电视机之战

2023-09-20 13:34王良楚涯
军嫂 2023年1期
关键词:妞妞电视机客厅

王良 楚涯

都说“家和万事兴”,我是真信这个理。望着窄小客厅里正在观看电视的祖孙几人,父母乐呵,女儿们开心,我不禁感慨万千,思绪回到了那个冷冷清清的除夕。

2021年春节,“就地过年”的倡议让很多战友都留在了营区。我家在营区里算个“大户”。在外人看来,我家两个女儿乖巧懂事,我父母身体健康,我和妻子各司其职,一家人其乐融融。然而,这只是一种表象,家家有本难念的经。

除夕,我来到办公楼值班室,陪同值班的战友一块跨年。临走时,战友有点感动地拍着我的肩膀,对我说:“谢谢你兄弟,大年夜没在家里陪家人,而是到值班室来陪我跨年!”

听到这话,我尴尬得有点无措,简短回答一句“没事”后,落荒而逃般地离开了值班室。出了办公楼大门,我不知道何去何从。妻子带着两个孩子去了邻居家跨年,家里就剩父母四目相对、守着清冷的空屋。也不知过了多久,我作了一个决定:“电视机,我非买不可了!”

是的,不用惊讶,我们家没有电视机,估计整个营区就我们家没有电视机!而且,虽说只是一台电视机,背后却隐藏着家里的许多矛盾。

2014年秋,我因工作调动来到了北京某部营区大院。

此前,我是驻河南陆军某部的一名军医。2012年春,经战友介绍,我认识了王然,她是某部的一名眼科护士。经过接触,我发现她活泼开朗、积极能干。入伍后,她通过自学拿到了专科学历,在单位也表现突出,当时已是三期士官。她来自山西农村,从小近似的家境决定了我们俩同样的消费观——日子要精打细算,非必要不浪费。家境、职业的相似,让我们拥有了更多共同语言,同年底,我们结婚了。

2014年春,大女儿出生,结婚时按揭买的期房也拿到了钥匙,双喜临门的高兴劲还没有过去,一纸调令把我调入北京。为了不两地分居,也更好地支持我的工作,王然选择了退伍。同年底,我们卖掉了在原驻地快装修好的房子,一家三口在北京团聚。

北京新单位分配的公寓房约50平方米,被隔成两室一厅一厨一卫,倒也五脏俱全。安家时,我和妻子购齐了其他家具家电,为了节省空间,也觉得没有使用需求,就没有买电视机。

2016年秋,女儿两岁多了,妻子到附近的一家药店上班,我从老家接来母亲帮忙照看孩子。婆媳关系不好相处,我早有心理准备,只是没有想到引发矛盾的导火索竟是一台电视机。

我家虽在农村,但母亲这大半辈子由父亲护着,几乎是“事事有回应,样样必满足”,平时在老家的日子倒也惬意。刚来北京,母亲感觉很不习惯,她除了要照看孙女外,偶尔还得帮忙做家务,空闲时会觉得无聊,有时还会失眠。一天吃饭时,她说:“良啊,院子里你陈阿姨家,客厅有个大电视机,她家外孙女睡觉后她能看看电视解解闷。咱们家里怎么不买个电视机呢?”

我和妻子同时抬起了头,妻子什么也没说,只是看着我。我环顾四周堆滿了东西的房子,安慰母亲:“好的,妈,我先考虑看看电视机放哪儿吧。”

当晚回屋睡觉时,妻子就迫不及待地问我:“你不会真的要买电视机吧?”

我有点为难:“我妈有时确实感到无聊,再说以前在老家看电视习惯了,有电视她能解解闷。”

“人家陈阿姨家足足有90平方米。咱们家买了电视机放哪儿呢?”妻子这一问,也把我问住了。母亲临来京时,我们考虑过买电视机。只是买电视机容易,安电视机难。客厅太小,四处是门;放我们卧室,妻子明确表示反对,她以前是护士,有洁癖,不喜欢别人进我们卧室;放母亲那小卧室里,也不妥,长时间近距离看电视对眼睛还是有伤害的。

实际情况如此,这个话题就不了了之。往后几天我都有意无意躲避着母亲的眼神。一周多后,那天妻子下了班,怒气冲冲把我叫进卧室,劈头盖脸就一顿说:“是我小气吗?是咱们家缺买电视机的钱吗?你妈怎么可以在外面这么说我?!”

我被问得丈二和尚摸不着头脑,忙问:“怎么了,怎么了?”

妻子进屋太急,刚才没有关严实的房门被母亲从外面推开:“我说你什么了,我就是实话实说。良都答应我要买电视了,就是你不让买的。你不是小气,还能是什么呢?”

这话无异于火上浇油,妻子气得干脆说:“那就是我不让买的,怎么了?你也不看看,这家里,哪里还能放得下电视机呢?再说不买电视,你还天天带着妞妞去看电视呢;家里要有了电视机,你和孩子是不是天天就守着电视了?”

妻子的话毫不客气,母亲一下子蔫了下来,而我一头雾水。母亲没再多说,回了自己房间,晚饭时间都没有出来。妻子把我推出卧室,“啪”地从里面锁上门,只剩我和妞妞在客厅里面面相觑。

好几天后,我才知道了原委。母亲常去邻居家串门,孩子对电视好奇,在电视机前一待就是大半天。母亲和人闲聊时,也曾说过家里没有电视机,这话不知道怎么传到妻子耳朵里,就成了:

“你家儿媳妇抠门,买电视的钱都舍不得!”

“儿媳妇不让买电视,婆婆只能天天带着孙女去别人家看。”

…………

其实,妻子在生活上省钱有道。她在超市购物,挑选瓜果都得精挑细选,但是人情世故上该花钱的地方却也大方,用她的话说“得把钱花在刀刃上”。

得知经过后,趁妻子上班时,我带着母亲把屋子里里外外看了个遍,确实找不到适合放电视机的地方。母亲这才悻悻地不再作声。当天晚上,我又哄好了妻子。只是,从那时起,母亲和妻子之间,非必要不说话,说话也都冷冷的,少了点热乎气。

2017年秋,女儿妞妞上了幼儿园,考虑到母亲的处境,我们决定自己接送孩子,送母亲回了老家。2020年春,小女儿七七的到来,让我们不得已又从老家接来父母,开始了一家六口挤着住的日子。父母住在以前母亲住的小屋,我网购了儿童专用高架床,硬是在我们卧室床上给妞妞改造出一个“上铺”来。

电视机还是没买,母亲和妻子依然关系冷淡,甚至开始互看不顺眼起来。

母亲早起蒸蛋,只蒸了父亲、我和妞妞的份,妻子觉得母亲没把自己当家里人;妻子喜欢自己从超市挑点新鲜且实惠的菜带回家,母亲觉得妻子是背着他们乱花钱……虽然都是因生活习惯不同导致的鸡毛蒜皮的矛盾,但是婆媳俩互相较着劲,当面不说不闹,背后找我叨叨,我夹在中间着实为难。

于是那年除夕,见不得家里的冷冷清清,我选择逃到了值班室。出了值班室,我在外继续游荡,估摸着父母已睡觉,才回到家。两个孩子也已睡着,我正盘算着如何跟妻子谈谈,她却先开了口:“你要是跟我说电视机的事,免谈。”接着她又说,“房子还是这个房子,一家六口已经够拥挤了,挤哪儿看电视?再说,因为上网课,妞妞的视力已经下降不少了,七七已经学会走路,应该多出去活动活动。你妈那么喜欢看电视,买了电视机,这祖孙三人不得天天守着电视啊!真没有必要!”

现实摆在眼前,妻子一语中的,我原本斩钉截铁的决定瞬间被打得落花流水。

2022年5月,老家已近90岁的奶奶突然生病,父亲不得不回去照顾奶奶。父亲回去了,母亲又开始失眠了。她天天找我唠叨想把七七带回老家,但妻子是绝对不会同意的。我心疼母亲,有心买个电视机安慰母亲,妻子却犯倔,坚决不让。

“我是尊重你,才一拖再拖没有买,可是你也应该考虑考虑我妈的情况!”我忍无可忍,态度开始强硬起来了。

“对,那是你妈。我月子刚出,你妈蒸鸡蛋只蒸你爸、你和妞妞的,她有把我当家里人过吗?……”妻子往日咽下肚子的话一股脑地往外倒。

吵架一旦开了头,谁也没有好话。那天晚上,也许是母亲听到了我们的争吵,第二天早上起来,母亲已经收拾好东西,执意要回老家。我也没脸劝阻,只能帮她买票让她回了老家。

后面日子的艰难可想而知。妞妞已上小学,日渐懂事,每天早上由妻子送她去乘坐学生班车到学校,傍晚坐班车回到院子后,也可以自己回家。但是七七太小,不能无人照看。我工作繁忙,就算能一次性休完年假,也只能在家照顾七七近一个月。好在妻子单位不远,领导体恤,她每天骑着“小电驴”带着七七去上班。

10月中旬,天越来越冷了。那天,妻子像往常一样,准备带着七七出门,临出门前却突然发现孩子全身滚烫,孩子发烧了。正好赶上我单位事情多,妻子所在的药店也离不了人,怎么办呢?

我们俩把院子里能帮忙带孩子的人都问了一遍,但都没有合适的。我们俩急得如热锅上的蚂蚁,我有心想请母亲回来照顾,但是路途耽搁时日不说,因疫情防控措施进院还得隔离。

最后,还是邻居陈阿姨帮忙解了难。她除了早晚接送自己的外孙女上下学外,其他时间就来我家帮忙照看七七。一周左右,七七好利落了。一天晚上,我们买了点礼品登门道谢。没想到,陈阿姨拉着妻子的手,和她说了好长一段话。

“小王啊,不是阿姨这次帮了你,才有资格说你。很久前,阿姨就想跟你说说心里话了。就说你婆婆吧,人不坏,也疼孩子,凡事多想着儿子和孙女,唠嗑时嘴搂不住,这都是正常的事。人这一辈子,谁还没有个自己的习惯呢……当然,她的毛病我也没少说她。你啊,会过日子,也不是不孝顺,只是刀子嘴、豆腐心,有时候犯倔。但是,犯倔的结果不是孩子吃苦吗?你说这次要是你婆婆在这儿,孩子也不用跟你天天风里雨里的,多受罪;这发烧了,也没人搭把手,多愁人呐……”

陈阿姨是位退休老教师,她的这番话说得贴心又恰到好处,妻子听后久久没有说话。说完,陈阿姨又看向我:“要我说,你们家最该说的是你这个儿子。父母、妻子,因为你在一个家里生活,有磕碰很正常,该你从中调节调节,你还默不作声,这不对吧?该你们吃吃苦头了。有空给你妈打电话让她回来吧。她昨天还跟我说,想念孙女,担心你们呢……”

回到家,我想和妻子聊聊,见她只是沉默着就去洗漱了,我只好作罢。

第三天,我突然接到快递电话,让我出去签收电视机。我一愣,转瞬明白了,笑着跑了出去。后来,我和上门安装的师傅比画了半天,终于在小客厅唯一一面没有门的墙上挂好了电视机。在客厅里看电视距离依然太近,搬个小凳坐到厨房里去看距离还差不多……但不管怎样,家里总算是有电视机了。

10月底,奶奶身体已经康复,在家中由叔叔照看,父母便一起来到家属院。房子还是那个房子,客厅还是那个客厅,一家还是六口。但母亲的脸上多了笑容,妻子也不再冷着一张脸,而最开心的当属是我——这家更有家的样子。12月中旬,单位公寓房调整名单下来了,我在名单上看到了自己的名字,这意味着我们也可以住上大房子了。我“飞奔”回家,一进门就看见祖孙两代人在电视机前欢乐的场景。我进到卧室,妻子正在叠衣服。我把好消息告诉她,有点不好意思地对她说:“媳妇儿,谢谢你!”

她微微抬头,轻声回了句:“傻样,这下你高兴了吧!”

我不禁浮想联翩——如果搬家动作快的话,下个除夕,一家人就可以在宽敞的客厅里,围坐在一起观看春节联欢晚会了……

(文中人物均为化名。口述者单位:陆军某部;整理者丈夫单位:陆军某部)

各抒己见

赵翠田(军人母亲,“50后”)     

在我看来,婆媳没有血缘关系,如果不能太亲近,也不用强求。但作为儿子、丈夫,要起到纽带和润滑剂的作用。

卢南(退休军人妻子,“50后”)

父母没有给儿女带孩子的义务,婆婆虽然有缺点,但总体上大度能容,即使矛盾迭出,也重返儿子家承担“重任”。不过,长辈到了儿女家,也要摆正心态,避免产生不必要的矛盾。

陈权(现役军人,“80后”)

男主人公一心把矛盾归结在电视机上,而选择性忽视电视机背后的实质性问题——正因为一开始他逃避面对矛盾,才又生出后续的更多事端。好在,他最后被陈阿姨一语点破,才觉醒自己该做点什么。

范晨霞(军嫂、心理咨询师,“80后”)

从文中看,这个家庭里,婆媳间、夫妻间都没有正确有效地溝通。我建议彼此相处时注意以下三点:

第一,放下期待,心有“界限”。婆婆不是母亲,儿媳也不是女儿,放下不切实际的期待,更冷静地处理问题。

第二,明确立场,表明观点。面对事情,一开始就要清楚、不带歧义地告诉对方,什么事情可以做、怎么做。比如,这样协商:电视可不可以买,买后什么时候可以看,可以看多长时间……

第三,进行非防御性沟通。发生矛盾时,尽量采用温和的语言表达自己的观点,进行有效沟通才能解决问题。

刘子航(军娃,“00后”)

小时候奶奶来帮忙带我,也喜欢看电视。妈妈对此曾有不满,但她从未在奶奶面前表露过。我想,故事里的问题不在于电视机,而在于家庭成员缺乏换位思考、互相尊重、相互体谅。

编辑/吴琼(实习)

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