Meiya
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中讲了一个故事,让我印象深刻。他参加了一次研讨班,一些女士谈到对于表达个人需要的畏惧。他的母亲当时也在场,却突然站了起来,离开了房间很久,再回来时,她脸色苍白。
马歇尔问:“妈妈,你还好吗?”
“还好,”她回答,“刚才想起了一件事,心里极为难受。”
“什么事情?”
“36年来,我一直在生你父亲的气,我认为他不在乎我的感受。但我终于意识到,我从没有和他说过我想要什么。”
在马歇尔的记忆里,母亲总是委婉地表达自己,从不直接说出自己的需要。
我在咨询中,也遇到很多因为不去表达自己的需要而在关系中受苦的来访者。
有一位女性来访者曾哭着告诉我:“我多么希望在外面吃饭的时候,丈夫可以绅士地为我拉一下凳子,可他从来不会这么做,一次都没有!”
我问:“你有告诉他,你很希望他这么做吗?”
她说:“没有。”
其实,如果这位女士可以和丈夫直接表达自己的需要,她不至于这么痛苦。
是什么,影响了我们表达需求?
这里首先不得不提的是文化。文化是影响个体心理的大背景。我国的文化中一直有压抑自我的传统,不鼓励个体去表达自我需要。
其次,是原生家庭的影响。在很多人的家庭教育中,孩子常被要求“懂事”,而“懂事”往往意味着你不能有自己的需要。我有一位男性来访者,小时候家里很不富裕,他总是对自己说:“家里这么困难,父母这么辛苦,你怎么还敢提要求?”
所以,他习惯压抑自己的需要,从未吵着让父母买零食、水果吃,最喜欢看小说,却从来不要求父母为他买,一直跟同学借阅。长此以往,他便形成很深的“不配得感”,忽略自己的需要,也很难开口向别人提。
一个人会不知道自己的需求是什么吗?会的,而且这样的人很多。
就像我上面提到的那位男性来访者,受生长环境、家庭教育影响,他习惯压抑自我,不去表达自己的需求,渐渐的,他就常常不知道自己的需要,或者对自己的需求后知后觉,哪怕知道了,也因为表达能力不够,无法及时提出。
另外,缺乏独立思考能力的人,通常也不知道自己的需求是什么。这样的人,普遍具有严重的从众心理:“别人做什么,我就做什么。”“周围的人说做什么好,我就做什么。”这样的人,又怎么能看清自己内心的需求呢?
“我站累了,我想坐一会儿。”前半句是感受,后半句是需求。请不要怀疑自己“累了”的感受,不要羞愧于自己“累了”的感受,这个是第一个层面。
第二个层面,是接受我有“坐下”的需求,并且意识到我可以选择自我满足。不对自己说:“你是不是太娇气了,你怎么这么懒啊。”不带着自我批判与伤害去审视我的需求,而是接纳我有需求,接纳我有想借助外力让自己变轻松的需求,进而接纳我对身边的人和物有需求,我对这个世界有需求。
正面表达,第一是要区分抱怨、批评、指责与表达需要的差别。
很多人无法直接表达自己的需要,他们的需要常常隐藏在抱怨、批评、指责之中。
妻子说:“雨下这么大,我没带伞,你为什么想不到来接我下班?你就是心里没我。”这是抱怨,指责。“雨下这么大,如果你来接我下班,我会很开心,因为我渴望你的关心和重视。”这是表达需要。
妻子说:“你这个人就是太懒,家里这么乱,从来不懂得收拾一下。”这是批评和指责。“我需要家里保持干净和整洁,也期待你能重视我的这个需要,可以帮忙一起收拾。”这是表达需要。
正面表达,第二是要区分笼统、委婉的表达和具体、直接的表达。
妻子说:“你从不在乎我的感受。”这是抱怨和委婉的表达需要。“我希望你在乎我的感受。”这是具体、直接的表达需要。
妻子说:“家里的开销都由我一个人承担,我觉得很不公平。”这是笼统、委婉的表达需要。“我需要你和我一起承担养家的责任,这样我才觉得公平。”这是具体、直接的表达需要。
缺乏独立思考能力的人,总是人云亦云。别人怎么做,我也怎么做。这样的人,不仅不清楚自己的需求是什么,也因为长期以来都是让别人来替他思考,所以也不具备自我满足的能力。
怎么培养独立思考的能力?
不能懒。这里指的是思维层面。遇到问题,要先尝试靠自己来解决,不要一开始就问别人意见,四处找答案。
保持质疑。对别人的观点和见解,不要马上做出回应。即便你觉得从众是相对安全的选择,但你也不可能从不质疑别人的观点吧?当质疑出现时,要抓住它别放过,然后顺着你的质疑去思考,它为何会出现?你在什么地方不同意对方的观点?你自己的观点又是什么?
让思考可视化。“认识”到自己的质疑或想法后,你可以将它们“整合”起来,形成文字。在纸上写下自己的想法,能让你的思维更清醒,同时也是深度思考的一个过程,能提高你的思维能力,对你清晰地表达需求大有助益。
一个人,如果能直接说出自己的需要,获得积极回应的可能性就会增加。如果他又非常善于表达,他的需求就有更高的可能性被回应、被满足。
当然,我们也要记得,没有人能够完全满足我们的需要。需要,可以向别人要,更要向自己要。接受这一点,你会获得更大的幸福感。