为什么我总是会爱上“名草有主”的男人

晓蕾咨询：

在我的情感经历中，喜欢的男士总是“名草有主”，而追求我的单身男士，即使条件很好，我都对他们没有感觉。也尝试与他们交往了一段时间，但最后都因为感到索然无味而分手。

我有两段印象深刻的情感经历：

第一段是大学时期，我爱上了一位姓陈的同学。刚认识时，他是有女朋友的。小陈同学性格沉稳，与他相处之后我发现自己爱上了他。有一次，小陈和女朋友发生矛盾闹分手，我就向他表达了爱意。但他很淡然地告诉我，我和他不合适。我伤心极了，然后查找到小陈女朋友的信息，再将自己和他的女朋友进行对比，一会儿觉得那个女孩不如自己，恨他不懂珍惜我；一会儿又觉得那个女孩更适合小陈，心情极度沮丧。直到大学毕业后，我才走出这段情感的阴影。

第二段感情是工作后，我又爱上了高中同学小林。学生时代的小林风趣幽默，深得女生青睐。在同学聚会时，我们对彼此都很有感觉，就开始交往了。同学们都说他的女朋友很多，但与小林相处后，我发现事实并非如此。原来小林只是外表开朗、交友广泛，但也只谈过一次恋爱，最后以前女友出国而告终。当了解到这些情况以后，我突然不想和他继续交往了。我也不明白自己为何会这样，在理智上，我认为小林是一个好男人，但在感情上，我却失去了心动的感觉。

也许我的成长经历对我的恋爱观有一些影响。虽然我是独生女，却没有被父母宠爱的感觉。因为妈妈身体不好，脾气也不好，控制欲望又特别强，所以我内心即使对妈妈有一千个不满，都只能惟命是从。而爸爸虽然是非分明，对我也很关心，但对妈妈却是无条件地迁就。在我跟妈妈发生矛盾时，爸爸经常会批评我，让我不要惹妈妈生气。我非常委屈，会据理力争。面对妈妈的蛮横，如果爸爸能理解我、安抚我，我的心情就能好转。但大多数时候，爸爸只是在事后稍安抚我一下。这让我心里很难接受，感觉极度孤独、绝望。

郑启涓老师解答：

一、亲密关系模式来源于童年的三角关系

人的成长过程中有个“俄狄浦斯期”，反映的是子女与父母之间形成的三角关系。期间如果父母与孩子保持良好的关系，在正确的指引下，这种能量就能够健康地转化，从而帮助孩子成年后拥有良好的两性关系。否则，孩子容易形成心结。在你的成长经历中，亲密关系呈现出两个特点：一是在你心中，更在乎父女关系；二是你的情绪来源于爸爸的立场，如果他站在妈妈那边，你非常气愤；如果他站在你这边，你心里就舒服多了。你和妈妈似乎是对立的敌人。

你认为，如果爸爸迁就妈妈了，爸爸就不爱你了，只爱妈妈。如果爸爸站在你这边，你就觉得赢回了爸爸的爱。“爸爸、妈妈、我”好比是一个三角关系，你觉得需与妈妈争夺才可能得到爸爸的爱。你爱爸爸，却和妈妈是对立的，爸爸的爱是你们之间的“利益冲突”。

當潜意识里形成了这种亲密关系模式，在成年以后碰到类似的三角关系时，爱情就能产生。因为潜意识在通过情景再现来修复伤口，企图在新的亲密关系中，打败敌人，一扫童年的挫败感。比如小陈同学是有伴侣的，他便对你有吸引力；后面的小林，当你的内心有假想敌时，就能够对他产生感觉，当假想敌消失后，对他的感觉就随之消失。

二、理解爸爸的立场

在你和妈妈有冲突时，爸爸的立场，成为你衡量他是否爱你的标准，这是孩子的思维。现在你可以用大人的思维去考虑，爸爸面对妻女的冲突时，他该如何处理呢？对于身体不好、脾气不好的妻子，他能选择让她承受更多的冲击吗？还是需要缓和妻女关系以保护妻子的身体呢？如果妈妈病了，家庭频起冲突，那么对于孩子的成长是否更不利呢？

同时，爸爸处理妈妈脾气这件事的一贯策略，就是迁就。因此，爸爸大概率会选择站在妈妈那边，扑灭战火、解决冲突、让家庭恢复和谐。而不是站在你那边，激发更大的冲突。这是爸爸解决冲突的策略，并非是你之前认为的爸爸更在乎妈妈，而不在乎你。

三、解绑三角关系

用更成熟的思维方式去理解爸爸的爱，你会明白，爱有更宽广的定义。

站在爸爸的角度，你可以发现，他使用缓和策略的背后，也是对你的负责与关爱，而并非站在妈妈的对立面，才是爱你。

回想一下，平时爸爸是如何关爱你的？当你需要爸爸时，他也努力地帮助你、尽责地陪伴你。但同时，他也需要尽一个丈夫的责任，照顾好妈妈。爸爸的爱，其实一直都在，你无需去辛苦争夺。

而你与父母之间的三角关系，不是事实，只是你的一个心结而已。其实爸爸是爱你的，爸爸也是爱妈妈的，这是两种可以并存的关系。

责编/刘璐

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