爱自己是终身浪漫的开始

兔子包

我一直觉得自己长得很不好看。单眼皮，睫毛又少又短，像两颖小绿豆。大饼脸中间挺立着一个丑陋的大鼻子。从小爱看小说的我总结出来，小说女主的标配是一双小鹿般的大眼睛、小巧精致的鼻子和白瓷般精致的小脸。我正好全部规避，所以我很有自知之明，我永远也不会遇到小说里面的浪漫情节，我的长相只配当人肉背景。

自己知道自己丑和从别人嘴里说出来的感觉是完全不一样的。曾经我有一个同学无意间说了一句“你笑起来的时候鼻子好大。”从此之后，我喜欢捂着下半张脸笑。后来演变成连照相的时候我都不敢笑，所以很多时候我的照片都是抿着嘴，一副呆呆的样子。

还有人对我说了“大饼脸”三个字，我难受了好几天，思来想去一定是因为我太胖了，所以脸才这么大，于是我开始减肥。我净身高158cm，体重徘徊在46～49kg。只能说不瘦，但完全不能归类为胖。

我开始了很极端的减肥法。完全没有运动，连续两个月，我每天只吃一顿饭，而且会把一份米饭分成三小份，只吃三分之一，饿的时候就喝水。每天早上醒来第一件事情就是称体重，刚开始我会为轻一两斤开心，可到了后来发现自己体重下降得越来越慢.我很焦虑，吃得更少了。我对任何事情都提不起兴趣，脑子里只有“减肥”两个字。有一次我特别饿，吃了两个馒头一盘菜，突然像是着魔了一样，停不下来，疯狂地吃零食。我当时没有意识到，这就是我走向不正常的开始。

这种不健康的减肥法成效很快，我的体重降到了85斤。脸颊瘦了一圈，甚至两侧有点微微凹陷，看上去很不健康，然而还是有人会对我说“大饼脸”。我才发现，我脸大不单单是因为肉多，还因为骨骼本来就很大。

像泄了气的皮球，我突然觉得我减肥毫无意义，不漂亮的我还是会被外界进行容貌批判。我买了五个大面包和好多别的吃的，一口气全部吃了。有个声音一直在我耳边说我想吃，我还想继续吃。吃完这些后，我又去吃了砂锅和两个大饼。两个月以来，压抑的食欲突然被释放，我像一只饕餮，肚子已经撑得不行了，可我还想进食。这不叫吃饭，因为我完全品尝不出食物的美味。

我开始了长达四个月的暴食症。

我每天都至少吃三个高油高糖的面包，而且我觉得被人看到我又在吃东西，好丢人。所以我会趁寝室没人的时候，把窗帘拉起来，偷偷地吃。我们学校有两个食堂，我在一个食堂吃完饭后，又跑到另一个食堂再大吃一顿。有一次我狂吃面包的时候，碰到了我的舍友，那一刻我真的感觉vb羞耻，恨不得找个地缝钻进去。减肥困难，增肥却很容易。暴饮暴食一段时间后，我的体重很快恢复到了减肥前的数字，甚至有上涨的趋势。

每天晚上我都告诉自己，明天开始我就好好做人，好好吃饭，不要暴饮暴食，不要容貌身材焦虑，但是到了第二天又周而复始，我陷入了一个很深很深的漩涡，不知道什么时候才能见到光明。

再这么下去绝对不行，我本来不愿意把暴食症告诉任何人，但我真的扛不下去了。我告诉了我的家人和朋友，我现在很不正常。有的人无法理解，吃饱了不吃了不就行了吗？我要怎么说呢，暴食是一種瘾，我突然理解了为什么吸烟的人明明知道吸烟不好，还是控制不住自己。

有些事情不要硬扛着，和家人朋友聊过之后，心情好了很多。我有个朋友对我说“别人对你的外貌恶言相向，是那个人的素质不好，为什么你要怪你自己呢？”

虽然我还是不能控制食欲，但是暴饮暴食的频率渐渐低了一些。我想要分散注意力，开始把精力投入在学习上。平常跟着舍友一起吃饭，规律地一日三餐。一口一口，认真地品尝食物。尽量不去想减肥，不称体重。

我的心态也在慢慢调整，我一直都把自己锁在“容貌焦虑”的牢笼里，也太过于在乎别人口中的我到底是什么样子的。我慢慢接纳不漂亮的自己，发现自己的优点。虽然我不是个美女，但我的朋友们都很喜欢我，我的家人们也很爱我，那说明我是一个有人格魅力的女孩子。

每个人都是自己生命中的主角，都会有精彩的瞬间，要爱自己，善待自己，提高自己。

编辑/苗嘉琳