我是朋友的中心

张玉群

性格开朗的乐乐遇上了一件烦心事。最近中午下课后，同学们都是三三两两结伴去食堂，总剩下自己一个人落单。看着别人都有固定的朋友，乐乐心里很不是滋味：平常看起来我和大家关系都不错，但为什么真正需要朋友的时候，连一个“饭搭子”都没有？

乐乐从小和班里的男生女生打成一片，还被同学称为“社牛”。不过说起真正能知心交流的朋友，她很伤心，因为没有一段友谊的维持时间超过2个月。她的友情保质期为什么那么短？一起来听听她曾经的“旧朋友”怎么说？

朋友吐槽大会

朋友1：她很开朗，也很爱说话，她是这个班里第一个跟我打招呼的人，那时候觉得她很好。可后来发现她老会打断别人说话，无论大家说什么，三句话一定会把话题拉到自己身上，我们好像要必须听她说才行。

朋友2：她说话很直，我们难过的时候，她常常直接来一句：“这有什么好哭的。”难过的人听了心情更糟，在旁边安慰的朋友也很尴尬。所以，如果我们遇到了什么难过的事情都怕碰到她，因为可能会被“伤口上撒盐”。有时候看到她好像有点孤单，我们也怕去安慰反而会被怼回来。

朋友3：朋友是互相的，有时候别人陪我吃饭，有时候我陪别人运动。她之前总要求我们陪她，但我们需要她的时候，她会直接说“浪费时间”“我不想去”“为什么你们有那么多事”之类的。久而久之，大家有活动就不再和她一起行动了。

乐乐性格开朗，愿意主动和人交流，容易在一群人中迅速打破尷尬。刚开始，大家甚至感谢乐乐的热情，后来为什么大家都渐渐和她疏远了呢？看起来，她掉入了“以自我为中心”的陷阱。

“以自我中心”的特征

“以自我为中心”的人常常具有以下特征：

把自己当成人群的中心，其他人都得以自己为中心。说的多，听得少。常常只管自己说话，很少倾听朋友表达。当朋友们说话时，习惯中途插话打断。

索取多，付出少。总是希望朋友满足自己的需求，如果朋友不能按照自己的想法做，就会指责他人不够朋友；但当朋友有需要时，总是以各种理由拒绝，甚至质疑为什么要帮助他人。

功劳是自己的，责任是他人的。在对事情的原因进行分析总结时，常常把功劳归结于自己的努力，将错误失败归咎于他人。

不考虑他人意见，以自己的喜好为判断的标准。小到物品选择，大到方案确定，常常只考虑自己的想法，忽略他人的意愿。

如何避开“以自我为中心”的坑

以上列举了“以自我为中心”的几个明显特征。你愿意和有这些特征的同学成为长久的朋友吗？ 人与人交往，理解、关心和付出是相互的。如果一个人总是以自我为中心，朋友们也会因难以承受而逐渐远离。如何避开“以自我为中心”的坑？

1.给自己“照镜子”。心理学上有一个“照镜子”规律，我们如何对待他人，他人也常常会像照镜子一般反馈给我们。如果我们感觉自己被同学朋友疏远，可以先想一想同等情况下，我们是如何对待他们的。

2.保持对他人的好奇心。这种好奇，不是打听“八卦”，而是带着好奇心去倾听朋友的故事、观点和意见，不先入为主地判断他人对错，不忽略他人感受地随意打断他人说话。例如，当对方说完某个事情时，可以充满好奇地问一问“你可以具体说说吗”。

3.学会付出和妥协。朋友相处，如果每个人都只想满足自己的需求，会加速“友尽”，适当的妥协是友情的润滑剂。例如你想休息，朋友想去运动，不一定只能“二选一”，可以折中两个人的需求，采取“先休息后运动”或“先运动后休息”的方式，双方都能得到满足。

4.换位思考，将心比心。

● 趣味采访

以下列举了一些趣味小问题，请写出你的答案后，再找朋友们采访，看看他们如何回答。

以上问题只是举例，你也可以采访朋友更多的问题。看了朋友们的答案，你有什么发现？有没有两个人的所有答案是一样的？

每个人都有自己丰富多彩的小世界，我们尊重他人的不同，是理解的开始。

● 黑球还是白球？

请注意看，在下图的桌子中间摆着一个巨大的圆球，左边的同学说这个球是黑色的，右边同学说这个球是白色的。他们为此争执不下，双方都觉得对方不可理喻。你发现了问题所在吗？假如你在现场，会如何帮助两位同学理解对方？

很多时候观点没有绝对的对错之分，每个人有自己的视角，不要急于去否定他人。当和朋友的分歧难以解决时，不妨想象和朋友一起坐到这个神奇的桌子旁，试着转换到朋友的位置，想象自己处于和朋友一样的情境，会看到什么想到什么。

最后，我们再一起来做一个回到童年的趣味想象吧！想象和朋友一起坐在跷跷板的两端，假如所有的重心只在朋友或者自己一边，你感觉如何？怎样才能让跷跷板两端的人都玩得开心呢？