部分喜欢与有效沟通——对一名有自杀念头学生的心理辅导

■济源第一中学 王秋霞

【个案概况】

小玉，女，19 岁，高考失利后，插班在应届班复读。父母文化程度不高，父亲常年在外打工，母亲独自照顾家庭，父母双方对孩子抱有较高期待； 弟弟在同一所高中就读，成绩优异，受到母亲偏爱——由此造成母女关系紧张。

入班两个月，小玉仍无法融入集体，受师生关系困扰，敏感多疑，无法集中精力学习，心情苦闷、抑郁，产生自杀念头。 周末向同学倾诉并寻求帮助时， 同学强烈建议她向心理老师求助。 小玉先给我打了电话，我简要了解了情况，先对她进行了情绪安抚，并告知相关事宜后，预约了面谈的时间。

【分析评估】

小玉和班主任及父母三方都缺乏有效沟通技巧，导致师生、亲子之间沟通不畅，互动不良，关系紧张，进而导致小玉情绪消极，出现心理问题。 因此，解决小玉的心理问题，重在解决沟通及认知问题。

【辅导过程】

第一次辅导：问题外化，关注积极面

小玉来到咨询室，我们寒暄落座后，她就开门见山抛出了自己有自杀念头。 她说心情特别不好，不管在家里还是学校，都没有生活的热情。她特别提到了两个人，一个是班主任老师，一个是妈妈。小玉说：“老师（班主任）经常说一些话打击我，明里暗里说我不好。还跟妈妈说我在学校情绪不好，发生争论时，常说‘老师都是对的，听老师就好了’。 ”

于是， 我将这次辅导的目标设定在探讨与班主任的沟通上， 尝试通过一些具体事件找到突破口。

我：你觉得他是怎么打击你的？打击你的频率怎样？ 每天？ 每周？

小玉：不是固定的，有时候他是对大家，但是我感觉是针对我说的。 比如他在班里说：“有的同学，不要耍小聪明，要把更多心思放在学习上。 ”我感觉这句话就是对我说的。

我：还有呢？

小玉：有一次，我去老师的办公室让他给我改作业。 改完要走时，他的一句“我给你提个建议，你说话有点问题，要改一下”让我困惑了好久。 我当时不知道哪里做错了，只是觉得他是在批评我，感觉很不开心。

我：你有没有去澄清这个“说话有点问题”指的是什么？

小玉：没有，事后我回想了当时的情况，可能是我少了“老师”这个称呼，他感觉缺少点尊重，对我不满意。

我：如果你去澄清“说话有点问题”具体指的是什么，会怎样？

小玉：澄清不了，他不会告诉我的。 有次跑操后，老师黑着脸说我“你会跑操吗”，当时我觉得莫名其妙， 不知道自己哪里做错了。隔了一天，我去问他：“你昨天为什么那样说我？”他没有回答，反而气呼呼地说：“我宁愿以后你拿一些习题来问我。 ”

我：你怎么理解“我宁愿以后你拿一些习题来问我”这句话？

小玉：因为我是复读生，他不喜欢我，看不起我，对我有意见。

我：哦，你是这样理解的。 老师没有澄清，又造成了一个新的困惑。 看来，事后再去澄清真相有些难度。 如果就事论事的话，你刚才描述的“我宁愿以后你拿一些习题来问我”，有没有其他的意思？

小玉：他可能想表达“事情已经过去了，还在想这件事，浪费时间，不值得，不要再追究了”。

我：你再品一下“拿一些习题来问我”这几个字。

（小玉疑惑地看着我。 ）

我：我们看《西游记》，你还记得吗，菩提祖师看中了孙悟空的灵气和悟性，在众多弟子面前在孙悟空脑袋上敲了三下，隐晦地告诉他让他半夜三更来学艺……老师黑着脸说“拿一些习题来问我”，像不像菩提祖师的脑袋上敲三下？

小玉：（笑了）也许有点？

我：我觉得这是老师对你的一个隐晦的邀请。 有时候，一个好的隐喻胜过千言万语。 （我希望在她对班主任的负面态度上凿出一个洞来。 ）

（此时，小玉的表情和身体明显放松了一点，嘴角有了笑意。 ）

我：我知道，你这一年的目标非常明确，就是要把自己的叉号变成对号，是这样吗？

小玉：对。

我：那次你请老师改作业，尽管老师认为你说话有点问题，他改得怎么样？

小玉：改得很好。

我：后来你再去问他问题，他给你解答得怎么样？

小玉：挺好的……

我：这就奇怪了。 他不喜欢你，为啥还愿意这样待你？

小玉：（想了想，笑了）我以为他不喜欢我，其实他除了说话态度差点，对我还是挺好的，有问必答。

我：退一步来说，就算不喜欢你，他也一直在帮助你。 当然，这位老师说话难听点、不太会照顾学生的情绪，你不需要完全喜欢他，只要部分喜欢就行，充分对接好他“答疑解惑”的一面，可以吗？

小玉：可以。

临走时，小玉说自己的自杀念头从最初的7 分降到了5 分以下。

第二次辅导：悖论夸张，实现转化

小玉第二次来， 状态有了明显的改观，她主动表示班主任看上去“不再事事针对我了”。 于是，这次我把谈话目标锁定在她与妈妈的关系上。 我们的谈话从小玉对妈妈的吐槽开始——

小玉：妈妈不能理解我，经常拿我跟弟弟比较，总是否定我、批评我“这也不好，那也不好”……

我：妈妈真是太过分了，高三这么关键的阶段。 她不仅不能给你足够的倾听，还给你制造这么多坏心情。 既然妈妈这么不好，反正她还有一个宝贝儿子，少你一个应该无所谓，那你有没有想过换一个妈妈？ 我没有女儿，很想有一个，你给我当女儿，怎么样？

小玉：那不行。 妈妈为了把我送到这个学校，费了好大劲。

我：她能为你做的，我都可以，她满足不了你的，比如理解你、倾听你的心声，我也可以……

这是悖论夸张技术。 如果来访者有一些不合理的认知， 可以假装表示赞同，把他的荒谬观点推到极致，从而使她“幡然醒悟”。 当我继续追问时，小玉坚定了自己的选择，并列举了理由。

小玉：那也不行，她是我妈妈，我们之间有很深的感情。 妈妈对我还是很好的……

我：不愿意换妈妈，那你还想着自杀吗？

小玉：这个念头，只有在妈妈开始说我的时候强烈一点， 不是每时每刻都有。而且，它不会变成现实，因为我还有好多事情要做……

小玉说这个自杀念头只是自己不开心的夸张表达，并未有过计划和行动。征得小玉允许，我事后和其母亲进行了沟通，母亲认识到自己的“偏心”和不当的言语对小玉造成的伤害，表示愿意改变。

第三次辅导：角色扮演，学习沟通

第三次来， 小玉汇报了在此期间的进展：和班主任沟通后，调整了座位，和新同桌比较合得来，和同学们的关系有了改善。然后，我们在时光倒流的游戏中复盘了“改作业”和“跑操”事件，轮换扮演当事人， 一起来感受和寻找更好的沟通方式。

第一轮聚焦“改作业”事件。 小玉扮演老师，我扮演小玉。

我（小玉）对小玉（老师）说：老师，谢谢你耽误这么长时间帮我改作业。 只是，你最后提的那个建议我不太明白，可不可以请你再具体一点，告诉我以后该怎么改正？

我向小玉介绍了“我信息”沟通技巧。“我信息”就是以“我……”开头的表达方式，清晰地表达自己的感受与困惑，不对对方做评价。

小玉表示， 这样说话让人感到舒服。随后我请小玉以老师的角色用 “我信息”进行回应。

小玉（老师）：我就是建议你，以后进老师的办公室——不单是到我这里，先喊个报告，跟老师打个招呼，然后再讲事情，这样会显得更有礼貌。

第二轮聚焦“跑操”事件。 我扮演老师，请小玉用“我信息”练习澄清。

小玉：老师，对不起，我让你不高兴了，请你先消消气。 我心里有个困惑，可不可以麻烦你具体说说“我的跑操”哪里出了错误？ 是我的姿势不对，还是……

借助角色扮演，我们对“及时澄清”和“我信息”等沟通技巧进行了练习。 小玉意识到，借助“我信息”诚恳地说出自己的请求就能及时澄清困惑， 避免造成更多误会、猜疑。 我建议她以后多多练习这种表达方式。

【辅导效果】

一个月后，我跟踪访问，了解到小玉能够正确对待班主任在班上的讲话，不再对号入座， 能够较轻松地和班主任相处，开始把更多精力放在学习上；周末回家能明显感觉到母亲的改变，集体归属感增强了，情绪状态比较稳定。

【辅导反思】

每个学生都希望有一个完美的老师，有一个完美的母亲（或父亲），然而事实上人都是不完美的， 要做到 “全部喜欢”很难，而做到“部分喜欢”就比较容易，比较现实了。 当我们用“完美”要求身边人时，就会经常感到失望、失落；相反，如果我们不再对人有完美期待，而是尽量去发现人的积极一面，就会经常收获“惊喜”。

本案例中，这个学生的自杀念头部分来源于老师和父母的人际沟通知识匮乏。如班主任的“我给你提个建议， 你说话有点问题”，这并非建议，而是一个隐含着否定、批评的评价，给学生贴上了“你说话有问题”的标签，这个标签会影响学生的自我认同。 “你会跑操吗”也是在表达批评。 所以，学生犯错时， 教育者不仅要清晰地指出他们错在哪里，更要告知他们如何改善。 笔者在此呼吁所有教育者学习一些人际沟通和心理健康的知识， 实施教育时多考虑学生的差异，关注性格敏感的学生，经常反思自己的一言一行，避免给学生造成心理负担。