孩子，你为什么就是不肯认错

合理

為什么孩子不愿意承认自己的错误？你有没有想过，其实是你的错？

有一天，我随口问了 8 岁女儿德鲁一个问题：“哎？你为什么把车门开着啊？”

“因为……呃，好吧……”她开始一边结巴一边打着手势解释道，“我的意思是……那个……布莱尔说要去关门来着。”然而，德鲁忘了姐姐布莱尔上午根本就没在家。

在过去几个月里，只要犯了小错，德鲁肯定会“顾左右而言他”。穿脏了衣服、拼错了单词、弄丢了运动鞋……所有事都是别人的错，之前是老师，然后是同学，这次是姐姐，接下来她还会把错误转嫁给谁？在隔壁小镇生活的表弟？还是我家鱼缸里那条老比目鱼？

我觉得是时候跟女儿聊一聊了。“德鲁宝贝！”我蹲下身子跟她平视，轻轻地抚摸着她的手臂。“你需要为自己的行为负责。”她盯着我的眼睛，眼睛湿漉漉的，好像一只可怜的小狗狗。我知道她听懂了，只是不知该作何回答。

“其实，大部分孩子从能开口说词造句开始，就已经学会找借口了。他们要么是怕陷入麻烦，要么是觉得有点儿尴尬，要么是不想让别人看不起自己。孩子对任何负面反应都是小心翼翼的。”来自加州的儿童发展和行为专家贝斯蒂·布朗说，“最主要的原因是孩子希望你对他感到满意。”

尽管如此，父母不能无视孩子的错误和借口，最终放任孩子养成推卸责任的习惯，因为他们会因此变成缺乏自信、害怕冒险且不值得信任的人。斯坦福大学最近一项研究发现：一些行为是具有传染性的，如果一个人看到别人放弃责任，他的坚持就更容易前功尽弃。我家的几个孩子肯定也互相“传染”了。有一次，德鲁4岁的妹妹卡米尔忘了清理地上的蜡笔印，结果她说：“这些蜡笔不是我的，是布莱尔和德鲁的！”好吧，我必须遏制一下家里这股不正之风了。

该项研究后半部分还附了4步计划，指导父母如何帮助孩子敢于直面错误、承认错误。

第一步：退后。现在的孩子压力真的很大，只要醒着，就会有一堆人告诉他得做什么，父母、老师、教练员、前辈……来自旧金山的社会学家克里斯汀·卡特博士说：“孩子甚至辨别不了哪些事是别人的‘要求，哪些事是自己的‘愿望。 孩子应该先做自己宇宙的主人，然后才有能力思考、反省、进步，而要做到这一点，父母必须咬紧牙关，克制给孩子提要求的欲望。父母退一步，孩子才能进一步。”

第二步：跟孩子描述自己的决定。成年人每天都会做出很多选择：我应该立刻起床还是再打个盹？我应该马上接电话还是让它转到语音信箱？我应该现在就买这双鞋还是等到打折……我们大人在脑海中就可以默默做好决定，但孩子并没有意识到，即使是很小的决定，也是需要一系列思考过程的。如果大人肯多花点时间解释自己做某个决定的原因，孩子会更善于思考，也更善于为自己的决定负责，而不是想都没想就推到他人身上。

第三步：停止过度干预。当孩子忘带家庭作业时，父母就给他们送作业;当孩子忘了打扫客厅，父母经常顺手把玩具替他们整理好;当孩子与朋友争论，到底谁该先挥杆，父母怕他们起冲突，就会用“这一把你先、下一把他先”的策略干预游戏。父母的意图当然好，但这并不是好的教育原则。“如果你总是想要避免孩子出错，那孩子就永远不会自己面对窘境。”卡特博士说，“偶尔搞砸—承担后果—反思行为，这样一个完整的过程下来，孩子才能明白：搞砸也没什么，又不是世界末日，当他们不再恐惧，才不会再推卸责任。”

第四步：坦诚面对自己的错误。前几天，我开车带孩子们去踢球，后面司机因为我拐弯没打转向灯就不停地按喇叭。我开口就吐槽：“嘿！这个家伙，我拐个弯你就开不了车了吗？事儿真多！”冷静后我才意识到，我是怕孩子们取笑我车技差才不肯承认错误。老实说，孩子所有的坏习惯，都有可能是父母不知不觉间教给他们的，有时候与其恼火孩子嘴硬，还不如看看自己。

孩子的成长，是一个不断犯错、不断改善的过程，就让我们再耐心一些，教孩子勇敢地面对、拥抱自己的错误吧！