第二章 6月8日 高考

面对小何的质疑，我也十分怀疑？今天明明是6月3日，为什么昨天的我在高考？

我努力的回忆着昨天发生的事。

6月8日？参加高考的经历？

我分明可以记得发生过的每一个细节，莫非我处于一场漫长的梦中？

说时迟那时快，我迅速地抽了自己几巴掌，感觉真的疼！

但梦境也没有如此真实吧！

虽然对于高考第一天的事情我的脑海一片空白，但我记得6月8日上午我身处理综的考场，依稀记着当时的我很紧张。因为高考前曾有一百天因为一些原因，我没办法在学校静心读书，休学在家自修，当然，也没参加任何一次考前模拟联考。

我想，小何口中说要上高五的人，恐怕得是我。

从做出休学回家这个决定的那刻起，我就知道，同学们口中传言最有可能进清华北大等一流大学的几个“天选之人”，包括曾经全校第二的我，已经彻底落选了。我选择在家背水一战复习，不过是退避三舍。我选择了丢车保帅，顺便还丢完了全部的马，象，炮。

在家里的日子，学习与生活状态一度跌到谷底。

对，我应奥，一个光杆司令，昨天就是凭着肌肉记忆在高考的战场上游荡，厮杀。

因为没有模拟联考做打底，曾经全校第二的我，完全没有了任何刷题节奏，甚至一些简单的凭记忆知识点的题型，我也变得一知半解，考场上的慌乱只会导致更加慌乱。

我不知道昨天的我是如何结束了人生中最重要的这场考试。

我的细胞跟随着生物题不停地重生又凋亡，我的五脏六腑跟随着化学题不停地进行化合反应紧张到翻江倒海，我脑海中的波函数随着物理高难度的大题不停的崩塌，就像深陷一个古老而又粘稠的沼泽之中，无法逃离不停下陷的命运。

我应奥要有多难！才能逃离那个叫做宿命的东西！

下午考完英语，结束高考走出考场的那一刻，校园大门外人山人海，历尽鏖战的同学们，打完了这场最后的战役，扑向父母的怀抱。

我想此刻解放后扑面而来的空气，都会带着自由的味道吧。

可打在我脸上的是凝结的气息，这就是茫然吧。

恍惚中我看到卖冰糖葫芦的小贩生意兴隆，插在木桩上甜甜的冰糖葫芦，被家长孩子欢快地一扫而光。

虽然道路两旁停满了接孩子的车辆，但我早已习惯了没人来接我，也从来不会有人来接我的日子，我也习惯了没人会爱我，众叛亲离的日子。

这些年，我始终无法忍受的是，从来没有人能给我一个拥抱，我无数次幻想过的拥抱是那样简单，多年来我想我的内心可以忍受不带任何感情色彩的拥抱，但我的皮肤却难以忍受没有温暖的触摸，随着年龄的增长，这变态的肉欲感不停地撕扯着我，折磨着我。

我一个男子汉为什么要想这些。我从来就是个狠人啊！我从小就知道，狠人做事哪里都会痛，但就是不会痛心啊！

去他的命运之舟，鬼才知道它会带我驶向什么地方。

去他的名牌大学，像我这样的人，就不该奢望能够出人头地，以为高考能够改变宿命，拥有所谓人们口中传扬的灿烂人生。我知道那些生活在光明里的形容词，什么梦想啊，美好啊，星途坦荡啊，从来就不适合我，也不属于我。

我知道我搞砸了。即使又参加了一次高考，我还是给搞砸了！

我曾以为我万事俱备，只欠东风啊！

就像那个我曾热爱叫做朴树的家伙，烂大街的歌中唱得那样：

“我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海”

“我曾经问遍整个世界，从来没得到答案”

“我不过像你像他，像那野草野花”

“冥冥中，这是我，唯一要走的路啊”

……

……

……

如今我万念俱灰。

朦胧中，我的记忆再次模糊了。傍晚全班的谢师宴在哪里举行，我已记不清了，但我知道我的失败让我没有脸面再见到那些人，也害怕碰到那些形容毕业万岁，青春万岁，觥筹交错，推杯换盏的美好形容词。

我只记得这天傍晚，和高三第一次高考完一样，天空迎来了一场瓢泼大雨，我缩着脖子在夜里狂奔。不同的是，这次我再也不会蠢得大叫去控诉上帝了。

去他的《平凡之路》，我将耳机里的歌切成我最热爱的摇滚乐队新裤子的代表作《没有理想的人不伤心》，声音开到最大，单曲循环着。我迷恋这种响彻整个灵魂的感觉。

“我不要在失败孤独中死去

我不要一直活在地下里

物质的骗局匆匆的蚂蚁

没有文化的人不伤心

可是我最恨的那个人

他始终没有死在我面前

还没年轻就变得苍老

这一生无解……”

恍惚中，我手中始终紧握着一把刀，我能想象到这个世界上最美的东西总伴生着最极致的危险，就像医生的手中刀可以用来救人，凶手的手中刀也可以杀人，有时候它们在寒光中看起来同样具有美感。

我喜欢手中的这把刀，就像握着刀刃会比握着刀柄更带劲儿，那种刺进手心划破肉皮的快感，渗出的血液阻断了我掌心不停下陷命运的纹路，让我感觉阵阵酸爽。

我也热爱耳机里这个叫做彭磊的男人，可我想不明白这个陪我度过多年暗无天日的男神，为什么人到中年参加《乐队的夏天》才全面翻红？

我拿刀狠狠地向天空划出一个大大的错号，并不是所有人都配听摇滚乐，也并不是所有的人都配唱摇滚乐，即使彭磊是个天生的大舌头，但他就是配！

跟随着暴虐爽快的摇滚乐，我跑过正在被夜幕吞噬的城市，我跑过成千上万道路两旁渐次亮起的霓虹灯，我跑过千军万马似的广告牌，我跑过排山倒海般汹涌奔流在立交桥上的高级轿车，我跑过玛莎拉蒂，我跑过凯迪拉克，我跑过街角的破烂自行车，我跑过超级商场，游乐场，广场，学校……

我一头跳进川流的人海里……

就让我的刀直插入这无边夜晚的心脏，插入无边上帝的心脏。

红色的水，泪如雨下。

血水流过掌心宿命般交错的纹路。

今夜，我始终还是没有勇气自杀。

长大后，我第一次不争气地哭出了声。

我只是不记得那天跑得头晕目眩，瘫软躺在大街上的我，是如何结束了孤独的一整天。