一万颗星星

君鸽

从二零二一年开始，我开始尝试写虐文。最近写的几个故事里，无论男主人公，还是女主人公，总会有一些自卑的时刻。

倒不是我有什么执念，就喜欢虐他们，而是因为我曾是一个很自卑、很自卑的人。

自卑到什么地步呢？

我不敢穿裙子，也不敢穿略微紧身的牛仔裤和上衣。

我不喜欢露出额头，一直留着厚刘海，总是随身带着一把梳子，一有风吹过，就手忙脚乱的整理被吹乱的头发。

我讨厌在夏天上体育课，因为跑步总让我大汗淋漓，不得不脱掉宽松的校服外套躲在水房里乘凉。而且，受到太阳直射后，我的皮肤会发红，两边脸颊上的雀斑会更加明显。

我时常低着头，走在路上但凡感觉到别人一丁点儿的目光，我都会加快脚步逃离现场。

我也时常代入自己，在别人小声讨论八卦，说闲话的时候，总是第一个对号入座。

而我之所以会这样，全是因为我在青春时期，身材肥胖，外貌土气。

我虽自幼学古筝，但那时的我，一丁点儿该有的气质都没有。

以至于旁人问我：“你学文还是学理？”我说我是艺术生的时候，大家总会用一种难以置信的眼神看我，像是在说，怎么可能？就你这样的人学艺术能考上大学？艺术大学没有形象分？

那时的我，在他们复杂的目光下，低下了头，攥紧了手心。

尽管是如此地自卑，我也有情窦初开的时候。

我暗恋了。

还没来得及让他知道我的名字，我就看到他和一个身材高挑纤瘦的女生走在了一起。

这件事，加重了我的自卑。

直到念了大学，我瘦了二十斤，变得回家时爸妈都认不出了。

我的化妆技术也颇有长进，不再五颜六色全糊在脸上，而是化繁为简，突出了自己的五官优势。

我原以为变得好看就不会焦虑，我也能变得更自信。

可过了两个月，我发现我更焦虑了。

我的易胖体质带有遗传性质，每次瘦下来，都会在很短的时间内反弹。

我开始担心自己的体重会不会反弹，馋嘴吃一点儿零食和肉，都会想一整天，自责很久。

我开始担心自己的妆容有没有花，背包里永远装着最齐全的补妆产品。

偶尔冒一两颗痘痘，或者化妆时哪个步骤没做好，我都会坐在镜子面前焦虑得想哭。

前不久，我交往半年的男朋友在我化妆的时候，突然很认真地和我说了一句：“其实我一直觉得你不化妆最好看。”

我画口红的手突然停住了，回头看他，不敢置信地问：“怎么可能！”

“我说真的。”他点点头，继续道，“其实我到现在依旧记得去年你送我去机场的时候，刚睡醒还没来得及化妆的样子。”

我愣住了。

去年送他的时候，我因为没化妆，觉得自己很丑的模样被他看到，躲在家里大哭了一场。

却没想到，在他眼里，竟是那时的我最好看。

我瞧着他，恍然在这一刻意识到了这样一个问题——我好像一直都在放大自己的缺点，忽视了我与生俱来的特点。

那天之后，我打开一年多都没用过的手机原相机，拍了许许多多带有瑕疵却真实的照片。

我一一端详着，恍然觉得，没有高鼻梁、尖下巴的自己，原来还有点儿可爱。

纵然还没有瘦成一道闪电，但整体匀称，身体健康。

原来，那些不美好并不存在，而是我一直都在过度焦虑，无法坦然接受自己。

瞧着那些照片，我突然就释怀了。

在这个人人都会焦虑的时代，无论男女，对容貌和身材的焦虑比重似乎已经占到了最大。

而那些不完美，總能掩盖自身的光芒，蒙住我们的双眼，让我们陷入无限追求完美的圈套里，但凡有一点儿瑕疵，就会让我们丧失信心，变得自卑，变得不安。

可是，一万颗星星就有一万种的魅力。

那些看似是缺陷的东西，也曾是上帝赐予我们的独一无二的礼物。

与其自卑，不停地焦虑，不如停下来，接纳不完美的自己。