老公是个野蛮人

王娜

白天在公司，他是说一不二的独裁者;晚上回到家，他是动不动就发脾气飙狠话的暴君。

妻子：他发起火来，要燃烧整个世界

口述：阿珍

大勇好像晚生了100年，根本不适合文明社会，像个粗暴的野蛮人，非常情绪化。他手下有100多名工人，在公司说一不二。上周五，一回到家里，我就看出他的表情不对，准是又和同事生气了。果然，吃饭时，他恶狠狠地说：“小胡那个孙子要是再不好好干活儿，我弄死他！”

小胡是他的副手，踏实努力。我劝了一句：“小胡怎么了，平时表现不是还好吗？”想不到，他立刻把火撒在我身上：“你懂什么？”一顿饭的时间，全家人谁都没敢说话。在小胡之前，他接连换了4个副手，最长的一个也只干了3个月，没人受得了他！

他对家人也一样挑剔。儿子怕他，因为每逢考试都被爸爸威胁：“你要是考不好，就别进这个家门！”我虽然不把他的威胁当回事，但也影响心情呀！

一次，我和大勇一起去健身房，他又发飙了：“你给我带护膝了吗？没带我弄死你！”我装作没听见不理他，他就把车停在路边，逼我去后备厢检查。最让我受不了的是他处处干涉我的选择。我特别爱吃麻辣烫，他觉得麻辣烫是“垃圾”，逼我放弃最爱。我不当着他面儿吃，他就查我的外卖下单记录。

更匪夷所思的是，大勇还经常干扰我的工作。遇到难缠的客户，我加班、出差通力应对，他却在旁边拆台。3天前，大勇听完我给客户打电话，恶狠狠地说：“你就是太软弱！要是我，就把订单摔在他们脸上！”我以为他只是放狠话，没想到客户打来电话时，他真的抢过我的手机一把挂断，完全不考虑后果！

我受不了他的独断专行，3天都没和他说一句话。大勇把我带到奢侈品店，像土豪似的大手一挥：“3万元以下的包，你随意选！”这是道歉吗？我受够他的粉饰太平，也受够他的暴君脾气！这日子没法过了！

丈夫：我对婚姻失望至极

口述：大勇

最近，阿珍向我提出离婚，我感觉很痛苦。

她总觉得我独断专行、反应过度，其实，我也讨厌她那种对谁都客客气气的德行。她总是太天真，把人想得很善良，到头来还是自己吃亏。要命的是，阿珍那种随遇而安的性格已经影响到儿子。现在，孩子和她一样不上进，我能有什么辦法！

阿珍说我功利，其实不是，我只是不想被别人看扁。较劲儿的毛病是从小就有的，我要把自己变得强大。正因为这样，我受不了别人想的和我不一样。尤其阿珍是我的妻子，她不按照我说的做或者否定我的想法，就是不行！

可是，她偏偏在小事上挑战我的底线。健康是她一个人的事吗？她一点都不知道珍惜身体，经常吃麻辣烫，还背着我偷偷叫外卖！我告诉她不要容忍客户，那样只会被别人欺负得更狠，她也不肯听，还开始和我冷战。我总想为她做点儿什么，让她明白我是爱她的，可是给她买名牌包，她都不动心。我真的觉得，无论自己努力做什么都不再有意义。

对于我们的关系，我真是失望至极！

爱自己，不带羞耻感地活着

想要了解大勇不能只看表面，他展现出来的攻击性都是在进行自我保护。面对他处理不好的事情，比如工作中的麻烦，他总是通过压抑自己的真实感受进而去指责别人的方式进行宣泄。他这样做确实不负责任，因为负责这件事对于大勇来说是很痛苦的。负责意味着承认自己的不足，正视自己需要改进和提高。他无法面对自己的不好，只能用愤怒和指责来防御。

当然，让阿珍感到难过的不仅仅是大勇的坏脾气，还有他的粉饰太平。其实，愤怒和否认总是如影随形。否认，是扭曲事实来逃避心理上的痛苦，就像大勇在伤害阿珍后试图用买包补偿，仿佛之前的事完全没有发生过一样。其实，大勇是在进行精神层次的隔离。这种自我保护是作茧自缚，让他不断地重复愤怒、否认、隔离的过程，搞砸亲密关系。

咨询中，我了解到大勇从小就被父母教育“不能犯错”。中考时，因为差一分没考上重点高中，他被妈妈念叨了3年。他考得好，妈妈会说：“你本来就是这个层次的，要是在这样的学校还考不到前面，也没啥出息了！”他考得差，她会责备说：“要是在这个学校，你还是这么个名次，高考也不用报名了，浪费名额！”大勇顶着巨大压力考上大学。

父母对大勇的教育，让他无法相信自己的感受。在学业中，无论成功还是失败，他都会听到负面评价。这些评价在他的内心中被加工成一段段羞耻的录音：“你这么差劲儿，早晚被淘汰！”由此，大勇戴着负面的滤镜来看待自己周围的一切，和真实的体验逐步脱节。这种自我打击越频繁，一个人对外界的防御性就越强。他一方面坚信自己做的防御和努力是对的;另一方面不遗余力地打击与自己不同的声音和生活方式，进而捍卫自己的内在。

大勇有两种选择：继续用防御性攻击妻子和他人，逼迫他人和自己表达一致。或者放下防御，转而面对自己内心的真实感受。阿珍也有两种选择：与大勇的攻击性对抗继续冷战。或者放弃改造丈夫的想法，珍惜他的优点，接纳他真实的样子。有一个规律，被否定越多，大勇的防御就越强。换句话说，大勇最害怕被人嫌弃和抛弃。

咨询中，我向大勇和阿珍介绍了“乔哈里窗”工具，帮助他们探索自我认识中的盲区。别人知道、自己也知道的区域是开放区;别人和自己都不知道的区域是未知区。大勇知道，但是不曾向阿珍开放的是“隐藏区”;阿珍知道但大勇不知道的是“盲区”。

盲区中，是阿珍对大勇的真诚看法，也是大勇从未思考过的一些议题。阿珍说：“大勇是个方向感特别强的人，和他在一起永远不会迷路，这种安全感让人非常着迷。”当然，她也会坦承自己的顾虑：“大勇太情绪化，很多时候，我甚至搞不懂他为何生气！”

大勇也开放了自己的“隐藏区”，让阿珍有机会重新定义他的行为。大勇很少提及过去，中考只是他经历过无数挫折中的一个片段。他回忆说，母亲似乎总是制造困难让他受挫。我们给予大勇充足的空间，让他在咨询室里宣泄内心的愤怒。作为见证人，阿珍也深受触动，意识到丈夫不是故意在伤害家人，只是不愿意承认“自己没有影响力”的事实。她对大勇说：“我现在才知道，为何我不听你的意见会让你抓狂。以后，我可能还会在一些事上拒绝你的建议，但是我不会和你较劲儿，咱们可以有更好的沟通。”

与丈夫相反，阿珍从小在自由的环境下长大，父母都比较民主。所以，她做事只凭心情和意愿，很少带有羞耻感。我鼓励阿珍把这一面“示范”给大勇看，对他说：“妻子没有听你的意见，你很抓狂。但是，不受他人影响而坚持己见，恰巧是自尊的表现。”

大勇陷入沉思，对于他来说，改变不是瞬间的事，而是无数个触动的瞬间积累才得以实现质的飞跃。随着咨询推进，我们看到，大勇在努力地接受自我。他还是会发脾气，但是不再用决裂的方式攻击阿珍，也很少飙狠话了。当他把攻击性降低到正常范围时，才真正能和母亲的教养方式带来的羞耻和自我怀疑告别。

最近，阿珍告诉我，大勇会和儿子开玩笑了。在她的示范作用下，大勇终于放下防御，回到真正的生活中。