男人最想对妻子说的5句心里话

曹怀宁

| 策划人小语 |

女性往往对自己的另一半有着各种各样的期待，对婚姻也时时有着向往。婚姻里，经常是她说着，他听着;她问着，他答应着;她要求着，他行动着。

然而，感情最重要的是相互交流，不是一个人的脱口秀。其实，丈夫们对婚姻也有着自己的期待，他们也希望在生活中有发言权，让我们来看看男人最想对妻子说的5句心里话吧。

“不要让我猜，我做不到时刻与你心有灵犀”

委屈的妻子：

周末在二手网上挂了把旧木椅，有人秒回说要了，当天来取。随之就是一段挤牙膏式的商量：下午几点到？对方说不准，要顺路办别的事;在哪碰头？对方说到了再定。结果3点拖4点，4点拖5点，5点40分，我搬着椅子准备下楼，老公在客厅打游戏，随口问我：“要帮忙吗？”我心里有点儿生气，说：“不用了，你玩你的。”搬椅子下电梯时，我这委屈就像雨水一样越积越多，自从搬了新房，所有旧家具家电都是我一趟趟折腾卖出去的，耗时间、耗精力，他就好像看不见我的辛苦似的，半把手都不帮。

不解的丈夫：

不懂她为什么跟我生气，卖完椅子回来就冲我一顿抱怨加指责，说我油瓶子倒了都不扶、不在乎家也不在乎她、只知道打游戏……我满脑子问号，那把小木椅成人一只手就能拎起来，拿到楼下可能费点力气，我知道她是想让我抬下去，那盘游戏两分钟内就能打完，为啥不能稍微等我一下？就算怕买家等着急，也可以跟我说清楚，我肯定立刻陪她下楼！还有，家里的财务一直是我开源、她节流，我以为她享受卖闲置物品的感觉，怎么突然就委屈了？还发这么大火，莫名其妙。

“我只是个普通人，不能让你完全满意”

不满的妻子：

生了老二，不放心保姆单独看，不舍得老人劳累，我全职带娃。现在日子过得一地鸡毛，早知道这样，当初我肯定不会果断地辞职。他在美术学校当老师，之前收入一般，现在多带了几个学生，收入翻番，但以后俩孩子上学，这些钱肯定还是不充裕。想催他辞职创业，他总是思前想后不肯行动，不知道他个大男人怕啥？平时让他从超市买点菜也总买不明白，我抱怨两句他就不说话，弄得好像我多欺负他似的！

委屈的丈夫：

今天有个孩子艺考成绩不佳，家长来投诉，处理完这件事我已经精疲力竭。多买了点菜，想着周末就不用出门了，能好好歇歇，结果……“你要把菜市场搬回家吗？”“莴笋就挑老的买！”“这苹果是买来当静物的吧，光好看，能好吃吗？”大段的抱怨像暴风骤雨一样劈头盖脸而来，那一刻我除了叹气不知道该干什么。我知道她为家付出了很多，但我已经努力迈出舒适区—挣钱拼搏。创业，我自认没那个能耐……只要她一心烦，全家人都笼罩在她的冷言冷语中，我还能说啥，我啥也不想说。

“其实我也很胆怯，你的主动会让我心存感激”

期待的妻子：

我特別想知道，别人家夫妻吵架了，一般都是谁先主动和好？之前恋爱的时候不管怎么吵，先道歉的基本是他，他说相比事情的对错，更舍不得我不开心。结婚5年，矛盾虽然少了，但他主动打破沉默的次数更少了，现在是吵了架就谁也不理谁，直到发生一件我们必须要说话的事为止。这样总是冷暴力的婚姻，还有意义吗？

逃避的丈夫：

我一直很注重平衡，在感情里也是。恋爱的时候我们只需要甜蜜，吵吵闹闹我也愿意主动担负她的情绪;现在我们是一个家庭，老人小孩、工作房贷，她总说我想太多，但我确实压力满满，搞完设计图，再跟她搞冷战，越来越吃不消，有时候甚至觉得藏在书房里不说话也比看她脸色好。上次冷战那几天，有天她把菜端上桌看了我一眼，那时候多希望她能主动喊我一句“老公”，我肯定撒着欢儿把这台阶下了，可是她没有，这次估计也不会吧。

“我吃饭喝酒不陪你，不是不在乎你”

困惑的妻子：

我逛个街都想着给他买条短裤，在外面吃饭看到他爱吃的也会打包带给他，跟朋友出去稍微晚一些就惦记着要回家。老一辈人总说，结了婚，应该夫妻一体、同心同德，但我发现我家这男人怎么就爱时不时跟我“搞分裂”：升职当晚，难道不应该跟我好好庆祝一番吗？他跟哥们儿喝个烂醉;周末就应该一家人出去玩玩，他非抽半天找个破池塘钓虾，一身汗臭加烟臭地回家。他眼里还有我这个老婆吗？

烦恼的丈夫：

我老婆是个体贴、顾家的人，她经常会在不经意间暖到我心坎里，但也经常让我很头疼。我是一个心里装不了太多事儿的人，有时候工作比较棘手或人情往来疲于应付时，就总想找个地方发呆、放空，喝酒、钓虾……只要不费脑子，我都喜欢。我不爱跟她倒苦水，因为这看起来太不爷们儿了，解决不了问题，还会让她徒增烦恼。我们俩的兴趣爱好不甚相同，她喜动我喜静，结婚这么多年也没能改变彼此。我当然很爱这个家，也很在乎她，但结婚真的意味着干啥都要在一起吗？

“生活的细节，干吗要让别人知道”

无语的妻子：

我老公算是个好脾气的人，我的性格也不爱计较，我们之间一直以来都只是小拌嘴，没什么大冲突。但上周那次吵架，真的让我大跌眼镜，他说忍我很久了，再这样就离婚。他抱怨我大事小事都跟闺蜜聊，嘻嘻哈哈发照片什么的。真委屈，我们分享的都是日常琐事，这是我们闺蜜从大学期间就有的习惯，这么多年我们俩没什么不能说的，你们男人有哥们儿的友情，我们也有仗义的闺蜜情啊！他惹我生气的时候，也是有闺蜜在我才不那么伤心，男人真是小心眼儿！

抵触的丈夫：

我不反对女人之间聊私房话，但也不能什么都聊吧？跟闺蜜吐槽我爱抠脚、不爱洗澡、懒得打扫卫生也就算了，但我跟前任的故事、夫妻俩肉麻的笑话……这些也跟闺蜜事无巨细地聊，是不是过了？给我买了内裤也发照片跟闺蜜分享，我下次见到她是不是要钻地缝里？这些我都可以忍，但夫妻俩一闹矛盾，不先找我交流沟通，而是先找闺蜜吐槽，然后听信闺蜜“他这么做就是不够在乎你”“男人结了婚都这德行”“你下次看他给你父母多少钱，你再给他父母多大红包”……我请问，这是娶了个媳妇还有个“军师”当赠品吗？

一个委屈，一个不解，这是夫妻之间最常见的矛盾之一，两个人在发生这样的争执后，都会很难过。其实，造成这一矛盾的原因往往绕不过一个原理：男性习惯处理事情，而女性渴望情绪安抚。

长久以来的社会环境以及对男女的不同期待，造就了“男性理性，女性感性”的主流状态。对于很多男性而言，面对一件事，最重要的是明确诉求，然后着手处理，只要解决了就没事了。但对于很多女性而言，最重要的是处理事情的态度，因为这能反映出当下的情感状态：伴侣是否理解我、在乎我。

“透过现象看本质”的道理没毛病，但问题出在男女对现象的理解常常有较大差异。比如文中的妻子之前因为买家的态度而积累了大量不良情绪，在这种心境下，就容易将丈夫的态度看作“随口一问”“不放在心上”，而不是像丈夫说的，其实他有意愿帮忙。

想要解决这个问题，夫妻双方首先需要真正理解并接受男女的上述差异，而不是一味站在自己的立场上，认为“直男啥也不理解，没救了”或“女人怎么这么矫情”。既然缔结了婚约，两个人就要为良好的关系共同努力。

每个人都有情感需要，丈夫要明白妻子相比自己更需要情感支持，同时也更羞于开口主动表达需要。

因此，在感受到妻子状态不好时，丈夫最好能更积极主动地提供力所能及的帮助。而妻子也要在对丈夫不满的时候提醒自己：“这是我的主观判断，还是他真的不在乎我？”同时尽可能主动询问丈夫的真实想法，破除主观印象，这样两人的关系就会有良好的改善。

在通常情况下，男性会被期望是高大、强壮、有力、可靠的丈夫和父亲，而女性则被期望是美丽、温柔、贤淑、包容的妻子和母亲。“嫁给你，你就要对我负责”“我为家牺牲了这么多，你对我好不是应该的吗”……女性也因此更容易依赖对方，并对另一半有更多期待。期待大，要求也就高。很多妻子会有上文中的表现：对另一半不满、挑剔、抱怨。

这样的情绪和表现情有可原，但如果只关注自己，妻子们就很难意识到，其实男人也会有脆弱的时候。大家都是普通人，抗压能力也是有限的，就算男人再努力，也不可能一蹴而就。不顾对方的实际情况盲目施压，丈夫只会被妻子推得越来越远，内心也越来越封闭。

“设身处地，感同身受”是解决这类问题的不二法门。在这个压力与日俱增的社会中，无论是丈夫还是妻子，都很不容易，如果妻子能易地而处，尝试感受丈夫担负经济重担时内心的压力、焦虑与恐慌，相信她内心自然会产生温柔体恤。而丈夫也要意识到，相夫教子、柴米油盐也并不是一件轻松的事，妻子负面情绪多也是很正常的，需要多关心与体谅。

两个人生活在一起，如果彼此都把情绪发泄在对方身上，那么内心都会越来越匮乏。而如果我们能进一步交流自己在生活中的担忧、无力甚至失控，相互扶持、相濡以沫的温情才会有机会产生。这样的温情，是家庭坚实的基础，是抵御外部动荡的保护罩。

“白马王子拯救公主”的故事实在是太深入人心了，在男权为主导的社会中，男性在享受主导权的同时，也被要求承担更多、包容更多。“如果两个人吵架了，那无论有没有错，男生都必须先道歉”，这样的有毒观点甚至也被很多人视为爱不爱的衡量标准。

但实际上，长期稳定的亲密关系非常需要平衡。平衡不是绝对的公平，而是彼此都能感觉良好的那个“度”。无论是在具体的家务分配，还是在抽象的情感层面，夫妻双方都要能在一定程度上满足对方的需要，这样才能“互为容器”。没有人能永远只承担却不宣泄，只付出却不收获，如果对伴侣抱以太苛刻的要求，那么天平会越来越失衡，一方会感到委屈、无力，最终走向倾斜。

其实很多时候，夫妻间大的矛盾都是从小的意气之争开始的，是因为我们把小事看得太重要，死死抓住不放手，非得要对方先低头自己才算赢。但实际上，这樣的意气之争基本上是赢了面子、输了感情，得不偿失。真正的安全感不是靠对方低头换来的，而是来自两个人之间真诚而紧密的联结。

因此，如果当前的矛盾并不是什么底线问题、核心问题，妻子若能适时照顾到丈夫的情感需要，主动以撒娇或调侃的方式让气氛轻松起来，不再是发起剑拔弩张的对错之争，那么丈夫也就能放松下来，然后进行情感回应，原本的矛盾才有可能化解于无形。这对夫妻来说其实是双赢的，毕竟没有人喜欢整天生活在冰冷、压抑、窒息的氛围中。因此，何不为了双方的快乐，主动一下试试呢？

丈夫的这个问题，当然没有标准答案。对于有些情感需要很强烈的人来说，黏在一起是种快乐，凡事都将对方纳入考虑范围是一件自然的事，并不需要额外耗力费神。但对于有些情感需要不强烈、喜爱独处的人来说，保留个人空间就成了非常重要的事。要他们凡事都想着对方，他们会感到疲惫、受束缚。

这两种模式并没有对错、高下之分，只是有差异。很多男女会因为对方模式不同而认为对方这样不好或不在意自己，其实本质上是希望对方改变，而自己不用改变。改变对任何人来讲，都是很困难的，这意味着我们需要在一定程度上牺牲自己，尤其是当一方被冠以“错误”的罪名被迫改变，就很容易引发不满与对抗。

面对夫妻间的思维与模式差异时，我们需要主动理解与磨合，而不是把对方当作“问题”来除之后快。婚姻关系是靠两个人共同维系的，没有哪个人必须完全改变自己来适应对方。两个人首先需要充分信任，然后慢慢弄清楚自己在什么样的情境下需要怎样的对待，同时也尝试去理解对方需要怎样的对待，然后坐下来好好商量出一个双方都能接受的模式。

比如妻子逛街都会给丈夫买东西，也希望丈夫外出时能给自己带点小礼物，那么丈夫最好记住，要在出差时适当花点时间给妻子挑点东西;而如果丈夫在情绪不好时希望自己待着，那么妻子也需要有适当的理解和让步，允许丈夫在偶尔精神压力大时用自己的方式来缓解。只有双方都怀着善意去理解包容对方，差异才不会成为尖锐的刀子，刺伤亲密关系。

在这个案例中，引发丈夫强烈不满的原因其实有两层：一是自己的短处被暴露于人前的羞恼，二是个人界限被侵犯的不适。没有人喜欢自己的短处被放到别人面前展示、被人肆意评论，这会让我们觉得是在被他人攻击。而当妻子与闺蜜交流隐私，还按闺蜜的意见处理夫妻矛盾时，丈夫会感觉在本该只有两个人的世界中，出现了一个隐隐的“第三人”在旁凝视、打分，甚至这个“第三人”对夫妻关系还有一定的影响力，这会引发丈夫内心的不安和反感，他会本能地想把这个“第三人”踢出去。

虽然从表面上来看，丈夫的举动好像很“小气”，但实际上，这些隐私是值得被尊重的。作为妻子，不应该单纯站在自己的角度觉得“不过就是家长里短，随便聊聊没什么”，这样会使两个人的心理距离越来越远。

到底怎样平衡“与朋友倾诉”和“保护夫妻隐私”？其实，难过时想要和朋友们分享、吐槽也无可厚非，只是需要注意分寸和界限，涉及对方身体以及夫妻较大矛盾方面的内容，最好还是不要当作聊天的素材，免得过后尴尬。而当夫妻双方发生争执时，切忌盲目听从长辈、朋友的“指导意见”。虽然有俗语说“当局者迷、旁观者清”，但这个道理必须建立在“旁观者”看清了整个棋局的前提条件下。哪怕再亲密的家人和朋友，都不可能了解夫妻关系中的点点滴滴。婚姻当中，看得最全面、了解最多的还是自己。

因此，遇到问题，长辈、朋友的话可以作为参考，但真正做决定，还是要靠夫妻双方具体、深入地沟通和讨论，明确了彼此的感受和需要后才能心甘情愿地做出。这样解决问题并不容易，但只有“不容易”的方法，才能“容易”且彻底地解决问题。

本刊观点

真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。在漫长的岁月里，如果婚姻中没有理解、缺少沟通，就会像极了一个猜谜游戏，一个使劲比画、声嘶力竭，一个捂着耳朵不闻不听。所以，有时不妨放下那些“我想”，去听听“他说”;去看看“前方”，而不是“差异”;多一些“我们”，少一些“你我”……相爱不易，婚姻本是一座桥，能看到、感觉到彼岸真实的样子，我们才能好好走下去。