山不来就我，我便去就山

《文化产业》杂志 申 树

初见王楚田，是在2015年的秋天。

“第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切，我们一个像夏天，一个像秋天，却总能把冬天变成了春天……”每次听到《一个像夏天，一个像秋天》这首歌曲时，我就不由自主地想起那段特别的时光和那个特别的姑娘。说那段时光特别，是因为在我回忆里留下的时光不多，那段时光恰好占据了很大一部分；说她特别，是因为我从未想过与她一起度过大学时光，或者说，从未想过与她长久相处以至于在多年后还保持密切联系，更从未想过她会成为我生命中的重要人物。

说来也奇怪，我和她的初见与相识甚至就跟曲子里唱得一模一样。那时的我带着对未来的憧憬和对远方的恐惧，踏进了大学的校门。

我家原是山西的，得知要去河北读书，或多或少，我是不情愿的。虽然志愿是我主动报的，学校和专业也是我填的。直到今天，我都还能想起被录取的那天深夜，当时的惊诧与难堪。原是一个玩笑和试探，谁知成了真，便不得不为自己的选择付出代价，而这代价，便是不情不愿的远行。大学校园很美，可就算再美，我也总还是想念高中校园里的“状元桥”和小亭子，甚至是那红砖教学楼以及餐厅前不太大的羽毛球场。就像刚上高中的我始终对初中时期的闺中密友念念不忘，始终怀念那奔跑在宿舍和食堂间的少年一样，也像如今工作了的我总是思念大学时期的我们一样，那些快乐、欢喜、尴尬、难堪，甚至暴躁、愤怒、平淡、傻气，在我现在的脑海中都那么鲜活、生动，以至于念念不忘。

回忆像一块块碎片，散落在脑海中，每捡起一片，就像是在自己的那一段段回忆中撕开了一条裂缝，从裂缝处窥见那曾经鲜活的少年。

身体裹挟着不情愿的灵魂，踏入大学校园。初见校园，只觉大与陌生，怎么需要那么久的路呢？当年我不解，如今却只剩欢喜。那么久的路，走得久了，便不觉得远；那么久的路，离开得久了，便只剩想念。我是在宿舍里遇到王楚田的，当时的她好像是在上铺铺床，也好像是在原地看着我，她身上带着一股子倔强，是那种我从未明明白白显露出来过的倔强，又像是带着一缕阳光，现在记不太清楚了，当时我只顾着自己难过，甚至，作出了高冷模样。母亲拿着随身带来的零食给大家分享，我只冷眼看着。“这个宿舍真小，还不如我们高中宿舍大！”“这个宿舍的人除了我的下铺看起来有些可爱之外，其他人好像都不太好相处。”“那个染黄头发的姑娘怎么会是我的舍友，看起来很不好相处。”诸如此类的心理活动，在我的内心上演，甚至，我连母亲也没有过多地去关心。

相见欢

刚进入大学有了宿舍这个集体的时候，一宿舍的小女孩都会一起行动。我虽装作高冷，却并不是什么高冷之人，自然在六人行行列之中。初是六人行的，后来时间久了，大家一边磨合一边前行，走着走着，变成了四人组和二人组，我和楚田是二人组。自此，我便和楚田走到了一起。最初，是因为我们生活节奏相对一致，有相似的作息时间和上课认真的学习态度。虽然听着诡异，但确实如此。

大一上半学期应是我和田田在一起最风平浪静的一段时间了，初见不那么熟悉，本着友好的原则，我们度过了相对愉悦的一段时间，只是暗潮涌动，像是预示着什么。

怎么说呢？我们性格差异很大，我巨蟹座，她摩羯座；我喜欢吃面，她习惯吃米；我不能吃辣，她来自湖南；我身体神经都脆弱，她健康向上积极进取……就像是八竿子打不到一起的两个人，就生硬地凑到了一起似的，而我们之所以能度过一段平静的日子，主要是因为我还未受到旁人的一些挑唆，谁又能知道我竟是容易受人挑唆之人!谁又能知道，我有时候说抱怨的话竟然不分场合，像竹筒倒豆子一样!以至于我甚至从未想象过，我竟会与她说一些我从未说过的绝情到极致的话。

天净沙

四年时间，一对情侣可以相爱相杀分分合合，一对姐妹也可以相见相杀分分合合。毕竟，时间有什么改变不了的呢？譬如一个人的性格，譬如两个人从陌生到相识再到相见欢再到两生厌，譬如从阳光男孩女孩到堕落的男男女女，譬如对一个城市的认知，譬如从你走向我到我走向你……

四年里，除了平静的大一第一学期，余下的三年半，都是带着情绪的，大喜的或大悲，唯独少了平静。工作之后很长一段时间，我一度想不明白自己性格发生极大变化的原因，直到楚田与我说起，她好像越来越平和冷静了，甚至有人认为她“知性优雅”，楚田认为对她有如此观感的人肯定是因为不了解她，我也深表认同；在一次次的聊天之后，我大约理解了自己变化的原因。之前听过一句话，前任，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。我想，我应该是在与楚田相处的过程中，吸收了许多她的特质，才会变成如今模样。我一度认为自己是天生的模仿家，或者说盗窃者也不为过，甚至我会觉得自己是一面镜子，朋友是什么模样，我便也成为什么模样，只是这转变或快或慢，或大或小，或多或少。

在大学期间，我与楚田之间的深入交谈有点数不清了。在我的记忆中，我是一个在人前很少表现自己坏情绪的人，或者说“不会发脾气”，但是莫名的，却在楚田面前哭过、生气过、大笑过、袒露心扉过，甚至，跟她说过绝情的话。记得她后来跟我说“你要是现在再给我写什么‘绝交信’，我绝对不会去挽回你”诸如此类的话。在大学结束后的两年时间里，我失业两年，也失学两年，像是住到了自己为自己打造的牢笼中，我不愿出去，也不愿别人进来。在那段现在看起来黯淡无光甚至有点黑暗的日子里，我不愿与任何人交流，当然楚田也在其中，我躲避一切社交、躲避一切眼光、逃避所有的关心，也放弃与他人之间的所有交往。在那段时光里，一直都是楚田与我保持联系。怎么说呢？与人保持联系这件事说难也不难，说简单却也不简单。一个不怎么愿意搭理你的人，你会跟她保持联系多久呢？半年，一个月，还是一星期都不想？现在想来，是楚田一直在拉着我，我大约是站在悬崖边上，看着她，是冷漠的、孤绝的、打算不回头一脑袋扎下去的，幸好有楚田……

她会与我探讨我的内心世界。当然，会先分享她的快乐、忧伤、难过、欣喜，哪些点是能触碰的，哪些点不能。从心理学上讲，我的童年给我留下了不快乐的印痕，那些阴影时常会啃噬我。从前我不觉得，直到和楚田开始探讨自己，分析自己。那个过程并不怎么愉悦，甚至是痛苦的，我现在好像都能记得自己当时那来自心灵深处痛苦悲凉的眼泪。那种经历并不让人觉得快乐，但好像也是那种不快乐，让我和楚田越走越近，也让我从自卑和不自信中逐渐走了出来。在那一次次的深入交谈中，我遇见了自己，也打开了心门。我遇见了一束光。

“为什么你总是把我放在别人的后面，明明先答应我的！”

入秋，湖畔，长椅上，两个女孩，生气——哭泣——牵手回宿舍。

隆冬，宿舍楼大门口，气急败坏，一个女孩喊另一个女孩，“苏舒，你给我站住！”另一个女孩却踌躇着，只想赶快逃离。

夜晚，窗户边哭泣的人啊，不敢上前给她一个拥抱。

“我的世界观在昨天打碎重塑了，我可能要重新认识这个世界。”

深夜，图书馆，楼道里，絮絮叨叨，分享秘密，直至闭馆。“哎呀，今天都没学习！”

“苏舒，我不会再挽回你了，如果是大一的话……如果是大四的话……”

盛夏，毕业照上的两个女孩抱得亲密，笑容灿烂，一个女孩为另一个女孩拨了拨学士帽上的穗。

夏末，第一教学楼身后，石凳上，两个人坐在那里，坐在那里，坐在那里……

……

“王楚田，以后，换我来挽回你吧！”

如梦令

我当然希望，我们之间是可以不管过多久都能在一起快快乐乐地玩耍；我当然也希望，我们之间的缘分是多远的距离、多久的时间都割不断的；我甚至希望，我们永远可以像现在这样，分享快乐与悲伤，探析苦难与抉择。可是，现实是“你在南方的艳阳里四季如春，我在北方的寒夜里大雪纷飞”，只能寄希望于他路，保持联系，保持活力，保持向上的心和积极的态度。这样，我们大约可以经常站在一起。

我曾经是一个很相信命运的人，我甚至时常觉得这一生像是在重复上一生，那些时常“闪现”的画面，让我不得不如此怀疑。只是，王楚田从未在我的“闪现回忆”中出现过，所以，我也一直觉得她是我今生的意外之喜。既是意外之喜，大抵需要格外珍惜，好好经营。如此，才对得起。

毕业后那两年的虚无，也不是完全没有收获，我顿悟了许多我们谈过的话语，理解了她曾经的悲欢与口是心非。女孩子是世界上最可爱的生物，我说“是”的话，不可以有人否定！

我当像呵护一朵花，珍惜我们之间的情谊；我当像穆罕默德，山不来就我，我便去就山！