杰夫·艾伦：亲密关系的秘密

玄圭

人物名片

杰夫·艾伦，著名知见心理学大师，享誉世界的知见心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系教练培训，任欧洲众多超大型公司顾问，出版作品《亲密关系的秘密》。

人物观点

爱情和人生一样，不可能尽善尽美。在爱情里最美好的不是两情相悦，而是在两情相悦中，你慢慢地看见更好的自己。

良好的关系绝非偶然，它需要我们不断学习和践行。亲密关系会走向何方，源于两个人做出怎样的选择。若选择的方向正确，我们的关系就会成为幸福的来源—乐趣、爱、深厚的友谊和深刻的亲密关系。亲密关系也就会成为我们生命的基石，会在我们人生最艰难的时刻，给予无限的勇气与力量。反之，亲密关系会成为我们人生路上的泥泞甚至鸿沟。

我和妻子苏珊1974年相识相爱，1979年结婚。1988年开始分居，1990年共同参加知见心理学工作坊的学习后，我们从离婚边缘走回正轨。从那之后，我们开始在英国以及其他国家传授经验。不是有“一个人在某个领域犯过所有错误，他就成了专家”这种说法吗？如果是这样，那我们真称得上亲密关系“专家”。没错，我和妻子苏珊是历经挫折后才学会婚姻的长久之道，并总结出亲密关系的诸多秘密的。

今年是我和苏珊结婚47年，如果有人问我亲密关系中最常见却又常常被视而不见的秘密是哪些？我的答案可能会让人意外……

“蜜月期”不会太久

当我遇到妻子苏珊时，她完全符合我的梦想—美丽、风趣，而且在地中海拥有一艘船。当时我住在朋友停泊于索伦特海峡的快艇上，被邀请去协助一对船员驾驶这艘船参加海洋竞赛航行到爱尔兰。快艇从克斯岛出发，迎面而来的是九级刺骨寒风，而我们就在汹涌的波涛中伴随着其他十名队员晕船的情境下坠入爱河。回到陆地后我们立即陷入热恋，很快就奔赴伊比萨岛“度蜜月”，一起在苏珊的船上度过了无与伦比的三个月。

与她在一起就是美梦成真，我们在生活和工作上都相处融洽，我们重视对方每一个细微的需要。但是当苏珊回到伦敦后，我们的关系却开始摇摇欲坠。

苏珊是这样描述我们的蜜月期的：“我与杰夫第一次见面的画面就好像浪漫爱情小说里那些惊心动魄的场景，我们之间立即产生化学反应。那种感觉就像我们将所有的时间都放在对方身上，对我而言，这真是令人神魂颠倒。我曾经结过一次婚，不过这次的感觉就好像再次回到羞涩的少女时期。”

“蜜月期过了以后，我们之间的差异马上显现出来—我是城市上班族，杰夫则是桀骜不驯、特立独行的一类，这种组合似乎难以结合。”苏珊说。

如胶似漆的恋爱初期其实不是基于爱，而是基于某个人（拯救我们的王子或公主）可以满足我们所有需求的信念。我们的正面投射将我们的伴侣从一个原本普通、容易犯错的平凡人摇身一变成了一个“爱情超人”，造成谁也离不开谁的感觉，这也是不会持续太久的根本原因，因为它只是错觉或幻想。

但每段亲密关系都有蜜月期，那些出现问题的伴侣大多也许会说：“我从来没有爱过他”。这要么是在说气话，要么说明他们亲密关系中的美好时刻，太过短暂或不真实而被遗忘。

对于一段长久的亲密关系来说，蜜月期不会太长久，两情相悦更不可能是常态。婚姻真正幸福的人，都知道蜜月期不会太长久，也都曾花时间甚至代价，去破解亲密关系里的诸多难题和迷思。

“自己是对的”是一切关系冲突的缘起

婚后，有些人“突然觉得”伴侣变了一个人。“他不是当初我爱上的那个人！”“为什么他变成这样了？”伴侣身上那些一开始被你迷恋的地方，竟然都变成了令人生厌的“罪证”。

我家有3个男孩，分别在3年里陆续出生，我排行老二，然而我们的小妹妹8年后才出生。我从小就不太负责任，报废过家里好几辆车，我不受任何约束，不像大哥那樣照顾妹妹，我狂放不羁，经常将身边人的生活搞得鸡犬不宁。13岁那年，母亲、兄弟和妹妹离开我移民去了澳大利亚，我和父亲留在农场，对母亲而言，我觉得自己可有可无。为了生存，我在情感上变得更疏离，更不愿关心其他人的感受。遇见苏珊时，我把自己伪装成一个坚强、无惧又独立的人。

妻子苏珊家里有4个兄弟姐妹，她排行老大，和我恰好相反，她是“负责任小姐”，用心照顾弟弟妹妹，帮父母分担家中琐事。她成长在一个把责任看得非常重要的家庭，这也让苏珊慢慢变得专职又霸道。

我是“自在先生”，苏珊是“霸道小姐”。恋爱初期，苏珊被我崇尚自由的冒险精神吸引，婚后她却一次次被我的不羁激怒;我第一眼爱上苏珊的稳重、有条理，婚后这却成了我无法忍受的吹毛求疵。

“我们就好像两条上了链条的狗争夺一条破布，用尽所有力气咆哮、拉扯却只能在原地打转，没有任何一方得到那条破布。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们所认为的对方应该变成的样子。”我们开始犯亲密关系中最基本的错误：试着改变对方，认为我肯定是对的。

与伴侣之间的互动关系，其实是我们与社群、社会和周遭世界的一切互动关系的真实反映。如果与伴侣发生问题，很多人习惯一竿子打翻一船人，数落所有的异性：“男人都是混蛋”“永远不能相信女人”。女人因为无法忍受男人的神经过于大条而生闷气，但男人却对女人为何心情如此糟糕而摸不着头脑。“又怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，心里想的是“你竟然不知道？”

如果生闷气的妻子能接受一个事实：老公未必永远都知道她的需求，那么她就可以直接、温和也清楚地告诉他自己的需求。其实不管是男人还是女人，有时候我们都需要把话说清楚。

在亲密关系中，当一方越是坚持自己是对的，另一方也会坚持自己的看法是对的。以我自己的婚姻为例，亲密关系中最容易践行的一个规律，就是一旦夫妻中一个人不再坚持自己是对的，另一位也会这么做。

所以，放下“自己是对的”的需求，是维持亲密关系长久的基本之道。放下身段并不是牺牲自己，而是虽然我们可能有一部分是正确的，但是我们愿意接受“也许自己并非完全正确”。

亲密关系的转折点在于我们不再坚持自己的立场。当我停止证明苏珊是我不快的源头时，我不再觉得自己受困于婚姻。即使只是认识到这一点并做出微小改变，都可以让我们的亲密关系发生质的转变。就像某次相互指责的大吵过后，某个瞬间我发现自己仿佛从6米多高的空中往下看自己的电影，我突然意识到我大声叫嚣的那些看法并不都是对的。然后我马上向苏珊道歉，这时候奇迹出现了，我们开始对之前那些争吵感到荒谬可笑。

每当我们发生冲突时，伴侣其实就像一面镜子，反映出我们内心的矛盾和冲突所在。不妨将伴侣的愤怒看作一种求救信号，你或许看得出来他很受伤，但不要认为这是针对你，尽量保持中立的态度来看待这一切而不做对与错的评判。因为，同理心是解决冲突的最好办法。

言行不一是亲密关系的最大敌人

当女人说“亲爱的，我们必须要谈谈”时，男人的第一反应多半是“一定是我哪里又做错了”。于是，他的脑袋飞速旋转并马上告诉你：“对了，我有一个工作上的紧急电话必须马上打！”“我哥们儿今天生日，他约我去喝酒，我得马上出发。”然后他马上逃离这个“是非之地”。如果男人没有找到借口逃离，通常他的神色就像一个等着被拷问的囚犯。切记，只要伴侣愿意坐下来跟你“谈谈”时，那就不要落井下石，列出一大串埋怨清单，也不要光顾着自己喋喋不休，即便你的确有一大堆积压的事情要讲明白。当伴侣愿意跟你沟通时，如果你还得寸进尺，那么即使他身在这里，心的大门也已经慢慢合上。

在工作坊中，我们经常被问到的一个问题是：“让一段死气沉沉的关系重新走向亲密的最快方法是什么？”答案很简单：与伴侣沟通出你心里对他真正的看法。因为任何关系之所以产生距离，都是因为我们言行不一。如果嘴巴说的和心里想的完全是两码事，再好的关系都会渐行渐远。

有些人会担心，如果他们真的告诉伴侣自己在想什么，那么这段关系只会更加糟糕甚至宣告结束。然而如果你不这么做的话，两人之间的鸿沟就会越来越深，沉闷与厌烦感与日俱增，关系还是会终结，而且终结得很难堪。

如果关系一方总保留、妥协，另一方并没有得到他想要的东西，这意味着你们的问题没有得到真正解决，会随着时间慢慢恶化，到某个点来个大爆发。善于沟通与高情商的人都知道：我们可以随时交流，这种方式会让我们不断成长而不是一点点失去彼此。有人抱怨：他们经常沟通交流，但无论如何都找不到解决之道。通常这种情况意味着双方或一方隐藏了问题，所以根本无法达成共识。如果双方更诚实、更坦白地面对彼此，一定会有所收获。

幸福、快乐和需求都是你自己的事

很多人会花时间去思索一个问题：“究竟什么可以令我们幸福与快乐？”与此同时，我们对身边的伴侣或未来的伴侣的最大期许之一，就是他们有责任让我们快乐。

倘若有其他事物比你的伴侣更为重要，例如足球、购物或其他，那你就是在放纵。与放纵相反的是牺牲，当我们牺牲自己时，其实我们只想用表面的付出来掩饰底层的索取。这个策略最经典的怨言就是：“我为他做了一切，付出了所有，结果你瞧瞧，他是怎么对待我的？”

常常会听到有人说：“我为他做牛做马，他至少要………”就我们的经验而言，付出是无条件的，真爱就是全然地去爱一个人。你付出爱给对方，不要管他做什么、表现如何。

付出有许多种方式，但是只要有一丁点应该得到回报的期望，就足以将之前所有的付出一笔勾销。这是“假借付出之名，行索取之实”，当你的付出有所图的话，或许结局永远不会如人所愿。而且，我们也不会因此感到幸福……

其实，如果你认真审视这个问题，会马上意识到这个想法非常愚蠢。

你觉得伴侣的快乐和幸福是你的责任吗？如果你不想，也做不到的话，那你为什么要指望别人能为你做到呢？如果你在生活中感到不快乐，这表示其中有些事情你要好好地检视并且改变。因为只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。

我们也想当然地认为另一半甚至孩子，来到这个世界的目的就是要满足我们的需求。需求就像我們身上的一个无底洞，早在我们小时候就拿来评判父母，我们埋怨他们没有按照我们想要的方式来呵护我们。其实每当我们生气、争吵时，要表达的就是伴侣、父母没有照顾到我们的需求，我们为此感到愤恨难平，他们怎么可以不满足我们的需求呢？在盛怒之下，我们凭借情绪勒索的手段，强迫他们满足我们的需求，其实就是让他们为此感到内疚。

有需求是很正常的，问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。当你内心有需求时，你的伴侣可以满足你内心的需求这固然很好，但更重要的是得我们自己来满足。

我们生命中遇到的任何问题都是关系上的问题，当我们找到背后的缘由，不再执着于那些想当然的真理，而是在关系中转化它们，我们就可以化解人生中的各种难题并深谙亲密关系的秘密—爱情和人生一样，不可能尽善尽美。在爱情里最美好的不是两情相悦，而是在两情相悦中，我们一步步地发现并成为更好的自己。