别谈恋爱了，去搞钱……吗？

淡豹

我常看网上女性情感博主的文章——以及那些投给她们的文章，比如女性（也有男性）讲的自己情感的故事、写下的关于自己婚姻状况的求助、对自己感情和人生的回顾与分享。最好玩的是往往不是博主自己的看法，而是这些有时代特性的文本，以及人们对这些文本作出的更有时代特性的评论。

比如，这几年越来越多出现二胎妈妈甚至三胎妈妈在婚姻内的犹疑。

比如，“全职还是上班”，这是“单位制”下的城市女性在二十年前不大会考虑的问题——单位现在有托儿所，将来有养老金，你留在家里，看谁呢？

比如，面对难搞的婆媳关系时，如今常见的一种处理方式是“让她回老家”，就自然地拉开了距离;这是“前流动时代”两代家庭通常住在一个城市时不太可能有的解决方案。当然反过来，就是老人阶段性地为子女带孩子，退休后重新开始繁重的、更难从中解脱的体力劳动的问题。

比如越来越多人写到进入体制的安全感，婚姻或感情发生转机，或者自己从泥潭般的感情中解脱，常常是靠考编、考公。

还有一种常见的感触是，“别谈恋爱了，搞钱吧！”前面五个字可以替换成别为感情哭泣、别在家里带孩子、别总在关心自己能找到什么样的爱人。总之，逻辑是，感情和家庭像个会困住人的泥坑，婚姻和育儿没有内在价值，只是对女性的束缚，走出家庭去赚钱，人才有生命有价值、说话有声量。

拿来对比的，通常是“妈妈”等上一代的女人，或者“觉醒”之前的自己。一个个“我”不想再像妈妈那样活着，太憋屈了，太萎顿了，你看，我妈妈自己都对那样的人生不满意！

整个社会都鄙视家务和老幼照顾，连自己所照顾的老和幼都觉得这不重要，反过来否定自己，把自己当糟糕的反面教材。

我倒觉得，上一代女性的自我否定，是社会否定的一种反映。当整个社会都觉得家务、育儿、扶老携幼不重要，你让一个常常无偿照顾了亲人一辈子的女人（往往也伴随着上了一辈子班，做了一辈子的“家庭与职业平衡”），如何去评判自己的价值？

“去搞钱吧！”意味着家庭不重要，既缺乏经济价值，又缺乏被普遍认可的社会价值。恰恰是这种观念在贬低“照料”这种特殊的劳动，以前它只是困难、占用时間、无偿，现在它连尊重都得不到了。在全职妈妈以外，幼儿园老师、养老院员工、护士，都在选择不太有经济回报的工作，都因此而急于离开“照料”的一线战场。

这种观念并不能给我们带来幸福或安宁。它无非是制造出和现有的男人水平一样低的女人，无非是在剥夺那些从事照料劳动的妇女尚存的尊严。就像诗人里尔克写的，女性，“暂时成为男人恶习与特性的模仿者，男性职业的效仿者。”

美国社会学家阿莉·霍克希尔德在上世纪70年代写过一本家庭/劳动社会学方面的经典《第二轮班：双职工家庭与家庭中的革命》，如今正要翻译成简体中文出版，取了非常具有时代性的书名《职场妈妈不下班》。职场妈妈确实无法下班——一个半夜啼哭的婴儿总需要有人照看，那是职场vs全职这种简单明了的选择所无法改变的自然。

但解决方案应该是：如果妈妈无法下班，那么爸爸也不应该袖手旁观，至少两个人轮班。应该是，社会提供更好的科技、更好的公共照料服务，让父母可以得到休息。应该是，公司不再用打卡校准时间，允许职场父母在家工作、更充分地照料孩子。应该是，如果低收入的农村妇女离家千里，在城市里照顾职场人的孩子，那么，能有人在家为她的家庭照料孩子，而不是用一对父母的安稳取代另一对父母的幸福。应该是社会尊敬照料，为照料提供资金和政策支持，而不是否定照料的价值。

照料是爱的一部分，照料劳动是爱的劳动。解决方案永远不应该是：那就不爱了，人唯有爱自己才值得。