横亘在婚恋途中的冲突

殷锦绣

我们总期待“甜甜的爱情”，但婚恋途中显然不只有甜蜜，还会有火气味十足的争吵、苦涩的眼泪等，它们也许比你所知道的更常见。调查研究显示，男女朋友反馈每周大概会出现2-3次冲突，婚后的夫妻甚至更高一点，每两周会反馈7次“难忘的意见不同”，每个月会经历一两次“不愉快的争论”。

冲突的能量非常大，一次意见不同、争论、冲突，足以毁掉好几次甜蜜建立起来的亲密感。所以，冲突就像横亘在婚恋途中的障碍，总会让爱侣们心累，甚至精疲力竭。到底为什么会这样？我们该怎么辦呢？

伴侣冲突，到底因何而起？

在伴侣相处中，许多小事都能成为冲突的导火索：也许是男朋友打游戏不回消息，也许是女朋友和异性朋友看电影，也许是丈夫又一次把臭袜子扔在了地上，也许是妻子不想跟丈夫回老家过节……

心理学家彼得森把激发伴侣冲突的事件分成了四个常见的类别：①批评，也就是表达对伴侣的不满，批评的内容并不重要，重要的是伴侣会把这些话解释为无视付出、吹毛求疵;②无理要求，也就是看起来不公平的要求和索取，比如要求伴侣独自承担家务;③拒绝，也就是伴侣没有像自己请求的那样做出反应，比如拒绝周末约会;④累积的烦恼，也就是看似没有什么明显的引发事件，其实有些轻微的小事日复一日已经变得让人难以忍受了，比如睡觉打呼噜。

但如果我们去探索这四个原因的更本质之处，其实大概可以归为两方面。

一方面是因为，毕竟世界上没有完全相同的两个人。在意见、喜好上存在差异的人，难免会有分歧之处，难免会有希望实现不同目标的时刻，比如喜欢聚会的妻子希望丈夫陪自己见朋友，而喜欢独处的丈夫希望自己在家休息;或者丈夫希望买一套昂贵的渔具，而持家的妻子觉得这笔钱应该用来换台洗衣机，这时候，冲突就很有可能出现。

另一方面是因为，每个人自己的需求也会存在一定的矛盾。比如，人们一边希望能够独立自主、自由行事，一边又希望获得温暖回应、亲密陪伴，两种矛盾的需求很难平衡。有时候独立的需求更强，我们就会希望伴侣多给自己一些个人空间;而当陪伴的需求更强时，我们又想缠着伴侣。这样起伏不定的需求，也让我们更难和伴侣一直稳定和谐。

知道了这两方面的原因，我们不难看出，这些原因是很难改变的，所以冲突就总是很难避免。那当它来临时，该怎么办呢？

三个雷区，面对冲突不要做

婚姻领域的专家约翰·戈特曼根据自己丰富的经验，为伴侣们提出了在发生冲突时三点“不要做”的事情：

1不要逃避

有人会在伴侣生气时躲开，用逃避、“冷战”的方式来应对，希望对方能自己调整好自己的状态。但即便伴侣能调整好自己，你们之间的问题还是存在的，逃避并不能让问题自己消失，真诚的讨论、寻找解决办法才是可行的。

2不要消极攻击

在有冲突时，有人会很容易把“讨论一件事”上升到“讨论你这个人”，说“我真是看透了你”“你就是这样一个……（消极的形容词）的人”，忍不住对伴侣冷嘲热讽，甚至破口大骂。这样的粗鲁、暴躁、刻薄都会让伴侣离你越来越远，即便这种消极的攻击只发生了一次，它的力量也足以毁掉很多天的亲近和甜蜜。

3不要陷入发泄负面情绪的怪圈

陷入冲突时，如果伴侣两个人都容易激动，那两个人都可能开始愤怒地消极攻击。这时候，他们已经远远离开了那件引发冲突的事情，把注意力都放在了想要发泄情绪、骂倒对方上，陷入了发泄负面情绪的怪圈。至于这会带来什么后果，会不会给两人都留下道歉也难以弥补的伤害，他们都不在乎了。

七点规则，冷静下来好好说话

不能逃避、不能攻击，那能做什么呢？心理学家马克曼提出了七点帮伴侣们在冲突时保持冷静的规则。

第一点规则是给两个人的，利用一个现实的小物件来作为发言权的标志，当一个人拿着它时，就意味着这一段时间他/她是发言者，而另一个需要倾听。

对于在说的那个人，要做到：

说自己的想法。多使用“我”这种第一人称，这样有助于只说自己的想法、感受，而不是揣测伴侣的动机（大部分还是恶意揣测）。

不要急着解决问题。先安抚好情绪、描述清楚分歧，然后再一起解决，而不是在伴侣不同意的情况下还坚持自己的解决方案。

分享发言权。不要一个人没完没了地说，要允许自己的伴侣讲话。

停顿并让听话者复述。这能保证自己的话真的被对方听到、理解了，如果对方说的意思不对，就温和地纠正对方。

而在听的那个人，要这么做：

不要剥夺说话者的发言权。当对方说话时，要让他/她先说完，保证自己听全了，然后再表达自己的想法，而不要急着反驳。

复述听到的话。用自己的话、自己的理解重新说出对方所说的话，来确保自己理解了对方想要传达的意思。

虽然这几条规则看起来有点“笨拙”，但研究认为，这一套规则应用起来很有价值，无论是在沟通有冲突、有困难的议题上，还是在提前预防冲突的出现上，因为这保证了两个人都能真正表达，同时也都能被真正听到，表现出解决问题的诚意。

我们每个人都有自己的人生之路，本就会有所磕绊，而婚恋之路需要两个人一起走，遇到的挑战就更多了。愿你利用好心理学家总结的经验，恰当地面对冲突，别让它绊倒一同前行的你们。