原生家庭到底是如何影响亲密关系的

如果你对亲密关系充满好奇和困惑，那么，来这里就对了，丛非从老师将运用超级强大的逻辑思维能力，抽丝剥茧带你透过生活中的日常情境洞见感情真相。

上一期，我们讲了三种依恋类型—安全型依恋、矛盾型依恋、回避型依恋。不管哪种依恋类型，都受到小时候和父母互动的极大影响。接下来，我们就来看看，小时候的经历对长大后的你到底有什么影响。

规律一：小时候没有得到的，长大后就会特别渴望

在关系中，我们想要得到的东西有四种：关注、尊重、理解、认可。小时候一种需求没有被满足，长大后就会对这种需求特别敏感，同时也特别想要。

比如关注。如果小时候父母没有很好地关注到你，会让你感觉到自己是被忽视的。在上一期中，我也列举了两种最常见无法关注孩子的情况，一种是父母总在忙自己的事情，一种是父母沉浸在自己的情绪或事情里。

如果我们把孩子的需求想象成一个瓶子。出生时这个瓶子是空的，需要父母往里面放东西，父母给了孩子足够的关注，关注的瓶子就会被装满。

如果父母一直忽视孩子，关注的瓶子是空的，孩子就会有一种非常缺乏的感觉。长大后，他会非常想装满这个瓶子，对关注极其渴望。同时，他也对忽视特别敏感，因为那是他从小最熟悉的感觉，也是让他最受伤的事情。

其他三种心理需求也是一样。小时候缺尊重，长大后就很在乎尊重，对不被尊重很敏感;小时候缺少理解，就很想要被理解，对误解的反应就会很大;小时候缺认可，长大后就特别渴望被认可，对指责、否定的反应就会很大。

你可以观察下：在亲密关系中，你最想要哪种爱？对什么最敏感？最想要什么，就说明小时候在这个方面没有被满足。你对什么最敏感，就说明这种感觉让你太熟悉了，也让你太受伤了。

规律二：小时候没有被满足，长大后也很难被满足，重复体验创伤

小时候缺的太多，长大后就拼命地想要，别人要一份，特别缺的人会要十份。

还记得我刚才打的那个比方吗？把孩子的需求看作一个瓶子，需要父母往里面放东西，父母把瓶子装满了，孩子就不会感觉到匮乏。父母没有把瓶子装满，孩子就会感觉到自己是匮乏的。在想象中，他会把自己需求的瓶子变大，别人的瓶子只有水杯这么大，而他的瓶子却像水桶那么大。他有着桶那么大的需求，但别人只能给他一杯水，这就注定了他是永远不会被满足的。

举个例子。有个女孩生活在重男轻女的家庭，爸妈很少听她的意见，也不在乎她的感受，总是随意命令她照顾弟弟、让着弟弟。

长大后有了男朋友，她就特别希望对方尊重自己，尊重到什么程度呢？男朋友换发型要问她同不同意，如果没问她，她就觉得是不尊重她，要跟男朋友吵架;男朋友请朋友吃饭，点什么菜也要听她的，不然她会觉得这是不尊重……

热恋的时候，这种作还能接受。后来，这个男生感觉特别累，就不再想满足她了。这个女孩子再一次体验到了小时候那种不被满足的感觉，重复了小时候的创伤。

但是，这一次跟小时候不同。小时候，是父母真的不尊重她，所以她得不到满足;长大后，则是因为她索取太多，超过了别人的能力，所以得不到满足。

这两个规律总结起来就是过度敏感和过度索取，对我们的人际关系会产生负面作用。也许，你在自己身上已经看到了类似的表现。

那么，我们要如何改变呢？

第一步：认识到妈妈不满足你，不是因为你不好，而是因为她有局限。

婴儿的潜意识会觉得，妈妈不满足自己，是因为自己不好。这是婴儿的一种自我保护，当他认为妈妈不满足自己是因为自己不好，也就意味着当自己变好了，妈妈就会满足自己。

通过这样的想法，婴儿能感觉到妈妈是受自己控制的，自己可以通过努力得到妈妈的关注和爱。

如果婴儿认为妈妈是坏的，那他得多害怕多不安啊。自己要依靠一个坏的妈妈，小命完全掌握在妈妈手里，婴儿怎么能承受得了这种不确定呢？所以，他需要觉得自己不好，这样就可以保护自己。

这种保护方式在小时候是合适的，但长大后就显得有些僵化了。

你已经是一个成年人了，不再需要使用婴儿的办法保护自己。

所以，我想对你说：妈妈没有满足你，不是你的错，也不是你不好，而是因为妈妈本身有局限。

另外，你的敏感、匮乏是母婴互动的积累，以及成长过程中的经验所導致的，也不是你的错。

不是你的错，但，你要承担起这个结果。我知道你一定会问为什么、凭什么，没有为什么，因为你是一个成年人，有能力去承担。

第二步：认识到别人不能满足你，因为别人也有局限。

当一个人过度索取的时候，他内心相信，对方是有能力满足我的。但实际上，很多时候，对方是没有能力的。

举个最常见的例子。老公下班回家后，老婆希望他陪自己说会儿话。在老婆看来，自己做了一天家务，还照顾了宝宝，需要老公陪一会儿，多简单的事啊，他有能力满足自己。但在老公看来，自己在公司忙了一整天，被老板批评了好几次，希望老婆可以来问问自己，而自己已经没有能量去关心她了。

放下过度索取，就是看到对方的局限，看到对方和自己一样是脆弱的，和自己一样还是个宝宝，学会体谅、理解、感恩。