梁永安：相爱为什么那么难？

贾方方

人物名片

梁永安，文学博士，复旦大学人文学者，著有《重建总体性》《缪斯琴弦上的猫头鹰》《爱情课》《文学课》等，创作出版长篇历史小说《王莽》、传记文学《那朵盛开的藏波罗花》等，译有《大白鲸》等。B站知名UP主，恋爱课火爆全国，单集播放量超500万，治愈了很多年轻人。

人物观点

相爱难是一个时代话题，我们需要将之放到大的历史环境中解读，才能找到真正的破解之法。不断成长自我，提升认知水平，将爱情当作一种信仰，用百分百的态度去爱一个人，通过激活细节、看见对方，创造独一无二的幸福。

我是做中国现当代文学、比较文学与比较文化研究的，在研读和教学中深切感受到，不管是小说还是电影，几乎没有不涉及爱情的，这也使得我有了“跨界”的可能和契机。

平时上课，时不时为学生们进行情感方面的答疑解惑;2017年受邀做了一场演讲，主题叫作“在单身的黄金年代，我们如何面对爱情”;再后来，感觉想说的内容挺多，于是做了爱情课。原本是一些个人感悟，没想到引起了很大的反响。

这也让我对这个问题有了更深的思考：爱情课之所以大受欢迎，其实反映了当下年轻人的情感需求，更准确地说是情感焦虑。我们处在复杂的转型时代，社会流动性增强，人和人相遇的概率随之增大。大咖会客厅与此同时，每个人的个性得到发展，人和人相合的概率也随之减少。也就是说，我们相爱更难了。

表面上看，相爱难是爱情问题，实际则更多是文化和社会的问题，比如文化的养成、社会发展过程中的价值冲突等。今天，我就和大家聊一聊，相爱难到底难在哪儿，究竟是哪些原因导致了相爱难。

女性越来越强大，男性无法适应

有个话题曾经火爆全网，叫作中国男人配不上中国女人，时至今日，这个话题仍以各种方式活跃着。这其实很好地解释了造成相爱难的一个重要原因：男性无法适应越来越强大的女性。

在传统社会，由于生产条件、男女差异等原因，形成了男主外女主内的角色分工。经济基础决定上层建筑，也因此，男性享有绝对的权力，对女性进行掠夺性的占有，而女性则没有自我价值，一直围着男人转。男性借由女性完成传宗接代的家族责任，以此获得放大的资源;将女性变成生产资料的一部分，家务劳动被视作无偿付出;要求女性对自己绝对服从，从而获得自我肯定和中心感……

工业革命后，这种文化的根基受到严重冲击。越来越多的女性走出家门，有了自己的专业、追求和工作，社会价值大幅提升。进入以服务业为主的时代后，女性更是凭借独有的感受力、表达力等表现优异，个性和自我得到前所未有的释放。我曾在云南插过队，那时候，女性劳苦一辈子，几乎没出过门。

如今，随着新农村建设的发展，大批优秀女性迅速成长：创办咖啡公司，从原材料采集到销售一条龙，做得风生水起;做特色民宿，美商高，服務好，客源不断……不仅如此，女性非常注重自我成长，学业上深耕，读研读博;工作上进取，进修考证;主动学习如何做妻子和母亲……自我价值凸显，社会价值提升，很多女性有了自己的自转中心，不仅活出了自我，更在成长路上一路狂奔。

然而，对于女性的成长和强大，男性是很不适应的。

一方面，很多男性的认知还停留在过去。把女性当作自己的附属—当事业和家庭发生冲突时，默认就该女性做出牺牲，有报道称，丈夫月入5千，要求妻子辞职做全职太太;期待女性围着自己转—新婚之夜，丈夫坐在那儿一动不动，妻子问他在干吗，丈夫说在等她给自己端洗脚水。

另一方面，他们不知道该如何欣赏强大的女性。很多男性不能接受所谓女强男弱的情感模式。择偶时坚持选择学历、收入等都不如自己的;婚后也不会想到如何让妻子有更好的事业发展;即便真和比自己强的女性结了婚，也会试图以各种方式维护自己所谓的尊严，有意无意地贬低妻子。

一边是固守传统的男性，想要的是单方面有获得感的传统“爱情”，希望女性以男性为中心，牺牲自我，停止发展，依附男性。一边是不断成长强大的女性，想要的是互相成就的现代爱情，希望各自独立，有相似更有差异，有共鸣更有吸引，共同增值。在这种情况下，难以相合也就成了必然。

其实，对于女性的日益强大，不只男性无法适应，不少女性也没有完全做好准备。有些人自诩独立女性，坚持爱情第一，但到了一定年龄就慌了：爱情不重要，找个男人结婚生娃才是当务之急。有些人敢说敢干，事业成功，是人人羡慕的现代女性，但结婚后才发现，自己每天都在学习忍辱负重。

通过学习，很多女性找到了自己的价值和梦想，但内心深处还有另一种价值在萌动，觉得回归传统，人生才算圆满。因为上一代女性大多是传统的，耳濡目染地影响着这一代年轻女性。她们在自我层面感觉很现代，但在本我层面却充满了传统无意识，两种力量不断撕扯，造成巨大内耗，与幸福渐行渐远。

两个人都太在乎自己，而忘了关注对方

男性无法适应越来越强大的女性，从一开始就降低了彼此相爱的可能性，而那些好不容易走进婚姻的人同样也面临着相爱难的问题：很难真正走近彼此，很难真正因为在一起而更幸福，因为太关注自己而忽略了对方;太过利己主义而不太愿意去适应对方。

在婚姻里，我们常常会看到：

有人满是算计——他家世不错，对我的事业有帮助;她长得不错，能改善我家的基因……当这些资源减弱或消失时，立刻路归路桥归桥。

有人只关注自己——我的梦想很重要，你得无条件支持;你的习惯我不喜欢，你必须得改……如果得不到满足，要么争吵不断，要么离婚换人。

有人只能同甘不能共苦——不管是对方还是家庭陷入困境，立刻把责任推给对方，完全置对方于不顾，大难临头各自飞。

婚姻本就有很多挑战，柴米油盐的繁琐，衣食住行的压力，再遇上这些问题，更是难上加难。如果两个人有恋爱基础，或许还有可能会想一想：我这么做对不对？我怎么做才能更好？如果没有感情基础，只是为了各种目的而结合，就很容易陷入低迷的情绪，觉得婚姻特别难熬，在消耗中怀念起单身生活的简单，觉得没有这些，自己还可以过得更好。

有人会疑惑：现在不都在提倡要学会爱自己、关注自己吗？怎么还成了问题所在？其实，人们对个体和自我的关注有一个大的历史背景——文艺复兴。文艺复兴之所以伟大，最重要的一点就是从神权解放出来，以个人价值为中心重构世界。这是一个很大的历史进步，因为在此之前，个人是被消解的，是不被看到的。

事实上，人类进步、社会发展都需要个人欲望的推动，包括自我维护的欲望、自我发展的欲望等。就像我们国家实行改革开放，发展市场经济，特别需要调动个人动力，发挥各自特长，共建中国梦。当下，我们也正处在个人资本高速发展的时代，每个人都在努力建设自己的个人资本，为自己增值。

个人动力提升是好事，通过关注自我的价值、需求等，为自己确定价值，也为社会提供价值。但过度关注自我，丢了优良的传统，就很容易出问题。

丢了自然尺度：人人力争上游，只要是对自己有利的有用的，就拼了命去争去抢。世间万物要么是有用的资源，要么是无用的阻碍，充满了市场的衡量和算计，人也就成了掠夺者、占有者，忘了整个世界的所有生命是互相依赖的，忘了自己在世界上的位置—很伟大又很渺小，既恒久又短暂。

丢了角色担当：在家庭中，我们不只是自己，还是儿子、弟弟、姐姐等，每个人都有自己的站位，并需要为之而努力。现在，这些都没了，觉得所有的光都该照在自己身上，所有的爱都该给到自己。有一个女生问我有几个兄弟姐妹，我说四个。她睁大眼睛说，幸好没生活在那个时代，否则爸妈的爱就要分给别人了。我觉得很吃惊，并告诉她，你可能也无法体会到兄弟姐妹互相关心的温暖。

丢了社会情感：作为一个大存在，人类的很多壮举都是因为情怀。而在强调自我的竞争体系中，除了自己以外的他人，要么是资源，要么是需要排斥或控制的存在，人的内心深处比较冷。我记得有个女生就说，她的男朋友特别自私，只爱自己，对其他人都特别冷漠。

在浩瀚的宇宙空间中，如果一个人无法确定自己的自然尺度，无法承担自己的角色责任，无法肩负自己的社会情感，就无法成为一个真正意义上的正常人。一个不正常的人又怎么能正常地去爱呢？

失了爱的能力，就会在爱情的名义下释放出很多自私性：希望对方是自己的资源，要求对方符合自己的愿望，指望对方能让自己幸福……失了去适应别人的能力，从而展现出更多的利己和掠夺：不愿意调整自我，不愿意适应别人，共同之处无法增加，矛盾冲突与日俱增，分手、离婚也就成了必然。

爱情也必须具备信仰的气质

其实，相爱难背后有很多原因，包括社会的、时代的、文化的等，很难在一篇文章中穷尽。但不管原因是什么有多少，解决问题的关键永远是人自身。

就像我前面提到，我们首先要成为一个正常的人，才能正常去爱。什么是正常的人呢？热爱自然、热爱社会、热爱生命。这么说有点儿大，其实就是搞清楚自己是谁，处在什么社会什么時代，到底应该怎么生活，包括恋爱和结婚。

以无法适应女性的男性为例，他们需要意识到，因为时代的发展、社会的变迁、精神的更替，两性的价值、地位等都发生了变化。男性不再是唯一的中心，女性也不再是男性的附属，平等和尊重才是爱情的重要前提。

他们需要在大历史中看待当下的情感。传统的爱情是静态的，只看对方已有的资源，一眼能望到头;现在的爱情是动态的，已有的是过去，应该更看重两个人的共同创造。曾经的婚姻是以女性不发展自己为前提，两个人在柴米油盐中互相温暖;如今的婚姻更看重两个人是否能够相互成就、彼此滋养。

认知改变，行为才会有所调整，从而为男性和女性相爱提供更多可能。这里为大家提供一个了解自我的小方法—独白。莎士比亚的作品中常常有大量的精神独白，非常有力量，也非常警醒人。我们也可以通过独白来体会和明确自己。

恋爱和结婚是两个高度相关的阶段，有爱情的婚姻，我们才更有可能克服利己主义的本能，从而更多地适应另一半。所以，爱情的保鲜就显得尤为重要。怎么保鲜呢？激活细节。

人们常说婚姻就是柴米油盐，这话只对了一半。做饭时，你加点这个，我加点那个，好像在做一个又一个有趣的实验;做家务时，你试试这么做，我试试那么做，好像每次都在做不同的事……当细节被激活，生活不再只是柴米油盐，而是充满温度和乐趣的，爱情的氛围感就有了。

因为有爱情，人就会变得不一样。我们会希望另一半生活得轻松点、快乐些。下班回到家，丈夫很累，特别想两手一摊躺在沙发上玩会儿游戏。但一想到如果自己多做一点家务的话，妻子就能多休息会儿，喝杯茶追个剧，看到好笑之处，乐得合不拢嘴。因为妻子开心，他也觉得很幸福，身体累一点又何妨？

柴米油盐的日常需要细节，历经风雨的时刻需要看见对方的难处。知道另一半想要什么样的生活，想实现什么样的梦想，在这个过程中遇到了哪些困难，想着我可以做些什么推动他想做的事，帮他渡过难关。

有人会说，说起来容易，做起来哪那么容易？生活就是如此残酷，要面临各种问题，就算都做到了，爱情就一定能长久吗，婚姻就一定能幸福吗？

我很欣赏丹麦哲学家克尔凯郭尔的一个说法，他说，我们需要信仰的力量。爱情也必须具备信仰的气质，相信彼此，相信未来，过滤掉杂七杂八的东西，全神贯注地爱对方值得爱的部分，然后一起把这个部分打开、放大，给未来一个方向。在这个过程中，我们无法用完美的思维打开爱情，因为每个人都是不完美的，只能用百分之百的态度去爱对方。

光有爱还不够。爱情是精神世界的表达，需要具有创造力。为什么有些人动不动就要分手或离婚？因为太关注日常，比如挣多少钱、房子多大，稍有不顺就想：不行就算了，反正有人挣得更多，房子更大，以至于彼此的可替代性很强。我们需要通过最值得两个人在一起的那部分，创造出独属于两个人的、别人都不可分享的独一无二。遇到问题时，这些都会成为爱的羁绊，为解决问题提供助力。

讲了这么多，我想你已经发现了，爱情和婚姻有着丰富的内涵，并不是简单的搭伙过日子，需要也必须做很多准备。希望每个人都能做一个有准备的人，遇见爱的人，喜欢他的喜欢，热爱他的热爱，在对方那里看到自己，收获幸福。

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