白简简
吵架,虽然学校不教,但每个人这一生多多少少都会用到这项技能。有人无师自通,有人习得性无助,如果能像周星驰在《九品芝麻官》中那样吵得出神入化,不得不说也是一种才华——这才华给你要不要?
与亲近的人争吵,往往牵扯诸多过往,而与陌生人的一场狭路相逢,可能更接近吵架的纯粹本质。当愤怒、不满、委屈等情绪一触即发,我们如何与对手交锋,又如何与自己和解,这并不简单。
有一天早晨坐公交车,我上去时还有座位,于是我坐下了。几站后上来一群老人,他们互相都认识,热热闹闹地挤到了我的面前。我承认那一刻,我犹豫了,该不该让座?作为一个睡眠不足的早起打工人,我也很需要这个座位。思想影响了行为,我没有立刻做出让座的姿势。这时,一个大爷斜倚着我的座椅靠背,和一個大妈聊上了:“现在的年轻人啊,屁股怎么那么重。”
电光火石之间,我脑海中闪过了指桑骂槐、含沙射影等一系列成语,同时我意识到,高手。他并没有跟我吵架,甚至都没有跟我说话,却把不满完整地表达了出来,又如水流无痕,让对方抓不到打击点。更重要的是,打击力度之大,让我至今耿耿于怀。
当时,我只嗫嚅地说了一句,“我又不是不让座”之类的话,毫无杀伤力导致场面毫无火花。
当然,这里并不是要讨论该不该让座的问题,尊老爱幼毋庸置疑是一种美德。只是经此一役,我意识到,吵架不同于辩论,甚至,一讲逻辑你就输了。我就是那个输得彻彻底底的人。原因有三:
首先,我总习惯性思考,这架值不值得吵,答案往往是不值得,即便是值得,在犹豫间,早已错过先发制人的良机;其次,我总希望“以理服人”,找出对方语言中的漏洞加以反驳,但总事与愿违;最后,我总是在事后复盘,越想越懊丧自己当时的表现,恨不能有个时光机穿越回去重吵,但下次再遇到吵架,就形成习得性无助。
那年在公交车上,20 岁出头的我,涨红了脸,起身跑到车门处,在下一站提前下车了。我不确定我是否真的错了,但在那一刻,我似乎别无选择。
心理学上认为,如果我们是自卑的,那在表达自己的想法前,会首先对自我进行一番质疑,如果不幸遇到的对方刚好是一个没有反思能力的人——这样的人往往很自信,那么,还没开口,你先输一半。所以,相比提升吵架能力,更重要的,其实是提升我们的自尊水平。
吵架是一个非常外化的行为,探索“吵架发挥”的深层原因,其实是一次自我探索的契机。不够自信的人堂堂正正与人争辩,得理不饶人有时候并不是贬义词;情绪积压的人意识到自己活得太累了,宣泄之后,仍须寻求“治本”的方法。以上,都是针对陌生人,与亲密的人的争吵,那是另一门大课。
对了,吵架一直没发挥好的我,已经放弃了学习“形而下”的技巧,转而寻求“形而上”的境界。而吵架的最高境界,就如同大音希声、大巧不工、大智若愚,就像《九阳真经》的心诀:“他强由他强,清风拂山冈;他横任他横,明月照大江。”
这架,不吵也罢。