用尊重和理解化解手足之争

◎ 李毅娇（广东省广州市江南外国语学校，广州 510240）

我家有两儿，弟弟出生时，哥哥三岁十个月。随着弟弟逐渐长大，兄弟俩之间争抢东西的现象逐渐增多，尤其是要哥哥将自己的东西分享给弟弟用或者玩时，哥哥总是无一例外地予以反抗。

哥哥从三岁半之后就声称自己已经长大，不再用儿童餐椅，所以餐椅就被收起来束之高阁。到了弟弟要用餐椅的月龄，我们把餐椅重新拿出来准备给弟弟用。哥哥一看到弟弟坐上去，就强烈要求把弟弟抱下来，说椅子是自己的，他要坐。然后他快速地爬了上去，强行把自己塞进去，不肯下来。

弟弟出生后，我一直非常照顾哥哥的情绪，不想让他觉得自己的东西总是被弟弟抢。我告诉全家人，餐椅本来就是属于哥哥的，哥哥想坐就坐，坐一阵子他就腻了。哥哥很享受这样的安排，有时候他本来不想坐，可是看见弟弟坐上去，他就嚷着也要坐，就这样持续了一个星期还没腻。

弟弟没有餐椅用，我们把他抱在怀里吃饭时，他总是扭来扭去，抢碗抢勺弄得大家都吃不成，所以家人都对哥哥抢坐餐椅的行为意见不小，经常指责他，这其中也包括有时候控制不住火气的我。哥哥才不管，照样抢得不亦乐乎，有时候还大喊大叫。一天中午，哥哥又照例爬上了餐椅，爷爷照例批评说:“你算什么哥哥，总是跟弟弟抢。”我连忙提醒爷爷不要这样说。弟弟在我们的手里哭啊嚷啊，最终也没吃到什么，只好放他到地上去爬了。

我想是时候和哥哥聊一聊了，于是我边吃饭边对哥哥说:“哥哥，我们商量一件事情。这张椅子本来是你小时候坐的，属于你。但你已经长大了，坐着不舒服，可以坐大人的椅子了。现在弟弟需要坐餐椅吃饭，如果你不愿意把这个餐椅让给弟弟，那妈妈就需要去买另外一张餐椅，这样家里放两张这么大的餐椅会占很大地方。还有一个解决办法，就是把这个餐椅卖了，卖的钱作为你的零花钱，我再买一张新的给弟弟。你觉得哪个办法好？”

哥哥想了想说：“那就把我这张让给弟弟用吧。”

我说:“谢谢你，可是以前你也这么说，但每次吃饭的时候你都要坐，弟弟没有办法坐，总是哭闹，你觉得这样有什么不好？”

哥哥听懂了，他是一个悟性很高的孩子，说:“这让大家都吃不好饭，那我以后不坐了。”

我又说:“这个餐桌椅本来就是你的，现在你长大了，把餐桌椅让给弟弟坐，所有权是你的，使用权是弟弟的，等弟弟也长大了，我们再来处理它，好吗？”哥哥点点头，要从餐椅上爬下来。我说：“不用了，你坐在上面把饭吃完，好好地跟你的餐椅告别吧。”

从这次以后，哥哥都没有再爬上餐椅吃饭，这个问题彻底解决了。这个问题的解决，让我回想起之前的一系列事情。成长中的孩子跟家长闹别扭的时候，很容易引发家长的厌烦情绪，很多家长会通过指责批评将情绪宣泄出来，也期望能够一举解决问题。在对这件事情的处理当中，我们就曾给哥哥贴上诸如“不像哥哥”和“不懂事”的标签，但这是无法把他引导到正确的行为上的。

我这次引导的成功基于亲子沟通中几个非常重要的原则。

很多时候，大人喜欢在孩子做得不好的时候数落他们，说他们总是做不好，甚至会翻出其他不相干的旧账。儿童的自我概念最初是在父母的帮助下建立的，会通过家人的评价来认识自己。如果某些评价在儿童成长过程中不断被强化，就可能持续一生，由最开始的一个概念逐渐变成事实。所以，当周围的大人都这样认定孩子不懂事，孩子的行为也会朝着“不懂事”这个方向发展。在家庭中，帮助孩子建立积极的自我概念非常重要，这是他们健康成长的重要基础。我们和孩子互动时，不能因为他一时的行为就给他贴上标签。即使是经常性的行为，我们也不能贴标签，而应该从正面进行积极的引导，引导孩子改掉一些不良的习惯和不好的行为。

从哥哥出生开始，我就用平等和尊重的态度与他沟通和互动，即使是给他换纸尿裤或者帮他洗澡这样的事，我也会有意识地采取沟通的态度，即便他那时还听不懂，很多棘手的问题都是通过沟通解决的。他两岁多的时候，有一阵子，晚上总是不肯刷牙，总是要我催促，有时候催促也不去。这影响到了我们双方的情绪，导致睡前不愉快。

一天，我拉着哥哥的手在床上坐下来，对他说:“刷牙可以保护你的牙齿。如果不刷牙，晚上睡觉的时候嘴巴会特别不舒服，而且可能会让你的牙齿被蚜虫蛀掉。你看过很多科普书，你知道妈妈说的是什么问题。妈妈希望这是我们最后一次探讨刷牙，希望以后你能够自己主动去刷牙。如果你不去，妈妈尊重你的决定，但是妈妈还是很希望你能够自己保护好自己的牙齿。妈妈很担心你。”在沟通的全程，我避免说教、指责，效果很神奇。这次之后，刷牙这个问题就彻底解决了。每天早上醒来和每晚睡前他都会主动去刷牙，偶尔犯一下“小懒”。我设置了一个“每周偷懒日”，他躺在床上我帮他刷牙，刚好可以借机帮他更彻底地清洁牙齿，又增添了亲子互动的乐趣。

作为家长，要始终相信孩子身上有积极的成长力量，并通过点滴细节去强化这种力量。萨提亚家庭治疗中有一个著名的“冰山理论”，说的是一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很小的一部分——行为，而更大的那部分（内在世界）却藏在更深层次、不为人所见的地方，恰如冰山。从这个角度来讲，作为父母，要懂得透过孩子看似对抗甚至有些“邪恶”的行为看到孩子真正的感受和认知，而不是简单粗暴地对他的行为进行评价。

在处理孩子问题的过程中，我始终认为哥哥对弟弟的爱并不是天然的，而是培养出来的。哥哥把以前每天坐着的餐椅当成自己的伙伴，当成自己享受食物、享受父母之爱的象征，弟弟的到来本来已经让父母的关注被分走了一部分，自己的餐椅也要分享给弟弟，他一下子没有办法接纳也是人之常情。认识到这一层，我在和哥哥的谈话里就多了一分尊重，多了对他行为背后认知和情绪的理解，自然也就得到了他正向的回应。刷牙事件其实是孩子良好习惯养成过程中的问题折射。平等的谈话、始终保持关爱的态度是很重要的，在尊重的氛围里，孩子通常倾向于合作。

当孩子出现不良行为时，如果家长总是哄骗、吼骂、指责、批评孩子，他内在的感受没有被看到，会陷在被骂的羞辱、生气和愤怒情绪里，而不会去反思自己的行为是否得当，进而改正自己的行为。即使暂时改了，可能也只是迫于家长的压力，心里害怕，而不会把自己的注意力放到纠正行为上面。

有些家长认为，因为害怕去做也算有效，有效就行。但诸多实践表明，这种效果很短暂，甚至会破坏亲子关系，不利于孩子的长远发展。等他长大了，力量强大起来，他还会怕你吼吗？这就是为什么有些家长觉得孩子越大越不听话，越大亲子关系越疏离。

总之，良好的亲子关系是第一位的，以此为基础和前提，家庭教育才能事半功倍。