把日子过成段子

黄森林

误诊的损失

同学阿泽回老家办事，中午刚吃罢饭，突然就上吐下泻，进而不省人事。家人急忙把他送到就近的乡卫生院，卫生院的医生望闻问切了一番，然后摇了摇头说是严重的食物中毒，得赶紧送县医院，否则有生命危险。那时，阿泽还是清醒的，一听医生的话，立即就晕了过去。

阿泽的老婆是带着哭腔给我们打的电话，她说，阿泽恐怕是不行了，让我们赶快去看他最后一眼。

待我们急匆匆地赶到县人民医院，一头就碰到了阿泽的老婆正笑眯眯地从病房出来。我们忙问情况怎么样了？她说：“没事，是误诊，只是急性肠炎！”我们心中的那块石头才落了地。

进了病房，只见阿泽正坐在那里输液，可能是受到过度惊吓的原因，他脸色苍白，一点表情也没有。见我们几个进来，他点了点头，示意让我们坐。

我轻轻地拍了一下他的肩膀说：“好了，只是误诊，你看你老婆多开心。”

阿泽望了我一眼，有气无力地说：“她当然开心了，白得了两万元。”

他一下子把我们说糊涂了。连忙问怎么回事。

阿泽叹了一口气，苦笑了一声，然后说：“我一听医生那么说，我想这辈子完了，在回城的路上醒来后，我就开始交代后事，我告诉老婆我有两万元的私房钱藏在床底下。现在没事了，钱肯定被老婆没收。我的损失大了！”

我们一听，不由哈哈大笑起来。

豆腐没有刺

周末夜晚，我们同学聚会，我带着10岁的儿子一块去参加。

晚餐很丰盛，一道菜接一道菜地上，让大家大饱口福。特别是同学老海，还像从前一样豪爽一样能吃，每次菜上来，他都要首先尝一口。

这时，上了一道豆腐炖草鱼，老海迫不及待地夹了一块鱼，然后就旁若无人地吃起来。可能吃得太快，差点被鱼刺卡住，老海叹了一口气说：“鱼是好吃，就是有刺啦！”说完又夹了一块鱼，正准备吃时，我儿子用勺子舀了一块豆腐送到老海碗里，对他说：“叔叔吃豆腐吧，豆腐没有刺！”

这孩子！

都是球迷

我是一个足球迷，世界杯的比赛我对喜欢的球队几乎是场场必看，尤其是双休日，我熬夜也要看球，可是过足了瘾。今天凌晨看完西班牙队同德国队的比赛，还意犹未尽，躺在床上还在慢慢品味，不知何时迷迷糊糊地睡着了。醒来一看，已经快8点了，突然想到今天周一，该上班了，才一个精灵爬起来，赶紧洗漱一番，匆匆忙忙朝单位赶。

但是，还是迟到了，签到本已经被科长收走了。没办法只好硬着头皮到科长办公室去说明原因，心里做好了挨批的准备。

到了科长办公室，一看，乖乖，里面站着几个同事，都没精打采地垂着头，显然都是迟到了。

见我进来，科长铁青着脸瞪了我一眼，然后问道：“干什么去了，这么晚才来？”

我怯怯地答道：“看世界杯看晚了。”

我还没说完，就听到有同事吃吃地笑。

科长直直地看着我，好一会，他突然笑了，对我们说：“都看世界杯呀，情有可原。青春能有几届世界杯呀！好吧，从明天起，世界杯期间不签到，但是千万不要耽误第二天的工作哟。”

然后科长长长地打了个呵欠，接着说：“世界杯是好看，就是熬瞌睡啊！”说完摆摆手，让我们散了。

原来科长也是一个球迷呀！

高度酒

我平素滴酒不沾，所以最怕在外面应酬吃饭，因为每次我都得浪费口舌解释半天。说实话，我也挺羡慕别人豪饮海喝，可天生与酒无缘，说你不信，别人喝酒我闻着就能醉。

那天，几个同事小聚。席间，同事们有的喝白酒，有的喝啤酒，而我只能以水代酒了。

大家喝到兴起时，就开始取笑我，他们说白酒是50多度，啤酒也有10度，就问我喝的有多少度。

哪知我刚倒了一杯热开水，我便端起杯子，笑了笑说：“我的度数最高，有90多度，谁敢跟我比！”

大家望着杯口那袅袅热气，不由都哈哈大笑。

本故事纯属虚构

朋友是位业余作家，平时喜欢写故事小说，在全国各地报刊上也发表不少故事和小说作品，在本地区产生了一定影响。他本在基层工作，单位领导觉得他是个人才，就把他调到办公室，让他专门负责写材料。

可是在办公室才干一个月，朋友就被退回到原单位。我问他原因。朋友苦笑了一下说，他撰写了一份宣传单位领导的先进事迹材料，自以为写得文采斐然，可是领导一看，却大发雷霆，立即就把他赶走了。原来他写完材料后，还以为是写小说边估值，所以习惯性地在材料末尾写了一句：本故事纯属虚构。

生日倒计时

今天是儿子十一岁生日，爷爷奶奶专门为他做了一桌丰盛的飯菜，姑姑还给他买了一个生日蛋糕。儿子显得很是兴奋，大家为他唱过生日歌后，儿子便放开肚皮尽情享受美食。

饭后，大家还在忙着收拾之际，儿子却径直钻进书房。我们想他肯定去写作业了，都夸他大一岁懂事了。

过了一会，儿子举着他小时候我们教他学习的小黑板出来，只见小黑板上他歪歪扭扭地写道：生日倒计时，还剩365天！其中365是用红粉笔写的，特醒目。

看着小黑板上滑稽的字，我们笑得前仰后合。儿子望了我们一眼说：“唉，再过生日，还得等整整一年时间，真漫长呀！”

同性恋蚊子

夜晚看电视时，有一只蚊子在房间内“嗡嗡嗡”地飞来飞去，我和妻子忙活半天，也没能将它消灭，气得妻子把电蚊拍一扔，不去管它了。我问妻子为何不打了？妻子突然朝我狡黠一笑说：“我听报纸上介绍说只有母蚊子才叮人，而根据异性相吸引的原则，估计它只会找你的麻烦，嘿嘿！”说完就只顾心安理得地看连续剧了。

过一小会，我起身去倒水喝，突然听到“啪啪”几声电蚊拍的声音。原来我离开的这会，那只蚊子袭击了妻子，这回被妻子给报销了。

我笑着问妻子：“不是说异性相吸吗？怎么蚊子又向你献殷勤？”妻子白了我一眼说：“哼，这只蚊子变态，想搞同性恋！”

难受

早晨临上班前，阿水很花一会时间化妆打扮，并兴冲冲地穿上新买的高跟鞋，在镜子前扭来扭去。新鞋有些磨脚，她感到双脚很不舒服，就对老公阿木说道：“这高跟鞋真难受。”

阿木扫了一眼阿水脚上的鞋，又瞟了一眼阿水的身材，笑了笑答道：“是啊，承受着近200斤的重压，高跟鞋不难受才怪呢！”

破纪录

学校举行运动会，上七年级的儿子报名参加跳高比赛。

比赛结束后，我问儿子是否取得了名次。

儿子摇了摇头说：“没有。不过，我破了纪录。”

我一听很高兴：“破了纪录还没取得名次，证明你们学校跳高成绩真不错！”

儿子看了我一眼，又轻轻地摇了摇头道：“哪里呀，我跳的时候姿势不对，用力过猛，结果把横杆压断了。老師说这在学校运动会上还从来没有发生过，我算是创造了历史，破了纪录。”

爸爸上墙了

现在文章发表，行话叫上墙。上个月，通过努力，我居然上了十多次墙，并且还收到几张稿费单。我一高兴，就给儿子买了他最喜欢吃的香吧佬鸡腿。

儿子吃了鸡腿，不忘帮我宣传，他在周记中写道：“爸爸又上墙了，给我买了好吃的香吧佬鸡腿，祝愿爸爸多多上墙，越上越高，好给我买更多的鸡腿……”

结果老师给他的批语是：“你爸爸很淘气……”

晚了二十年

前段时间“狼爸”正火，他提出的“三天一顿打，孩子进北大”，引起了全社会地热议，网络里、报纸上到处都有他的介绍。昨天，我拿回一份有关“狼爸”教子的报纸，给上七年级的儿子看，希望能借此督促他的学习。

儿子接过报纸认真地看了起来。等他看完了，我问他：“儿子，你觉得‘狼爸的教育方法好不好？”

儿子点了点头回答道：“嗯，很好。”顿了一下，他接着说：“可惜他晚出来了二十年。”

“怎么会晚了二十年呢？”

“要是他早出来二十年，爷爷如果借鉴了他的教育方法，说不准会把您送进北大，那么我就有一个北大毕业的爸爸了！”