别让童年阴影，笼罩孩子的未来

咏梅

童年是自我认同感形成的关键时期。如果孩子在这一时期没有建立起良好的自我认同感，不仅童年会在压抑中度过，还可能背负上贯穿一生的失败感——

最近在咨询工作中，我一连发现几个因缺乏认同感而导致心理偏差的案例。案例中的来访者都是成年人，但其心理偏差产生的根源都在童年。

案例一：“那时我甚至都不敢太开心，因为我一开心，我妈就告诫我还有很多地方做得不到位，比如哪里哪里没做好。”

小晴连考三年公务员，终于“上岸”。然而，和她一起进单位的同事已能独当一面，她却还因为担心领导对自己的印象不好而惴惴不安、紧张焦虑，结果越怕出错越出错。

小晴上大学、参加工作都在外地，每年过年才回家一次，原因是想离母亲远点。因为从小到大，不管她做了什么，不管做错没做错，母亲都会贬低她。

她知道母亲的出发点是为她好，但是她实在不喜欢这种让她颜面扫地的方式。去邻居家串门或者在街上碰到熟人，母亲总是夸奖对方的孩子而贬低她。这时，她只能默默地低下头。有时对方也夸奖她，她心里很高兴，便仰起脸，希望母亲能顺着对方的意思肯定自己。可母亲一味摇头：“不是的，不是的，你不知道。”对方不好再说什么，而她只好再度低下头。

小晴神色黯然：“那时我甚至都不敢太开心，因为我一开心，我妈就告诫我还有很多地方做得不到位，比如哪里哪里没做好。”

现在，她已经自食其力，也远离了母亲，可噩梦依然没有结束。工作时，她会多想，担心做不好被人笑话、看不起；休息时，也不能完全放松，一放松就会想起母亲说过的话“你这么差，怎么还有脸高兴”，继而产生强烈的自责。

生活好累！压力太大时，她甚至想摆脱一切去流浪。

小晴的焦虑已经影响到正常的工作、生活。她对自我的评价摇摆不定，被周围的人和环境过度影响。她选择考公，是为了让父母高兴、得到父母肯定，并不是自己的追求。

孩子小时候都是通过父母的“眼睛”来看自己的，小晴母亲的贬低教育本意是想鞭策女儿前行，可适得其反，小晴在母亲眼里看到的全是自己的不足，偶尔快乐一下也被看作骄傲自满，导致她连快乐都不敢了。

生活对小晴来说，是无尽的煎熬，因为自己所做的一切都无法得到肯定。同时，她对别人的态度异常敏感，在工作、生活中谨小慎微，甚至惶惶不可终日。

案例二：爱人的重视、欣赏让她获得心理满足后，她不再小心翼翼地讨好，开始有了指责的勇气。这种指责，其实不是真的指责，而是她压抑多年的不良情绪的宣泄

小丽结婚了，爱人温和宽容、热心助人。婚后，夫妻恩爱、生活幸福。但是最近不知怎么回事，小丽感觉自己像小孩一样，一听到爱人夸奖自己心里就美滋滋的，一感觉爱人忽视了自己，心里就失落、难受。以前她会表扬爱人，现在却常常忍不住指责爱人这做得不对、那做得不好。

我半开玩笑地说：“是不是你小时候从父母那里得到的关注和欣赏不够，现在就希望从爱人那里得到？而你指责爱人，其实是在宣泄你多年的压抑情绪呢？”

小丽一下子愣住了。

小丽在家里排行老二。在她的记忆中，哥哥最受父母关注，他的要求总被及时满足，取得了成绩也总被父母赞赏。妹妹年龄小，嘴甜，长相漂亮，也能获得父母的照顾。只有中间的她总被父母忽略，得不到关注不说，还要承担起照顾妹妹的责任。她觉得委屈、不公，却又不由自主地讨好父母，以期获得关注。

长期生活在这样的家庭，不知不觉中，她也以为哥哥、妹妹比自己重要，却不知自己对关注、肯定的渴望早已深埋心底。结婚后，爱人的宠爱唤醒了她埋藏多年的渴望。爱人的重视、欣赏让她获得心理满足后，她不再小心翼翼地讨好，开始有了指责的勇气。这种指责，其实不是真的指责，而是她压抑多年的不良情绪的宣泄。

案例三：不管他多么刻苦地学习，都无法阻止母亲对他的羞辱。他成了父亲的替身、母亲的宣泄对象

李先生事业有成，却因心理问题走进了心理咨询室。

为了更好地了解他，我先和他做了一个小游戏。游戏是两人一组，一个说“我看见了你的眼睛—”，另一个猜对方想说的下半句话是什么。

轮到我说他猜时，我对他说：“我看见了你的眼睛—”“我的眼睛长得不够好看。”他马上说。我笑着摇头。“我看别人的眼神不够礼貌。”我又笑着摇头。他有点紧张：“那……是我的眼神有点儿凶？”我突然有点难过。我告诉他，我想说的是“你的眼神背后有一种热情”。他的眼圈一下子红了。过了一会儿，他轻轻说了句“谢谢”。

谈到事业，他成熟、睿智，可为什么他的自我认同感这么低呢？在后来的交谈中，我找到了答案。

他在父母的吵闹声中长大。母亲认为父亲窝囊、没本事，常和父亲吵架。母亲也常拿他出气，认为他与父亲是“一个模子里倒出来的”，将来肯定没出息。他一方面努力学习，想向母亲证明自己；另一方面又觉得不管自己的学习有多优秀，都不如同学，因为自己父母的关系很差。更糟糕的是，不管他多么刻苦地学习，都无法阻止母亲对他的羞辱。他成了父亲的替身、母亲的宣泄对象。

长年的指责、抱怨、羞辱，让他对家庭有种深深的恐惧和厌恶，但内心又渴望父母相愛，希望自己生活在温馨的环境里。

大学毕业后，他凭借努力和才干，在事业上打拼出一片天地，在同行、朋友面前，自信满满。但私下在母亲面前，他依然不自信。为什么会这样，他自己也不明白。

其实，不光是他，很多人在成长过程中从父母那里获得的认同少之又少。这样的孩子长大后，总感觉自己很渺小，无论走到哪儿、干什么，总是底气不足，常常担忧：我是不是哪里又没有做好？

案例四：高期待父母总盯着孩子的不足，并把不足放大，这样他们就有了指责孩子的充足理由。当否定、羞辱、贬低、轻视等不断出现时，孩子就会产生自我怀疑，自信逐渐消失，自卑生根发芽

郭先生在知名国企工作，高薪水、高福利，颇受领导赏识。在别人眼里顺风顺水的他却说：“我并不快乐，对任何事情都没有兴趣，有时觉得自己很差劲。”

听他这么一说，我特意打量了他一番：中等个头，皮肤白净，打扮得体。“我有不少哥儿们都这样，看上去活得很体面，其实活得很没劲。”他感觉到我在观察他，解释道。

他很健谈。聊起童年，他说他是独子，父母对他期待很高。小时候他学习成绩名列前茅，却很少获得父母的肯定，因为太淘气。

我问：“挨过打吗？”

“当然！我爸打我是常事。”

“那你妈怎么做？”

“和我爸一起打我。”

停顿一下后，他自我解嘲：“不过，这没有给我留下心理创伤。现在，我不仅不恨爸妈，还很孝顺，经常给他们钱花。我还告诉我女朋友，在父母和她之间，父母永远排第一，如果她对我父母不孝，那绝对不行。”

这下，我理解了他的苦闷。

高期待父母总是盯着孩子的不足，并把不足放大，这样他们就有了指责孩子的充足理由。当否定、羞辱、贬低、轻视等不断出现时，孩子就会产生自我怀疑，自信逐渐消失，自卑生根发芽。而这也意味着孩子的自我认同出现了偏差。

受到父母伤害，孩子的内心是反感甚至是仇恨的。但是当孩子把所有的渴望和期待都放在父母那里，便会用一生的努力来争取父母的认同、肯定，成为愚孝的孩子。

爱很重要，但爱的方式更重要。因为爱的方式决定爱的结果。在溺爱与严苛之间找到平衡点，是每个父母都应该学习的艺术

自我认同是一种“天生我材必有用”的感觉，但它并非天生就有。孩子刚出生时，没有自我意识，也就不存在自我认同。随着年龄的增长，孩子会逐渐形成自我评价体系。当他的行为得到他人尤其父母的认同和肯定后，就会形成正向的经验积累。正向的经验积累多了，自我认同感就出现了。

童年是自我认同感形成的关键时期。这一时期，如果父母对孩子过于严厉苛责，孩子没有建立起良好的自我认同感，不仅童年会在压抑中度过，还可能背负上贯穿一生的失败感。

规则要从小建立，习惯要从小养成。这是对的。但是如何建立规则和养成习惯，很多父母却选择了错误的方法。

孩子年幼时，如果父母的教养态度严厉苛责，让孩子感受不到爱护与关怀、认同和肯定，这对孩子来说，是灾难性的。

因为每个人都希望得到认同和肯定，孩子尤其如此。赞扬会使孩子感觉到父母对自己的喜爱、认同和接纳，不但利于他建立自信，还会增加其安全感。所以，父母不要把爱当成苛责孩子的理由。爱很重要，但爱的方式更重要，因为爱的方式决定爱的结果。在溺爱与严苛之间找到平衡点，是每个父母都应该学习的艺术。

另外，心理学上有个术语叫“阴影”，即不能在阳光下呈现的心理。

什么意思呢？我们从小受“父母是伟大的”“孩子一定要孝顺”的传统教育，所以当父母有错时、伤害我们时，我们无法责怪父母，只能隐藏自己的情绪，这便是“阴影”。长期处于“阴影”中，人的心理健康就会受到影响。

有些父母认为，孩子长大后有了独立思想，就可以改变曾经的心理状态。事实却是，原生家庭的影响之大，足以伴随人的一生。比如，中国人为什么普遍好面子？就是因为当我们是孩子时往往没面子，普遍受过父母的否定和打骂，所以长大后有了力量，就会过度捍卫自己的尊嚴。

而经常受父母打骂的孩子，还会在心中自觉弱化父母的暴行，认为父母打自己是因为自己犯了错。这类孩子因为总被批评，自己也倾向于否定自己。“不怨父母，是我犯了错，他们才惩罚我的”，这类孩子得不到父母的爱，便将父母的行为合理化，以此来保持父母的光辉形象。

原生家庭是很多心理问题的根源。我们唯有了解原生家庭对孩子的影响，勇于追寻过往，才能发现问题，释放内心力量，让他们找回本该快乐的自己。

【编辑：杨 子】