婚姻中,学会说话比学会做事更重要。只有沟通顺畅,才能更好地做事,否则,做越多错越多。然而,好好说话并不是件容易的事情,需要学习,更需要练习。让我们跟随邱丽娃老师一起学会说话,好好沟通。
把握当下,了解内心,才能更好地消除过往的影响,走向幸福的未来。
在日常生活中,小慧与小铭依然有很多碰撞,他们没有视而不见,而是花了很多时间去正视。这样的正视其实挺花费时间的,却也让他们对彼此更加了解,进而找到解决方法。我们常说父母的言传身教对孩子影响很大,当小慧和小铭越来越多地运用一致性沟通的时候,大宝和二宝也渐渐有了变化。
不仅如此,小慧和小铭非常尊重大宝和二宝,对于家里的事情,他们都会事先向孩子们说明,比如爸爸要出差几天,到哪里出差,什么时候去,什么时候回来,家里什么时候会有客人来,客人是谁,客人来多久,客人要怎么称呼……
这么做,不仅增强了孩子们对家庭事务的参与感,更让他们有了充足的心理准备,可以更好地应对。不过,教养孩子是一个庞大且持久的工程,每天都会有新状况发生,还是非常考验小慧和小铭的。
别急,孩子有自己的节奏
吃晚饭时,小慧告诉大宝和二宝:“明天家里会来一位老奶奶,她是外婆的姐姐,你们要叫她姨婆。她到我们家来只是顺道拜访,跟我们一起吃过晚餐就走了!”大宝和二宝听了直点头,表示没问题。
然而,第二天放学回到家,看到满头白发、满脸皱纹的老太太时,两个孩子还是慌了。大宝立马躲在爸爸身后,小宝则一直低着头。看到这个情景,小慧很失望,她怎么也没想到大宝和二宝会是这样的反应,自己之所以提前跟他们说那么多,就是希望他们做好心理准备,大大方方地和姨婆打招呼。
如果是以前,小慧会忍不住指责大宝和小宝。但现在,她脑海中立马浮现出了自己内在冰山图里期待的层次,知道这是自己的期待,不能把自己的期待强加在孩子身上。于是,她对两个孩子说:“妈妈本来希望你们可以跟姨婆打招呼,叫声姨婆好!但是,我也知道你们第一次见到姨婆会不好意思。这样好了,如果你们觉得不那么害羞了,想要跟姨婆打招呼的时候,再跟姨婆打招呼!”听小慧这么说,大宝和二宝露出了笑容,随即进了他们的房间。
姨婆对小慧说:“小慧这么教小孩,我听了也觉得很舒服!很多爸爸妈妈强迫孩子跟长辈打招呼,别说小孩子不舒服了,说实话,身为长辈,我也觉得很尴尬,很不自在。”
小慧说:“不瞒您说,我以前也犯过这样的错误。后来,我就开始慢慢觉察,看看是不是把自己的期望叠加到了孩子身上。比如想让孩子和长辈打招呼,到底是想訓练孩子有礼貌,还是想证明自己什么。”
姨婆有些不解:“证明自己?”
小慧:“嗯,是的。孩子有礼貌的话,当妈妈的就会被人称赞,把孩子教得这么好,你真是个好妈妈。有了这个觉察之后,我就决定不再把自己的需求转嫁在孩子的身上了。既然孩子害羞,那就让孩子慢慢来。”
姨婆点头:“我支持你,允许孩子有自己的方式与节奏。”
吃晚饭时,大宝和二宝还是很害羞,偷偷打量姨婆。姨婆亲切地问道:“大宝现在几年级?小宝现在读幼儿园吗?”大宝没有回答,而是伸出了手指头,小宝没说话也没伸手,只是笑一笑。
姨婆也回以微笑,继续对大宝说:“你喜欢吃什么?要不要姨婆夹给你?”这时,大宝很大方地说:“姨婆,我可以自己夹!”姨婆说:“好!你自己夹!”小慧对大宝微微一笑,这一笑是鼓励,也是赞赏!
晚饭过后,姨婆对两个孩子说:“大宝二宝,姨婆要回去了,以后有空儿再来找你们!”大宝摆摆手:“姨婆再见!”小宝也跟着说:“姨婆再见!”
带着孩子梳理内在冰山
晚上,小慧跟大宝谈起姨婆来的事情。
小慧:大宝小宝,我观察到,你们看到姨婆时,一个躲在爸爸后面,一个低着头,你们是不是害羞?(小孩冰山层次/行为、感受)
大宝:姨婆好老喔!比外婆还要老,头发全白又满脸皱纹!
小慧:姨婆是外婆的姐姐,比外婆大10岁呢!
小宝:我没见过姨婆,我害羞!
听小宝这么说,大宝也点点头。
小慧:看到陌生人害羞是很正常的,后来晚餐的时候,大宝就开始跟姨婆说话了,小宝也抬起头看着姨婆。姨婆要回去的时候,你们也都说了再见。
小宝:因为认识了呀!
大宝也点点头。
小慧:认识了就可以打招呼啦!(小孩冰山层次/观点)
小慧继续说道:你们希望姨婆怎么跟你们交流?(小孩冰山层次/期望)
大宝:像今天这样就很好,看着我们微笑,很温柔地跟我们说话!
这回轮到小宝点头了。
小宝:我最不喜欢陌生的大人摸我的头,感觉都要被压扁了!
小慧:下次有人摸你的头让你不舒服,你可以跟他说。我们来演一下,爸爸,你来扮演陌生人。
小铭伸出双手,稍微用力地摸着两个小孩的头。
小宝用力把小铭的手甩开,气嘟嘟地说:爸爸,你太用力了,我不舒服。
大宝:我觉得头上像压了一个重重的东西,很难受!爸爸,请你轻一点。
小慧:大宝,你在说话的时候有说出自己的难受,也有请爸爸轻一点,这样很好!小宝,你有说不舒服,但是你突然用力甩开爸爸的手,这样爸爸也会很难受。你慢慢学习,可以跟爸爸说你希望爸爸怎么样。(小孩冰山层次/应对模式—一致性沟通)
冰山层次梳理,让家庭更幸福
两个小孩睡着以后,小慧对小铭说:这个冰山层次真的很好用,透过冰山层次的梳理,了解自己,理解别人,就连小朋友也用得上。
小铭:其实,下午他们不跟姨婆打招呼的时候,我差一点就吼人了!心想昨天才跟你们说了姨婆要来,怎么一见到人,两个像缩头乌龟一样。
小慧:是吗?那你为什么没有吼出来?
小铭:因为有客人呀!在客人面前吼小孩,好像不太好。
小慧:你是不是认为家里有客人的时候,要把最好的一面呈现出来?(小銘冰山层次/观点)
小铭:是呀!从小我家就是这样,客人来了,我妈不骂小孩,也不打小孩,把最好的东西给客人用、最好吃的给客人吃。
小慧:那时候你心里舒服吗?(小铭冰山层次/感受)
小铭:挺难受的,好像爸爸妈妈眼里只有客人,就连我自己很爱惜的玩具也要让出来给客人的小孩玩儿,有时候还会被带走。而且,那个玩具只有一个,别人拿走了,我就没有了。
小慧:这些经历的确让人很不舒服的,也给你留下了很不好的回忆。我想,咱们家来客人的时候,可以更平常心一些,真诚相待就好。
小铭:嗯,我也是这么想的。可是,为什么我又会想要求孩子有礼貌地打招呼呢?
小慧:应该还是受到了童年经验的影响。我在萨提亚的书上看过这样的描述:我们在意识层面决定不去遵循父母提供的样例,行为上往往还会继续这么做。我们在原生家庭体会到了难受,虽然意识到不应该再继续重复这样的方式,但是往往会不自觉地在行为上重复这些方式。
小铭:感觉还挺可怕的,我们要怎么做才能摆脱原生家庭的束缚啊?
小慧笑笑:我们这段时间都在做这样的事情呀!不断地觉察,觉察后从自动化的反应调整为有意识、有觉知、有选择的反应,就像你说的,本来想要吼孩子,后来并没有吼,你已经做到了呀。
小铭:是不是我也可以常常用冰山模式来觉察呢?
小慧:当然啦。刚刚和大宝小宝聊天,我用的就是冰山模式。
小铭:比如“家里有客人的时候,要把最好的一面呈现出来”,这就是冰山层次的观点,是落伍的家规!我自己可以把这个落伍家规转化一下。
小慧:是的,特别好。萨提亚主张,与其与黑暗斗争,倒不如为它增加一些光明。在增加光明的过程中,黑暗也就消退了。当我们为自己增加新的知觉、新的感受和新的期望时,新的应对模式也就产生了。我们通过为过去的事物增加某些东西对它进行转化,也就是过去发生的事情已经没办法改变了,我们可以把握住现在的点点滴滴,一点点增添新的东西,慢慢地对过去经验所带来的影响进行改变与转化。
小铭很赞同小慧的说法和做法,他们愿意携手合作,共同为家庭的幸福而努力,而内在冰山的梳理可以成为他们努力的方向。
贾方方 责任编辑