共情式倾听，让孩子愿意表达

文 既然

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某日，儿子放学回来突然说：“妈，你明天给我写假条吧，我要请假，我不想去学校了。”

我一惊。

现在是什么时候？都初三了，学校三天一小考、五天一大考，周围同龄人都是一副严阵以待的架势，小子居然搞这一出！

鉴于需要维护我言而有信的形象，我不能生气，也没有表示拒绝。

因为当年儿子小学入学的时候，我告诉他学习是自己的事，不是爸爸妈妈的事，家庭的生活重心不会因他上学而改变，我不会守着他写作业，不会检查他的作业是否完成，不会到学校为他的丢三落四送东西。当然，我也不会对他的成绩有要求，那该是他自己对自己的要求。儿子说，既然他的人生他做主，如果他想请假不上学我也不能拒绝，必须无条件帮他写请假条。我同意了。前八年相安无事，没想到临到最关键的初三开始出幺蛾子。

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之前的八年，他请假的时候不少，但基本都是我看着春暖花开或者秋高气爽而动心，觉得这样的时光就该去拥抱大自然，关在学校写卷子会不会变机器人？在我的鼓动下，一家人出去疯一疯，回来我加班赶活，他加班赶课，累并快乐着。他自己很少行使这项“权利”。有时候我故意说，今天下雨（雪）呢，要不请假？他就会一脸警惕。他一向觉得不监督学习的妈妈，比同学那些整日唠叨的妈妈“恐怖”，因为如果他自己不上心，黑锅是甩不到妈妈头上的。

现在，他一脸疲惫地告诉我不想去学校，看来是真的想逃学。

我知道，立刻表现出焦虑是愚蠢的。一旦他发现学习出问题我会如此着急，他大概率立刻就不着急了。孩子读书这事，你急，他往往就不急。因为笃定你会催促他、提醒他，帮他买书买课，帮他各种分析，那他还急什么呢，交给你就好了。

当然，我也不会真的大撒手，不会让他觉得孤立无助，不受重视。体会不到爱与关注，对孩子是更大的伤害。

照惯例，我们先来对话，搞清楚原因。对话场景有两种，如果他有话迫切想说的样子，我就放下手边的事，认真倾听，在倾听的过程中了解与引导；如果他特别不想说话的样子，我就不急着问，找一个孩子心情放松的时候，一段散步的小路，一餐下午茶，或者临睡前聊完一首我们都喜欢的曲子，然后将话题引到该去的地方。

无论他的想法是什么，哪怕荒唐离谱，我都不会直接斥责。比起尽快将他拉回“正道”的迫切，维护一个青春期孩子愿意对你敞开心扉的良好关系更重要。

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交流下来，一个好消息：孩子想逃学并非因为厌学；一个坏消息：真实的原因比厌学更难处理。

儿子就读的是一所公立示范性初中，到了初三，一个班同学之间的成绩差距拉得相当大。所以，义务教育阶段究竟是随机分配班级公平，还是按学生学力来分层教学公平，一直有争议。儿子所在的班级里，有些同学不想学习，又相当能闹腾，常常一堂课下来，老师抓纪律抓得焦躁，想听课的学生也有时间被浪费的焦躁。儿子每天在乱哄哄的教室里学习，心情很糟糕，他很想有个安静的学习环境，所以不想去学校了。

明白了原因，我没有批评孩子“想逃学”，但也不希望他用这样的方式试图独善其身。十五岁的男孩子应该明白一个道理：人的社会属性注定我们无法离开具体的环境和族群而独立存在。遇难而退是简单的，看上去一张请假条就可以帮你，然而养成了逃避的习惯就糟糕了，因为逃避了一时，逃避不了一世。如何在不尽如人意的环境中做更好的自己，是每个人都必须修炼的课程。

最后，我还是给孩子请了一天假，也没有争分夺秒刷题，而是开车去了郊外的一个湖边。层林尽染，湖水清且涟漪，极目望远，有闲云野山，深秋之景那么美。我们在宁静而平和的秋光里搭了帐篷冷餐，一边看银杏叶在风中凋落，一边有一搭没一搭地闲话。儿子说了他的英语老师，每当他有一点点进步就夸他，夸得他特别不好意思，明明他英语成绩那么一般；还说了他们班考第一名的同学，打篮球撞折了锁骨和手臂，但是第二天打着绑带就来上学了……我想，儿子其实并不需要我给他什么意见或指引，该懂的他都懂，他就是想歇一天，想有个人听他表达一下情绪，仅此而已。

每个人的成长，都自有他的轨迹，父母千万不要因为孩子一点点风吹草动就自己吓自己。你只要在孩子表达时，用眼睛凝视，用耳朵倾听，用身体贴近，用心灵共情就可以了。