车开动起来，不管多么艰辛，我都能够用力地压出独属于自己的道。只是安全便捷的快车道人们津津乐道，偏僻的小径却少有人问津。久而久之，有些人的眼里就只能看见车水马龙的快车道，容不下其他了。

生命并没有规划好道路，人生的道路只会越走越宽，从来都不是千军万马只为过一座独木桥。世界无比开阔，我们选择任何一条道路，都能拓宽人生的可能性，增加世界的丰富性。

失败并不可耻，跌倒也不丢人，没有人可以次次精准判断出列车的停靠地，也没人会知道下一段旅程将去往何方。即使掉了队，即使偏离路线，只要你的列车依旧朝前行驶，就不必担心错过属于自己的风景。