结婚23年，我“违规”9次只为追寻一个男人

刘娜

【来 信】

见字如面

下午6点，坐在江边的办公室里，给你写信。今天是周五，我却不想回家。

我再一次失恋了。

准确地说，我刚刚又结束了一段婚外情。之所以说“又”，是因为结婚23年来，我一次次在婚外情里沉沦，迷醉，受伤，无法自拔。

说“失恋”或许并不准确，因为是我主动切断了这段感情。他比我小9岁，是一次偶然机会认识的男人。他离异，我孩子已经成年，我丈夫没有什么不良嗜好，不可能如他所愿，不顾一切离婚嫁给他。

我是渣女吗？或许是的。有时候做梦，我会梦见生命中有过交集的那些男人，排着队向我走来：他们形态、气质、神色和品位各不相同，但最终都面容模糊地仿佛变身为同一个人——我的父亲。

是的，我此生最爱的男人，是我永远再也见不到的父亲。

我出生于江浙一带，祖上是书香门第，父亲是高中老师，母亲在一所大专院校任教。

父亲是个开朗且幽默的人，篮球打得极好，思维超级敏捷，他的学生无一不喜欢他。我至今保留着童年时他给我做的各种手工。但就在我7岁时，他突然离世。

其实，那之前的两年，他已经患上肝癌，只是我不知道罢了。仿佛有心灵感应，他走的那天，我在学校突然腹痛难忍，被叔叔接回家，坐卧不安，吃药不见效果，旋即就听到他在医院离世的噩耗。

我的童年，在那一刻结束

妈妈带着我改嫁给继父，然后生下弟弟和妹妹。继父对我不错，但我感受不到那种天然而默契的爱，且在继父和弟弟妹妹打闹时，越发觉得自己可怜孤独。

母亲忙于生活和工作，她是要强而伟大的，我虽然理智上理解她所有的做法，但相当长一段时间里，在情感上怨憎过她：继父是她的同事，她在父亲去世9个月后，就和继父同居，被我撞见。

我和盘托出脑海中闪回的童年记忆，并非为了谴责谁，只是想分享。

它们或许影响了我一生的性格和命运——

我高中时暗恋我的数学老师。原因或许仅仅因为他和父亲一样都是老师，一样高大、健谈。我考上大学后，果断向老师表白，他断然拒绝。

大学时，我爱上一个读博的学长，为了和他同步，我读了研究生，并追随他来到上海。但他去了德国后，就忽然向我提出分手。这段长达5年的情感，我不再赘述，它是我真正意义上的初恋，但充满自卑、疼痛和哀伤。

和学长分手后，我嫁给现在的丈夫，一个智商超群但情商极低的中科院博士。我当时只是想有一个家，而他的靠谱和安稳，让我感到心安。

我以为我会就此稳定下来，但很快就发现，我的心一直在寻找，一直在流浪。

结婚第6年，孩子3岁，我稀里糊涂爱上了我的上司。半年的纠缠中，我和他都身心俱疲。随后以他去香港分公司任职，结束了这段婚外情。

此后，我就像一个停不下来的上瘾者，不断出轨，不断受伤，不断自责，然后不断重蹈覆辙。其间，我也遇见过类似精神伴侣的男人。

简称他为康

康是我的高中同学，他暗恋我多年，因为我暗恋我们老师，对他视而不见。这些年，他一直都在关注我，哪怕是我结婚后，每逢我的生日他还会给我送来礼物：一本书，一个胸针，一束鲜花，一瓶香水，一饼茶叶……都是一些小而美的东西。

后来，他来上海出差，我们吃饭喝酒，相谈甚欢。我们几乎每天都通过特定渠道联系，他会和我分享很多新鲜有趣的观点，会对我遇到的困惑提出建设性的意见，也会在我痛苦时从千里之外飞来。

我们身心如此合拍，也曾商量着向各自伴侣坦白，离婚后在一起。这样的关系维持了3年后，他老婆通过我们沟通的邮件，发现了我的存在，让他必须了断。他很痛苦，从香港飞来见我，整个人瘦了一圈，我不忍他这般纠结，主动说再见。

分手后，我再也没有和他联系过。他曾给我打过电话，发来电邮，我都没有再回。他曾是我精神的伴侣，但他属于别的女人，我必须接受这样的事实，且果断放手。

或许是为了不让自己沉浸于思念中，我在他之后，又快速踏进多段感情里。当然，其他感情，都是浅尝辄止。

我知道，那些和我发生亲密关系的男人，也并非真的爱我，我也没有真的爱他们。但我不知道，为什么总是投入到这一段段黑暗的关系里，一次又一次，一年又一年——

为了写这封信，我认认真真地复盘了我结婚后，经历的所有婚外情——9段。得到这个数字后，我自己都吃了一惊，但我不想隐瞒。在你们的文章里，不止一次写到，我们想要遇见真实的自己，想要从某种困境里逃出来，就不能逃避真相，粉饰太平，自己欺骗自己。

我复盘过去的种种，其实并不开心，甚至陷入怀疑自己，否定自己，讨厌自己的恶性循环中。我甚至一次次想到离婚，毕竟我的孩子已经长大，而我早已撕毁了忠诚协议，对不起我的丈夫很多年。

但很多次，话到嘴边我又咽下，我不愿对丈夫撒谎，但我又不愿说出真相，他沉浸在自己科研的世界里，如此纯粹而正直，我要不要打开潘多拉的盒子，刻意伤害他？

请分析我，骂醒我，帮我从阴影里拽到阳光下。

【回 复】

感谢信赖。把男女情爱心理描绘得惟妙惟肖的渡边淳一曾说过这样一句名言：“誘惑这个东西本身，就是根据人的需求而产生的。男人拈花惹草主要是寻求性和灵魂的满足，而女人红杏出墙则主要是弥补感情精神的欠缺。”

这就意味着，出轨，从来不是一场失误导致的事故，而是一场渴求吸引的堕落：出轨的男女，不必把责任推卸给酒精、寂寞和他人。明眼人一眼就看出来，他们的每个毛孔里都流淌着“我要出轨”的淋漓汁液。这汁液之于你，就是被爱和确认自己的重要性。

你童年中，有着天然而深厚连接的人，是你的父亲。他让你体会到一种毫无保留的爱，也让你找到归宿感和安全感。非常遗憾的是，他英年早逝，而你尚且年幼。你就像鸟巢里张着嘴等老鸟投食的小鸟，在目睹老鸟的惨死后，一下子从鸟窝里摔下来，却还不会飞翔。

那种坠落和毁灭的疼痛感，成了你的创伤记忆。而这种记忆，伴随你母亲的改嫁，继父和弟弟妹妹的亲密，被一次次激活：“爸爸走了，再也没有人爱我了。”为了得到想象中父亲般全然的爱，你爱上老师，爱上学长，爱上那些比你大许多的男人。无一例外地，他们也都弃你而去，这又加深了你“果然没有人爱我”的习得性无助。

你结婚，找到最强大脑的丈夫，觉得他沉迷于自己的研究事业，没法给你提供情绪价值的满足，然后走上了上瘾性出轨之路。你飞蛾扑火地沉溺于婚外的感情里，得到的不仅仅是一个崭新的关系，还有崭新的“我很重要，我在被爱着”的感受。

非常遺憾的是，因为这些感情是婚外之情，是阴影之欲，是不伦之恋，它们最终必然无法长久。而这种结束的毁灭感，又加深了你“他们还是抛弃了我”的疼痛。你在这疼痛里一次次失恋，在这疼痛里一次次死去，又对这疼痛一次次着迷。所有无法走出创伤记忆的人，都活在他们感觉自己还活着的地方，即便那个地方充满了恐惧和悲伤。这就是你最大的问题，也是你出轨的真相。你对出轨上瘾，是因为婚外情中那种大起大落的欢愉和虚无，能让你感到自己还活着。

但，亲爱的，结婚23年，9次出轨，你并没有越来越幸福。

这说明什么？这说明虽然婚外情可以让你在饮鸩止渴中得到暂时的喘息，但却无法给你健康蓬勃的力量，让你越来越喜欢自己。出轨，可以麻痹一个人，但不能救赎一个人。救赎一个人的，是在疼痛中向内察觉的思辨，向外改变的行动。

你用前半生的流浪和寻找，索要一份父亲般全然的爱，到头来，不过是在伤痕累累中明白：这爱，没有人能长久地供养给你。看似再完美的情人，也要屈服给现实和利弊。你的父亲如果在天堂能看见你正经受的一切，他一定会告诉你：自爱，沉稳，然后才能爱人。

好好爱自己，活成自己精神上的情人和父母，才是女性最重要的心灵课。唯有如此，你才能分辨出什么是虚妄，什么是现实。虚妄，就是通过伤害自己的方式，向他人乞讨爱。现实，就是学会爱自己后，珍惜身边人。

我永远为你的丈夫，保留一份敬意。在我看来，他根本不是不知道你一次次背叛他，而是假装不知道罢了。他一直站在原地爱你，是希冀你在转身时，背后有人给你托底。他虽然没有你父亲那么伟大有趣，但他也在用自己的方式，证明你的重要性，给你某种安全感。爱你的人，情商才为零。因为，朴厚的爱，让一个人看起来像个傻子。

穿越疼痛和迷雾，活在当下，活在现实之中，活在修行之路，活在烟火深处。这是你去世多年的父亲，未能说出口的心愿。

实现它。加油！           □