被过往经历困住时，不妨听听“内在小孩”的呼唤

吕雪萱

一位朋友跟我分享，她从小就扮演一个非常成熟的角色，照顾自己的妈妈、尽量不让妈妈担心。但当她渐渐长大，发现自己在亲密关系中有强烈被照顾的渴望。这是不是童年的自己被逼着快速成熟，而忽略了“内在小孩”的需要？怎样才能让“内在小孩”安稳下来呢？

“内在小孩”指的是一个人孩童阶段所经历过的事情、所养成的观念，甚至是所受到的创伤、没有完成的期望和被满足的需求，这些东西在成长过程处于停滞状态。即使已经进入成人阶段，内在还是有一个部分是脱节的，仍然保留那些未完成的事情，一直掛在那里。

心理学家荣格是最早提出“内在小孩”概念的人。他在原型心理学中提到，人类内心的运作有很多种模式，即使我们长大成人，内在还是会有一个部分停留在过往状态，“神圣孩童”会在成人的状态中持续受到呼唤。

以精神分析的理论来解释，内在小孩会有一种“固着”的状态。如婴儿时期肚子饿就有人喂、尿布湿有人帮忙换，仿佛整个世界都为我转动的“全能自恋”状态，或是孩童时期遭遇恐惧或生存威胁时所需要的“安全感”需求。若这些需求当时未被满足，就会先暂时被“钉”在墙壁某处。因为成长所需，我们无法停留原地，必须持续长大。这样一路走入成年、中年，遇到某些事情时，这些被钉在墙上挂着的事物就会朝我们呼唤，常让我们不由自主做出和现况不一定相符的事情。

有位朋友跟我分享，他知道在职场上被老板指正时，乖乖说出“是”“好”“谢谢”是明智之举，但不知为何，他总会不自觉让“不是”脱口而出……其实，这位朋友或许在童年说了太多“是”“好”“谢谢”，很多想说的话、想解释的事情被频繁压抑，如此一来，“每次有事情发生就被误解，没有人要听我怎么讲”就成了被钉在墙上的未竟之事，成年以后时不时就会跳出来卡住自己。

如何回应内在小孩的呼唤

有些讨好型的助人工作者可能会说，你想做什么就做什么吧！让挂在那里的未竟之事驱使你吧！很切割地、片面地顺着内在小孩声音，想怎么做就怎么做，并不会带来真正的疗愈。因为我们很难因着内在小孩想哭就哭、想吃就吃的需要，就全然放下在成长过程所学会的一切人际关系和生存技巧。我们应该帮助内在小孩长大，在认识内在需求的同时，也统整我们的外在需求。

有个女孩从小就很体贴他人，成年后有了男友，她依旧是非常体贴的一方。但当她遇到困难，需要请男友帮忙或配合的时候，却发现男友非常自私，经常以拖延或忙碌为借口推托。为此女孩很伤心，她内心不禁愤愤不平：“过去碰到冲突都是我为别人想，为什么我要这么傻？我也要当个任性小孩，接下来一个礼拜，我不高兴就骂人，我想做什么就做什么！”

我们来想一想：女孩顺从了内在小孩的声音，但这对亲密关系有助益吗？除了把成年后习得的生存技巧都抛掉，忘情的发泄，有没有其他应对方式呢？毕竟，我们想要的状态不是人格退化，不是回到没有能力掌握人生的童年，而是希望能用上成长过程习得的智慧，好好经营和照顾自己的生命状态，同时也拿回曾被压抑的内在需求。这样的“整合”，才是一个比较好的方向。

梳理压抑内在，整合外在需求

回到前面所说的职场三句话“是”“好”“谢谢”，在这个过程中，需要自己去弹性判断。

记得有次录像时，工作团队帮我打理仪容。很不巧当天我的鞋跟掉了，所以请工作人员帮我买37号的鞋子，我还特别提醒工作人员要买哪一家品牌、搭配什么颜色的衣服……最后送来的鞋子并不是37号，却非常合脚。原来这位同事知道不同品牌的鞋子标尺不同，跑到办公室拿了我另外一双鞋，量完几厘米再依此去买。

如果照我的指示买，鞋子肯定不合脚。我们虽然说“好”，但还是要有一个自行判断的空间。一定要统整外在的情况做出调整，才能真正把事情做得圆满。

当我们意识到过往经历持续卡住我们时，就从温柔倾听内在小孩开始吧！当感受到内在小孩需要被照顾，无须太过催促自己。不妨花多点时间让自己“重新长大”，进而逐步迈向“结合外在需求，满足内在需要”的道路，找到对当前人生最好的幸福。