孩子，爸妈并不总是那么强大，他们也会不知所措

Jen

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1 7岁的小姑娘V V和我在微信电话里痛诉爸妈如何联手对付她。她被气得三天没和他们说话了。引发这场旷日持久冷战的，其实是一件微不足道的小事：小姑娘要减肥，和爸妈说了早餐就吃自己准备的面包，但是第二天一早，她打开冰箱拿面包的时候，妈妈问了一句“你不吃我煮的鸡蛋吗”，小姑娘就炸了朝妈妈吼“我昨天已经说了只吃面包”。

爸爸刚好看到，就对女儿说“不能用这样的态度和妈妈说话”，小姑娘就争辩说为什么他们大人总是不把她说的话当回事，明明都和他们说好了，他们还是要管。

我同V V说，你快要成年了，可是你父母还没有做好你要成年的准备，你要给你的父母一些时间去适应你的成长和离开。你要有耐心。

从V V的视角看，我要静一静的时候，你别来打扰我，要满足我的“独立”需求；我要买鞋买游戏装备的时候，你要给我钱，要满足我的“依赖”需求。你不满足我就是不理解我。

从V V父母的视角看，这种既要“独立”又特别“依赖”的需求，常常令他们不知所措，怕太过严苛伤了孩子的自尊心，又怕事事满足最后纵容了孩子的虚荣心。VV的父母恐怕还没搞清楚状况，就遭到孩子一连串的“不”，就算是父母，也会有受伤的感觉，也会下意识地用“管束”或“威胁”的手段去反制孩子。这么一来便激起了孩子的反弹，一场家庭大战的大幕瞬间拉开。

在我和青少年们的谈话中我发现，大部分孩子认为父母是强大的，可以一直在身边供养和保护他们的，父母是全知全能的，所以要猜到他们想的，还要满足他们所想的。

可是，事实上，父母不是全知全能的。很多父母都没有做好准备。

后来V V和我说，父母想在她以后读大学的地方买房子陪读，她很害怕。

我说，孩子的远离会引起父母的焦虑和不被需要的悲伤，在你读大学的那几年，你在克服各种挫折，在挫折中成长，而你父母也要去学习适应你远离他们的生活，他们也在成长。

没有完美的家庭，只有理想的家庭，理想的家庭需要家人的同步成长。

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上周六，14岁的小姑娘K K和他爸爸发生了肢体冲突。起因是在饭桌上爸爸叮嘱K K返校要带的东西，KK觉得爸爸啰里啰唆就一脸不耐烦地回他“知道了”。爸爸很生气，说这孩子怎么现在态度越来越差；KK一下子也火了，冲她爸爸喊“那你打我啊”，爸爸被激得一巴掌打了下去，KK立马反过来狠狠踢了爸爸一脚。

这个家庭背后有着很复杂的关系。单单把父女俩的感情拎出来是因为父女巨大的年龄差。爸爸已经6 0多岁了，而K K正处在迅速发育的阶段。

爸爸被K K的力量所震惊，KK被爸爸的脆弱所吓倒。

我在工作中接触到好几对这样的亲子搭配。父母老来得子，将孩子培养得特别好，但待到孩子处在蓬勃发展好似载满原料的火箭要一飞冲天的时候，父母产生了严重的孤独感和被抛弃的感觉，这时候父母在和孩子的交流中难免会流露出自哀自伤的情绪。

这样的情绪表达对孩子来说是十分震撼的。他们一直以为父母是强大的，甚至是全知全能的，怎么可以变得虚弱和依赖呢？

但青春期的孩子，尤其是刚进入青春期的孩子那種反抗的能量是巨大的，他们有时候爆发起来根本意识不到父母可能承受不住。等意识到的时候，父母的虚弱和依赖令他们感受到愧疚和恐惧。

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被誉为“青春期心理学之父”的美国心理学家斯坦利·霍尔认为，人出生的时候像是还没进化成人的动物，之后的整个童年，就是一个从动物进化到人的过程，到了1 1岁左右，整体进化完成，接下来就进入青春期，青春期的人特别敏感，会去揣测别人的言外之意，在这个动荡不安的年纪，情绪犹如一触即发的不定时炸弹，随时可能被引爆。

在霍尔看来，青春期的少年，自我感逐步增强，自我感带来的一种新意识是希望自己成为成年人，并被旁人承认为成年人，其目的在于受人尊重、被人征询和获得信任。自信心爆棚的同时，少年们同时又会感到信心不足和内心虚弱，需要大肆虚张声势来加以遮掩。他们有时也会怀疑自己的力量，担心自己的前途；一旦需求得不到满足，或者父母拒绝自己的要求，便会觉得自尊受到伤害，便会觉得丢尽了脸面。

他们在心理上认为父母无所不能，同时又觉得父母对这个世界一无所知，这种矛盾的情绪犹如乘坐游乐园里的过山车一样上忽上忽下，时而惊恐万状，时而刺激快活。

面对青春期手足无措的父母、情绪极度不稳定的孩子，霍尔有一个著名的观点：“青春期是一次重生。”青春期的躁动，其实是一次人生涅槃，在青春期接受复杂事物的挑战，在冲击中挺住，才有可能走出童年舒适区，完成蜕变，拿到成人社会的入场券。

父母如果能够理解孩子青春期的各种奇异表现，宽容、接纳孩子时冷时热的情绪，子女在成长中也能不断谋求和父母的正向有效交流，那么，最终双方都能悦纳自身，与焦虑握手言和。

家庭关系奇妙犹如万花筒，虽然迷人却充满了各种可能性，需要不断探索。当然，无论哪种可能，都离不开彼此展开充分的交流和良性的沟通。