漫画与幽默

要求

一個小朋友要做小手术，术前，她躺在手术台上，忽然说道：“医生叔叔……”

医生问：“怎么了？”

小朋友看着手术灯说：“我想跟你说，其实我不冷，你可以把浴霸关掉。”

门她都不敢开！

昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”

我回答：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

新裤子

前几天，我带小孙子去童装店给他买了条新裤子。一回家，小孙子就穿上新裤子高高兴兴地跑出去玩了。不一会儿，小孙子就沮丧着脸回来了。

我问他：“咋了？”小孙子指着膝盖让我看。我一看，新裤子膝盖处破了个洞。

我生气地问：“你怎么搞的？刚穿的新裤子就被你弄破了。”

小孙子低着头说：“爷爷，我也不知道要摔跤。要是知道，我先把裤子脱了，就不会破了。”

（以上三则由顾石荐）

保守秘密

两名男子喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，边走边讨论着各自的妻子。一个说：“我就是被打死也不相信女人能保守秘密。前几天我刚告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“不一定，有时候她们还是很能保守秘密的。就比如我老婆，我们结婚30年了，我都不知道她把我的工资藏在哪里。”

补充淡盐水

小华期末考试成绩很糟糕，妈妈狠狠地批评了他。小华很伤心，哭得一把鼻涕一把泪的。

妈妈看他哭得实在可怜，心一软，正想安慰他，却发现小华突然不哭了，拿起热水瓶倒了一杯水，还往水里加了一点盐。她看着小华一口气把水喝下，好奇怪，问：“你这是干什么？”

小华说：“书上说了，哭过之后，要补充一些淡盐水。”

起床

甲：“什么时候时间过得最快？”

乙：“早上6：00，你闭上眼五分钟，再睁开就已经7：45。”

智慧哪里来

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧从哪里来？”

智者说：“精确的判断力。”

年轻人又问：“精确的判断力从哪里来？”

智者说：“经验。”

年轻人再问：“经验从哪里来？”

智者说：“打怪。”

（以上四则由香馨荐）

简历怎么写

学生问：“我只会换灯泡，在简历中该怎么写？”

老师回答：“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

三打白骨精

孙悟空三打白骨精之后，唐僧质问他：“明明是人，你为何非说是精？”

孙悟空说：“一会儿是村姑，一会儿是老婆子，一会儿又是老头；一会儿装可爱，一会儿装无辜，一会儿又装可怜，所以我判断这必然是个精！”

唐僧问：“什么精？”

孙悟空说：“戏精。”

练习

男人说：“平时，我太太练小提琴，女儿练单簧管。我家很有艺术气息吧？”

朋友问：“那你练什么？”

男人笑道：“练习忍耐。”

（以上三则由苏晨荐）

不坐船

骗子：“你好，你有一张法院的传票。”

我：“我从来不坐船啊。”

骗子：“不是船票，是法院的传票。”

我：“我去法院也不用坐船。”

骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”

我：“去法院还要买票？”

骗子：“不是门票是传票。”

我：“我说了我不坐船。”

骗子绝望地挂了。

养好习惯

小雨刚上小学一年级。傍晚放学回到家，一屁股就坐在沙发上开始看电视，那叫一个认真。

我很好奇，就问她：“动画片有那么好看吗？怎么书包也顾不得放下？”

听了我的话，小雨连忙背过手去，护住书包：“不行不行，我还要看一会儿电视，马上就完！”

“为什么必须背着书包呢？”

“老师今天说了，我们要养成好习惯，以后回到家，放下书包就要写作业。所以，这书包我还得再背五分钟。”小雨认真地答道。