做孩子的假想敌,不是家长的宿命,而是家长的使命

2022-03-11 21:47云台
现代家长 2022年2期
关键词:顶嘴主见宿命

云台

许多父母发现,孩子随着年龄的增长会越来越不听话,甚至学会顶嘴,故意跟父母对着干。父母们抱怨,自己全心全意地为孩子操劳,却被没心没肺的孩子当成了假想敌,真是没天理了!难道这是父母的宿命?

他怒视着爸爸,冷冷地说:“请你不要用筷子指着我!我又不是你的菜。”

4岁的朵朵从起床就开始跟妈妈怄气,磨磨蹭蹭不想出门去幼儿园。妈妈催促她快点穿鞋,她顶嘴:“为什么什么事都得听你的?”

妈妈被气乐了:“我是你妈,你不听我的听谁的?老师吗?是老师要求你去幼儿园的。”

朵朵倔强地仰起小脸:“我要听我自己的。今天我不想去幼儿园。”

妈妈呆住了,因为这是朵朵第一次顶嘴。

原原第一次顶嘴是在餐桌上,当时他刚刚3岁,吐字尚不清楚。爸爸纠正他拿筷子的姿势,他白了爸爸一眼,没好气地说:“能夹到菜就好,我想怎么夹就怎么夹,脑脑(姥姥)说,结果最重要。”爸爸被噎得无言以对。是啊,儿子说得蛮有道理,但听着就是让人不爽!

与伶牙俐齿的原原比,7岁的月月顶起嘴来显得粗暴了些。妈妈让她放学后先写作业再下楼玩,她轻声却坚决地吐出一个字:“不!”如果妈妈继续唠叨,她会吐出三个字:“我就不!”好像是为了弥补自己语言的贫乏,她会瞪圆眼睛直视妈妈——对,那叫怒视。

12岁的小芹已经上小学六年级了,跟妈妈顶起嘴来很容易占上风。比如,妈妈催她收拾自己的房间,她不耐烦地回敬:“我自己的房间,我想什么时候收拾就什么时候收拾!”不仅言简意赅地表达了不合作的态度,而且使用了“物权”这个法律武器,显得颇为正义。

15岁的小晴平时挺乖巧的,但顶起嘴来绝对是个不好惹的主儿。比如,妈妈唠叨她不该把洗面奶乱放,她放下手里的书本,严肃地说:“好吧,我们来说说这事儿。妈妈您每次都从中间挤牙膏,洗发水的盖子总是盖不严,方便后总是不盖上马桶盖子就冲水,浴巾还老是用错,甚至把爸爸的内裤放到我的衣柜里,我说过您什么吗?干吗总为难您的亲闺女呢?没事的时候您也反思反思,我这破基因是从哪儿继承来的!”被女儿如此数落,妈妈感觉自己变成了女儿,而女儿变成了妈妈。她说这是宿命。

相比女孩,男孩们的顶嘴大多带有挑衅意味,尤其是进入青春期的男孩。

小梁期中考试成绩不佳,吃饭的时候被爸爸数落了几句。或许是爸爸过于激动,引起了小梁的不满,他缓缓挺直腰板,怒视着爸爸,冷冷地说:“请你不要用筷子指着我!我又不是你的菜。”在单位做副总经理的爸爸居然被镇住了,半晌说不出话来。要不是妈妈及时打圆场,不知道父子俩会不会动粗。

曾经有媒体做过专题调查,“孩子慢慢长大后,你最讨厌孩子的什么行为”,超过75%的父母选择了“顶嘴”。由此可见,孩子顶嘴让大多数父母难以忍受,因为顶嘴是不听话、不领情、不合作的集中表现。

面对孩子顶嘴,父母在短暂的惊讶之余,大多会加强教育,帮助孩子改掉这个不礼貌的毛病,或口头规劝,或武力镇压,总之要让孩子嘗尝不听话的滋味,却很少有父母思考,孩子为什么顶嘴?顶嘴真的有弊无利吗?

能够跟父母进行争辩的儿童,长大后会比较自信、有主见,因而拥有更强的创造力,敢于挑战自己

心理学认为,孩子顶嘴是成长过程中的正常现象,与其心理成长有密不可分的关系。

孩子在成长过程中会经历三个叛逆期。第一个叛逆期是2~4岁,孩子会说“不”“才不是”等来表达自己初步形成的主观意识;第二个叛逆期是7~9岁,孩子开始有了较强的独立意识,经常对外界的各种规则不满,有时甚至有点不讲道理;第三个叛逆期是12~17岁,孩子正值青春期,对独立、自由的追求更迫切,讨厌一切束缚。

只有经历过叛逆期,孩子才能成长为独立的个体。而顶嘴则是每个孩子在叛逆期都会出现的行为。所以,顶嘴不仅不是“不听话”“没教养”“故意作对”,而且是积极的信号,说明孩子的自我意识已经觉醒。他开始自我思考,强烈地想表达自己,捍卫自己说话的权利,想让父母看到自己的内心诉求。

孩子顶嘴其实是拿父母当假想敌,锻炼自己的逻辑思维和语言表达能力。凡是在顶嘴过程中能占据上风的孩子,往往沉着冷静、思维敏捷,能击中父母的要害,让父母无言以对。

美国普林斯顿大学曾做过一项跟踪研究,将2~5岁的孩子分成两组,一组孩子喜欢顶嘴,反抗性比较强,另一组孩子懂事乖巧,反抗性比较弱。多年以后发现,反抗性较强的孩子80%有独立分析、判断事物和做出决定的能力,而反抗性较弱的孩子,只有24%的人长大后能够独立行事,判断能力却较弱,需要依赖别人。

由此可见,会顶嘴的孩子,不仅清晰地知道自己想要什么,更敢于为自己的目标而奋斗。正如德国儿童心理学家安格利卡·法斯博士所言:“能够跟父母进行争辩的儿童,长大后会比较自信、有主见,因而拥有更强的创造力,敢于挑战自己。”

如果父母扼杀孩子的独立愿望,结果只能是培养出没有主见的“巨婴”

那么,面对孩子顶嘴,父母应该怎么做呢?

首先,要沟通不要命令。美国儿童心理学家认为:不论什么时候,当父母强迫孩子做某事时,就会导致权力之争。父母反思一下不难发现,孩子十次顶嘴,至少八次是在对抗父母的命令。在孩子看来,被命令意味着不被尊重,是让人恼怒的事。所以,父母想让孩子做什么,不妨采取商量的语气来沟通,效果会更好。

其次,耐心倾听孩子的解释。面对孩子顶嘴,父母的第一反应是感觉自己的权威受到了挑战,于是恼羞成怒,但是别忘了,孩子不寻常的行为背后一定有原因。很多时候,不是孩子不懂事,或者故意惹父母生气,而只是在表达自己的需求,抑或不太明白家长的意图。所以,不妨先听听孩子的解释,问明孩子顶嘴的真实意图。

再次,原则性的问题绝不妥协。比如,孩子不能做危险、没礼貌、搞破坏或伤害他人的事,不行就是不行,顶嘴也没用。但父母需要注意的是,不妥协只是态度,语气上仍要保持温和,没必要张牙舞爪,把孩子当罪犯对待,否则有可能激化矛盾,把内容分歧变成态度对抗,最后一定是两败俱伤。

最后,对无伤大雅的事要学会放手。比如,今天出门想穿什么衣服,带哪个水杯,父母没必要坚持自己的喜好,要尊重孩子的选择。即使孩子的选择真的不妥,父母也不要用自己的经验去说教。父母希望孩子少走弯路,就要给孩子犯错的机会,因为孩子都是在试错中成长的。

渴望独立的孩子都想走自己的路,即使事实证明他是错的也要一意孤行,这不是犯傻,更不是故意跟父母对着干,而是想证明自己长大了,有能力做主。如果父母扼杀孩子的独立愿望,结果只能是培养出没有主见的“巨婴”。

总之,在孩子叛逆的时候,父母做孩子的假想敌不是宿命,而是光荣的使命,谁让我们是孩子最信任、最敢得罪的人呢。

【编辑:陈彤】

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