初中碎片拾零

熊振华

我是1964年进初中读书的。现在回想起来，只残存一点零星的记忆碎片。

我知道，这些鸡零狗碎的东东，无论怎样排序，也很难理性的连缀在一起，而生拉硬拽就可能陷入逻辑怪圈而难以自拔。

我无意于文字的雕琢和语法修辞，只是凭记忆恢复原汁原味，保持一份原生态而已。

古人云：言而无文，行而不远。然而，我只求直抒胸臆。

记得一次上物理课，老师和颜悦色轻声说：“同学们，什么是压强呢？……”然后娓娓道来：“所谓压强，就是指物体所受的压力与受力面积之比叫做压强。——打个比方说，从五楼屙下一泡屎，掉到楼底下，‘啪’的一声……这就是压强。不信？不信就把我的名字倒过来念——我的名字叫高展高！”

顿时，教室里欢声笑语一片，比过年还热闹，尤其是男生，一个个比打了鸡血还亢奋。

这样的物理课真是别开生面，别具一格，原以为屎尿只是肥料，却不料还是形象直观的教具，并且都是随身携带，不计運费、无需包装、不用展示、经济实惠、低碳高效、不含转基因、不含苏丹红、老少皆备、直至终生。

可能是六五年吧，我们增加了一门《生产队会计》课，由胡老师教我们如何记账。诸如什么生产队购种子、化肥、农药、石灰以及机械等生产资料一类;往来账明细科目有什么张三、李四、王五、赵六、李阿毛……，我认为这些名字起码用了两千年，叫起来有阿猫阿狗的感觉，该换换了——“王二麻子”有点搞怪的喜庆效果，于是就顺手登在明细账户上的第一页以取代“张三”，却不料被胡老师看见了（当时我坐在第一排），大声批评说：“谁叫你写王二麻子的！谁叫你写王二麻子的！怎么不按要求写！”，引来同学们一片哄笑之声。也使我深刻地体会到“近水楼台先得月”这句话一点也不假！岂止是不假？——绝对是真理！对，绝对真理！

……

“丁小冬，你来朗读这篇课文的第二段，从‘江苏姑娘’……开始”，语文老师王梅芳点了我的名，将我从似睡非睡中惊醒。

我缓缓地站了起来，嗫嚅着问：“么得姑娘？”

同学们嘻哈应声而起。

“上课不要开小差，从‘江苏姑娘’开始念”，王老师板着脸大声说。

我恢复了神态，抓起书大声念了起来：

“苏联姑娘……”

课堂上秩序大乱，哄笑声此起彼伏经久不息……

我脑子一片空白。

这能怪我吗？这姑娘也真是，怎么一下子成了“苏联姑娘”？害得我当众出丑，你说我冤不冤？！……

还有一件事不得不提，憋了我几十年，不吐不快。

有一年冬天，学校放了寒假，那个冬季冷得出奇，漫天飞舞着鹅毛大雪，大地一片茫茫然。几个同学约好到学校打乒乓球，却不料大门紧闭。我们只好沿着学校靠沅江边的围墙转，打算从那里翻越进去。

说到此处，不得不提到C同学。他有一条“一二三”的棉裤。何谓一二三？形象地说，即大统裤也。

这种裤子有一个特点，就是腰间没有固定系皮带的地方，且用布特别夸张，肥大得出奇，足足可以同时容纳两个人。如何系腰带也堪称一绝。

这样丑陋的裤子文化，也可能只有我们特定年代的愚蠢先人才想得出来——堪称世界之最。腰间有空荡荡的一大块布，首先由左手抓住布捏住绷紧由左至右折一下，然后按住，此为第一步也;再将右手抓住布的另一头然后由右至左复叠而按住，此为第二步也;第三步，即系上一根不是草索形似草索的腰带，此乃“一二三”之谓也。

我啰里八嗦分解这个动作，说完就犯傻了——千万不要以为我是什么健美操教练哦。

这里不妨插一句，我们这个民族，似乎是只关注吃不关注拉的民族——从孩童的破档裤，到老人的大统裤似乎是一条流水线，只有吃的艺术，没有拉的品味。为随地大小便大开了方便之门。

哦，扯远了，言归正传吧！

这种裤子，在我们童年时，只要家里有七八十岁的老人，几乎是司空见惯的。大约是为了老人出恭的方便，平时那条腰带一般是固定在腰间，几乎是须臾不离的，这样平时穿脱方便一些。

我曾想过：这样的垃圾裤有何必要保留？近代史上我们屡战屡败，是否与这种丑不拉几的裤子有关？！试想穿着这样的裤子进攻作战那是一副什么画面？集体冲锋时裤子垮了怎么办？……

C同学的那条疑似康熙年代的裤子——不用说，当然是他祖父辈乃至曾祖父辈流传下来的，但经过了改制，也仅仅是瘦瘦身而已，换汤不换药，原始风貌犹存。

这年冬天，C同学穿上了他的那条历史悠久、疑似具有文物价值的棉裤，看见他时不时地往上提溜一下他那条下坠的裤子，以显示那文物的不一般。

“厕所在哪里”？D同学问。

“我知道“。我说。

印象太深刻了，因为一次去上厕所的那条长廊上跌了一交，疼痛难忍便意顿消——由此我有了一点感悟：一种痛苦在更大的痛苦面前，就隐匿了它的存在——当然这句话是后来想到的，然而没有那次痛苦的体验，是怎么也想不出来的。

“猪圈在哪里？”B同学问。

“我知道、我知道，跟我来！……”

C同学边回答边小跑，将我们一下甩出20米开外。紧接着，他发出一声狂叫，只看见了他的半截身体。

C平时有点恶作剧，因此我们以为他又在玩什么鬼把戏。

此时从窝棚里钻出来一个农民，大声吼道：“你到我的粪坑里干什么？是想学游泳呀？要收费的！”

我们这才发现，C掉进蓄粪池了。

想起来了，这里的蓄粪池很多，一个挨着一个，只是大雪覆盖后，全部遮蔽了它的血盆大口。

天哪，C无法挪动一步，因为他的棉裤中已经灌满了粪便，且越挣扎灌得越多。我们几个人急得团团转。还是D同学办法多，大约他长征的故事看得多，触类旁通，让我们用围巾连接在C手上，采用拔河的方式生拉硬拽地拉出来一条白晃晃，C同学终于金蝉脱壳式的被赤条条的拉出来了，他的大裤衩却傲然挺立在粪的碉堡上，一付舍我其谁的架势。

我们央求农民帮忙，他拿了根大竹竿费了很大气力终于将那条文物挑了出来。

中国的农民，骨子里有一种幽默感，说了一句我一辈子也忘不了的话：

“人走可以，但裤子上的粪要刮干净哦，我们攒一点肥也不容易哦？！”

这种乡野村夫的幽默，超越了一切所谓《幽默学大全》的经典教义。还真是这样。但我们也不能忍心让C同学打着条胯（读作：tiaoka）现场直播兼刮粪吧？说了几句感谢村夫的话，忍受他的揶揄和调侃——此处非久留之地，前车之鉴，撤退，撤退！尽快走出那片白色的陷阱！

此时，回头一看，在刺骨的寒风和鹅毛大雪的映衬下，C的屁股连同那话儿被冻得异常通红，犹如雪地上绽放的红玫瑰，鲜艳得令人不敢直视。

拔河拔掉了裤子——这可是百年不遇啊，我无意于过分渲染这个情节，因为有点少儿不宜了——只得就此打住。

那次现场直播，冻得我浑身颤抖，拔河拔得眼冒金星、双手差点脱臼。写下这段文字时，不知从哪里突然飘过来一阵化粪池的气味，我下意识地感到双手痛了起来。