被“宠溺”的朋友

李洋 刘芃宏

一个晴朗的早晨，一个胖乎乎的小姑娘来到我的咨询室，她的身高比起同龄的女孩子要高一些，脸也显得较为成熟。进来的时候她的眼睑低垂，一副很委屈的表情对我说：“老师，我想和您聊一聊，可以吗？我心情很不好。”

我搬了一把椅子让她坐下，然后问她发生了什么事情。她一下子就啜泣起来，等了一会儿后，说：“我有一个特别好的姐妹，最近我俩关系破裂了，我心情十分不好。”

我轻声问她：“是因为什么事情呢？”

她止住哭泣说：“因为我不再帮她做事情了，她就很生气，然后就和我吵了一架，我们俩就不说话了。”

我接着问她：“也就是说你之前都会帮助她，现在不帮助她了，所以她生气，是吗？”

她回答道：“嗯，她是一个很懒的人，每天早上起来都是我帮她打洗脸的水，帮她叠被子，和她一起值日都是我一个人在打扫，她通常都坐在床上玩儿。有一次，实在忍不住了，我就说了她，问她为什么每次都不自己干活，总是让我干，说她就是懒，然后她就生气不理我了。”

“听起来好像是她不对，那你帮助她做事情的时候你是什么样的心情呢？”我继续问她。

她顿了顿说：“其实，我每次还是很高兴帮助她的，我从小在家里就是姐姐，喜欢照顾别人，也习惯了。可是有时候我也会累啊，我也有很多自己的事情要做。”

我问她：“那你当时和你的好朋友说这些话的时候是什么样的心情呢？”

她说：“我觉得很烦，她明明没什么事情却不帮助我一起做值日，还在一边一直玩儿，我那天上午考试考得不好，心情也不好，想着赶紧回教室把不会的题好好做做。”

“那你有没有和好朋友说过你的心事。”我耐心询问。

她说：“没有，我不想和别人说。”

我接着问她：“那你想一想，以往你都是十分开心地帮助她做一些事情，现在突然用一种不是很好的语气指责她，她会是一种什么样的心情呢？何况她也根本不知道你心情不好。”

“或许会不舒服吧，但是就算是这样，她也应该自己学着做事情啊，我和她在一起都两年多了，从高一开始我就帮她干这干那，她怎么就没想着帮我呢？”她沉思一下说。

我告诉她：“你从高一开始就已经帮她培养出来了这样的习惯，尽管你们是好朋友，但是人生来都会有趋于懒惰的心理，而你恰恰迎合了她的这种心理，你无形中充当了做好一切的角色，让她产生强烈的依赖感。她对你既是信任又是依赖，因而在你用一种生气的语气指责她时，她会感到很受伤，因而选择不理你。”

她顿了顿说：“那我不想再帮她做本来该她自己做的事情了，我希望她有时候也能顾及一下我的感受。”

我说：“我可以理解你的心理需求，不过，要想一想，你在表达你的需求时是不是没能正向地说出来，而是采用了对方不太能接受的语言方式。这里，老师想和你分享一个观点，美国著名心理学家马歇尔·卢森堡博士致力于研究人的语言对人际关系产生的影响，他提出了“异化的沟通方式”这个概念，其中包括道德评判、进行比较、回避责任和强人所难这4种典型的方式。我们对他人进行道德评判，就是指当一个人的行为不符合我们的价值观的时候，我们就把他看作是不道德的。这样的一种表达方式虽然是一种愿望的表达，但是却忽略了他人的感受和需要，导致关系的疏远。”

她说：“老师，您是说我的表达方式也属于是道德批判，虽然我是想让她和我一起干活，但是我却忽略了她的感受，是吗？”

我微笑道：“你自己想一想你对她说的话会不会让她受伤。”

她略带沉思，说：“我说她懒，并且说话时的语气也不好，估计她会受伤吧。”

“所以，这里老师想和你分享的是，或许并不是因为你让她帮助你导致她生气了，而是因为你的语言带了暴力性质因而引起她的不满。我们的目标并不是为了教训她，而是为了让她了解你的需求，进而达到你想让她自己完成自己该做的事的目的，那么我们是不是可以换一种语言表达方式进行沟通呢？”我对她说。

她说：“那我是不是应该直接告诉她我的想法，比如说：‘我今天有很多的事情要忙，而且心情不好，我希望你能帮我一下。这样说她可以接受吗？”

我鼓励她：“这样已经很棒了，我知道这样的改变最开始是很难的，尤其是在自己情绪已经激动的时候，说话的语气和方式很容易走入以往的模式中，但是如果我们学会有意识地去控制和调整，事情一定会有所好转的。

“根据卢森堡博士的语言沟通技巧，我们在和他人对话中首先要判断自己的需求是什么，接着提醒自己不批判不抱怨表达具体的需求，然后请求对方做某些事情，与此同时表达自己的感受。随时随地提醒自己，把这个新的模式在脑子里温习一下，让它慢慢存在于你的潜意识里。

“那么根据这样的模式你可以在请求她帮助你时，说‘如果你愿意帮我，我将会开心一些，由于旧的模式很容易自动化地指导我们的行为，所以回去后你要一天一次有意识地去加深新的思维模式。”

她满意地回应道：“好！”

我看她似乎已经想明白了，接着说：“关于这件事老师还想提醒你一下，在朋友的互动角色中，我们会从一开始就形成彼此固定的角色，如果长期以来彼此已经适应了这种角色，一方想要改变时，一定要和对方有个亲密的沟通时间，要给予对方一个适应新角色的时间。因为即使是不再讓你快乐的角色，也是由你们一起合作完成的，所以，双方都应该有义务去重新调整它。”

她若有所思地说：“老师，您说的我似乎有些明白了，我自己再理解一下，谢谢老师！”

咨询到这里就结束了。

李老师寄语

1.非暴力沟通

一提到“暴力”，人们首先会想到刀、抢、打等，一般人们都会认为自己不会有暴力行为，却不知一不小心自己成了暴力的推广者，因为很多人都在无意识中使用着语言暴力，这种暴力所产生的伤害不比一些武器和社会暴力小，大到如今针对某些社会现象一些“键盘侠”的恶语评论，小到家庭中父母对孩子的恶语批评，一些人难以忍受这种语言暴力，于是发生了不可挽回的悲剧，一些人则将这种暴力转嫁到社会，还有一些人则在这种暴力中丧失了生命本该有的色彩。正是因为意识到了这种暴力的危害性，卢森堡博士通过各种讲座去号召人们学会非暴力沟通。

非暴力沟通提醒我们关注彼此的观察、感受、需要和请求，首先需要有意识阻断自动化的反应模式，在不进行道德评价或者批判的基础上观察和表达自我的需求，通过具体的表达请求来让对方了解自己的感受变化。如果是倾听他人的语言，也按照这样的模式去进行合理化地思考和行为反应。

2.角色调整

在人际关系中，我们会有自己独特的角色扮演，也会在此角色中享受一定的权利和承担一些义务，在交往初期我们或许会欣喜地去扮演这个角色，但是在长期的生活中我们或许会腻烦这种角色下的任务，因而我们会想要去重新树立这个角色。但是在自我内心发生变化的过程中，另一方或许还没有做好准备去适应你变化的角色，因而我们需要给予对方一定的时间和心理的准备，在新角色的转变过程中我们也要去帮助对方适应，不能仅仅以一种醒悟后的报复心态对待对方，毕竟，关系的形成是双方共同营造的结果。这个观点无论是对于父母和孩子，还是对于恋人、朋友、师生之间都是适用的。

（作者李洋系二级心理咨询师，任职于天津市武清区崔黄口中学；作者刘芃宏系三级心理咨询师，任职于天津市武清区杨村第四中学）