会和父母聊天

文：十点苏善书 编辑：鱼跃

和父母聊天，他们很多时候，感觉他们想法幼稚、做法荒唐，一通说教也没能改变他们半分；久而久之，不愿和他们聊天，常常是例行公事般问候一下，再没什么可说的。

前几天，给妹妹发条信息，问她最近有没有跟父母通话联络，妹妹发来一个面无表情的表情包回复说：“没有。感觉没什么可说的。”

又过了几天，妹妹跟我发牢骚，说晚上和母亲视频聊天，又一次不欢而散。妹妹一副恨铁不成钢的口气，跟我诉苦说，这次过节就不回家了，给老家的长辈们买了礼物发快递回去，让母亲帮着分发送礼。母亲直言人没回来就没必要送礼，即使送也没必要送得那么厚重，入乡随俗，跟大家伙一样送点普通的即可。妹妹和母亲一通争执，妹妹坚持自己礼尚往来的理念做法，母亲心疼妹妹挣钱不易开销大，认为能省就省。后来妹妹上纲上线扯到人生价值观，和母亲好一番理论，两人不欢而止。

和父母这样的谈话，我也经历过很多次，起初也和妹妹一样不解、懊恼、生气，说话语气也变得焦躁愤怒，甚至用辞尖锐犀利，根本没有顾及那是我们应当温语相待、温和相处的父母啊。

其实，我们和老人因人生经历不同、生活态度不同、生活习惯差异等形成的分歧一直都有，比如，父母总是习惯便宜消费，买几十块的烧水壶来用，结果用不了多久就出现故障，然后再买新的，依然是买低价的；老人的凉房里堆放着好些个用坏的水壶。我劝他们买个质量好一些的，能用得长久且安全，可父母总不听劝。我认为老人是舍不得，于是我回家的时候给买了一款智能烧水兼保温的开水壶，可等我们走了，母亲又把旧的水壶拿出来用，将新的束之高阁保存起来。比如，我总是劝告父母不要理会亲友之间的矛盾事情，不出言讨论更不掺合其中；可父母偏要做个出头的椽子，给人家双方说和，从中调解。

诸如此类的事情太多太多，我也曾总是以一副教训人的姿态，跟父母说话理论，也曾每每相谈不欢。

和父母认知不同有分歧，有代沟，很正常。想想看，父母他们已经年迈，他们能陪伴着我们生活，我们还能有父母健在，就是最大的幸事啊！还有什么可要求的。

有一次，同事跟我聊起她的母亲去世后很长一估时间，她都接受不了：夜深人静的时候看着偌大的天地却没有母亲一丝一息的存在，母亲的电话再也打不通了，曾经那么活生生的一个人，就没了，哪去了呀！她会悲伤流泪一整夜。

同事的母亲去世已经三年了，但她跟我说这话时眼里的哀凄与沉痛依然那么深重，以至于让我想到我的母亲某一天也会离我而去，我怎么能受得了，连想一下都觉得悲伤入骨，痛彻心屝，泪水滂沱。擦干眼泪后，我想，我是如此幸运与幸福，我的父母公婆四位老人都健在，并且没有家长里短的矛盾，相处和谐。虽然老人们也有一些与我心意不合的想法和做法，也有一些我看不惯在我看来是“小毛病”的缺点，但是他们都平安健康地生活在我身边，这是多么难得的事，这是多么值得庆幸的事！所以，和他们的那些小小的不合拍算得了什么呢。我不再要求他们和我思想一致，不再试图去纠正他们那些我认为是错误不当的生活方式，只要他们好好地生活着，这就是最好最好的事！

和父母聊天，好好认真听他们说，不要厌烦；哪怕他们说的那些事无聊无趣，而我们该庆幸，老人还头脑清晰、口舌伶俐，多好。

学会和父母聊天，首先，我会耐心地去倾听，听他们讲那些无关痛痒、无聊无趣的事。

有一次，母亲给我详详细细地讲老姨家的婆媳闹矛盾甚至媳妇离家出走的事情，她如何奔走周旋，如何说话得体让两方皆大欢喜、取得完美结局。其实，我最不爱听母亲讲老家村里亲戚们这些鸡毛蒜皮的家事，以前我曾粗鲁的一句“不要对别人的家事指手划脚”打断话题，但现在，我会耐着性子听母亲声情并茂地讲述，还会夸赞一句“老妈你还挺能说会道的呀”。

婆婆和母亲一样，也爱聊这些家长里短的事儿。婆婆的兄弟姐妹众多，婆婆爱把每家的事情都讲给我听，讲今天哪家请吃饭了，做了哪些菜品；讲哪家的孩子最近更有出息了，买了车买了房。再一次去婆婆家的时候，我还记得上次婆婆跟我讲过二舅家孩子的汽车被水淹了的事儿，我会像追剧一样继续让婆婆讲讲后续的事情。

读一本书时，看到这样一节描写，让我非常动容，那节段落里，用画画白描一样极简的手法，用没有任何修饰的文字，直白地列出和父母的几组对话：起先打电话，父母叮嘱孩子注意休息，并问什么时候回家来；然后再打电话时，需要孩子多重复几遍同样的话，父母才听清；再然后，接通电话，父母茫然地问一句你是谁啊——老人日渐衰老直至患上老年痴呆，再无法和他们正常聊天……十几行字，让人深刻地领悟到生老病死的无奈，也让人倍感珍惜当下。

所以，不管和父母聊什么，不要厌烦，其实我们该庆幸，老人头脑清晰、口舌伶俐，能和我们聊天，多好啊。

和父母聊天，用包容的心去听，用体谅的心去应；能好好地和父母聊天，也是一种孝顺。

有一次，跟朋友们聊天，我正给他们讲一次有趣的经历，说到一半，猛然发觉自己上次说过，顿觉意兴阑珊微微尴尬——自己居然也犯这样的失误。记得上次和母亲电话闲聊，母亲又兴趣勃勃地跟我讲她上次调解别人家庭纠纷的事，我忍不住打断说：“老妈，上次和你视频的时候，你已经讲过啦。”母亲讪讪地念叨着，真是老糊涂了啊，快成祥林嫂了。现在回想起来，当时不应该那样说啊，再听一遍又何妨，那是母亲喜欢谈论并想要炫耀的事情，让她多津津乐道多几次开心也很好啊。

我跟妹妹认真进行了一次沟通，从我的切身体会出发，探讨应该如何和父母聊天：父母已经老了，而且还将更进一步衰老，虽然他们思想保守，观念陈旧，甚至还有很多不健康的生活习惯，但不要看不惯，也不要去跟他们讲大道理，不要总想把自己的想法施加给父母，试图去纠正让他们按照我们的意愿来。我们应该放下自己的执念，认真听他们说，哪怕是些没用的闲话，哪怕是些翻来覆去的唠叨，哪怕是上次或者上上次聊过的话题，不要表现出不耐烦，甚至还要假装是第一次听到，饶有兴趣地听他们继续讲完。

妹妹渐渐地接受了我的建议，母亲爱聊什么就听着，不反驳，不好为人师，相谈甚欢。摸索出了跟父母聊天的方式，不用有意去逃避和他们聊天，我们会用老人们喜欢的方式去和他们谈这谈那。会和父母聊天，也是一种孝顺。