幽默

特别的感觉

我去医院问大夫：“有没有不节食、不锻炼就能让我减肥的东西？”

大夫说：“有。”

我问：“是什么？”

大夫说：“大蒜。”

我乍一听觉得不对，转念一想似乎有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

但大夫接下来说：“大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。”

值不值钱

我弟弟今年5岁，特别娇气，动不动就哭。

一天他突然问我：“要是有一天咱家没钱了，爸妈会把你卖了，还是把我卖了？”

我毫不犹豫地说：“肯定会卖了你。”

本以为我这样回答，他一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱。”

比喻

我叔叔是一名建筑工人，他时常用“万丈高楼平地起”教育我们这些做事急躁的小辈。

后来，听说叔叔被批评了，原因是他在工地上带施工队时，喊了句“万丈高楼平地起”的口号，被路过的领导听到，领导训他：“咋滴，你是不打算挖地基了吗？”

礼物

那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。

后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

做傻事

一对年轻的夫妇在湖边散步，妻子问丈夫：“如果我不小心跌进湖里，你是否愿意立刻跳下去救我？”

丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”

表演初衷

大街上有個人在表演行为艺术，内容是“关在箱子里的绝食男子”。

记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”

那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”

醉汉的“智慧”

有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，奇怪的是他的两只耳朵全是泡。一个朋友看到他，问这是怎么回事？

“我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”醉汉回答。

“那另一边又是怎么搞的？”朋友继续问。

醉汉眼睛一瞪，说：“这边烫疼了不得换一边吗？”

安心工作

小张是一名销售员。最近他的身体出了问题，导致听力越来越差了。

这天，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理，我预感到自己不久就会被解雇，因为我越来越听不清顾客对我说些什么了。”

经理说：“你尽管安心好好工作吧，我会把你调到投诉中心去。”

都是美梦

两个小伙子坐在一起吹牛。甲说：“我每晚都梦见一个月挣两万块工资，跟我父亲一样。”

乙说：“你父亲一个月挣两万块？了不起！”

甲说：“的确了不起，他也是梦里梦见的。”

远程教育

我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子看我脸色严厉，不得不把藏好的试卷拿出来。

看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

抓周

我老爸告诉我，当年我抓周的时候，前面摆了很多东西，我一件件地把这些东西捡起来，分别给爸爸、妈妈、爷爷、奶奶送过去。他们顿时乐不可支，说我比孔融还厉害，将来肯定有大出息。

你们肯定会问：“那你现在是干什么的？”我：“快递员！”