做孩子的救援者

李核桃

我最近看到一个令人毛骨悚然的新闻。一个26岁的深圳小伙子因肺炎再度发作，到医院做支气管镜检查。医生在这个小伙子的右下叶支气管处找到了一个被脓痰包裹的哨子！原来，他在6岁时不小心吞下了这个哨子，但因为怕被责骂，就没敢告知父母。这些年来，他一直饱受哨子的折磨，肺炎反复发作，说话也有气无力的。得知情况的医生立刻展开手术，只用了不到20分钟，就取出了这个折磨了他20年的哨子。

20分钟就能解决的问题，硬生生拖了20年！我一时不知该心疼他，还是该责怪他。可20年前，他也只是一个懵懂无知的孩子，我又能怪他什么呢？

哲学家罗素说过：“孩子不坦诚，几乎总是恐惧的结果。”有一类父母，总是在无形之中伤孩子最深——当孩子犯错或者遇到麻烦的时候，他们想到的不是了解孩子的委屈和难过，而是数落、责怪、打骂……终于把孩子越推越远。

孩子宁愿委屈自己，也不愿意看大人的脸色

儿童心理学奠基人德雷克斯说：“孩子们的觉察能力很强，但解释能力却很差。”当孩子惹事后，首先想到的是：父母会怎么看？动辄被责怪的孩子，宁可打落牙齿和血吞，也不愿意向父母求助。

一位网友曾分享过他的故事。小学二年级时，他在厕所被三个男生打，班主任通知了父母来学校。处理完学校的事，父母带着他回家，一到家妈妈就恨铁不成钢地骂他：“怎么就沦落到被三个同学打的程度？还打了好几次！你是没嘴不会求救啊，还是没手不会还手啊？我怎么生了你这么个没用的孩子？”

被母亲劈头盖脸地骂了20分钟，他一声没吭，只是回房间默默哭了起来。这次经历过后，他确信父母是不爱自己的，整个人也变得越来越阴郁，之后无论出什么事，他都不再像以前一样和他们诉说。直到一次更严重的霸凌发生在他身上。

上三年级后，学校那帮混混依然每天找他麻烦，而他从未和父母提起过。有一天，他放学回家，刚走出校门就被其中一个人推倒在地，那人嚷嚷着让他把新买的运动鞋脱下来给自己穿。

那一年他10岁，已经知道了什么是自尊和屈辱。被那个人拍头的时候，他想到了每次被他们踢踢打打，想到了每次被欺负完回家还要被父母责问为何晚归。种种不堪的回忆让他突然爆发，狠狠回击了对方一拳。但他最后还是寡不敌众，被那帮人打晕过去，在医院住了半个多月才康复。那是他一辈子都忘不了的伤痛。直到后来成家立业，他也没和父母和解。

对孩子而言，比受伤更痛的是出了事身后没有救援者。起初他们只是在外面受了委屈，可坦白后，还要承受亲人的唠叨、责怪甚至一顿打骂，痛苦反而加倍了！也许在大人看来，这孩子真傻，不过责骂一下，怎比得上那些伤口可怕？可在孩子看来，盛怒之下的父母，比任何伤口都可怕。他宁可身上流血，也不愿意心里流泪。

大人越严苛，孩子越沉默

为什么孩子宁可独自担惊受怕，也不求助于父母？教育学博士钱志亮说：“是因为本能的逃避和害怕。毕竟说出来的代价太大了，会被骂、被批评、不被爱、不被理解，所以他们干脆就不说了。”

网上有一个故事，一个女孩肚子疼，周末吃完药好了一些，但到周一又疼得厉害。她跟妈妈说要去医院，妈妈却骂她：“故意装死，想要逃学。”她怕妈妈再骂，就不再说疼了，默默上学去了。

整整一个星期，她一天比一天疼，晚上疼得出冷汗，但她硬是再没说过一句疼。直到周五她晕倒在学校，被送到医院，才被发现患了急性阑尾炎。因为延误治疗近一周，她被直接送到了抢救室。又过了一会儿，她连心跳都没有了。经过一番抢救，她才从死神手里捡回一条命。

这件事之后，她妈妈就像变了一个人，再也不会随便责骂她，就算她有过分的行为，也是用很温柔的语气跟她商量。她在宽容的家庭氛围中，一改之前的内向自闭，变得开朗自信起来。虽然在鬼门关前走了一遭，她却觉得自己“因祸得福”了。

到了生死关头才重新思考亲子关系，这是为人父母最大的失败。一个家庭里，大人越严厉，孩子就会越恐惧。孩子越恐惧，就越想逃避、隐瞒。出事后，孩子不是不想说，而是不敢说。从来没有人告诉他，父母的严格只是为了让他吸取教训。也没有人告诉他，父母虽然责骂他、打他，但依然是爱他的。

养出一个畅所欲言的孩子，是为人父母最大的成功

青少年心理专家李玫瑾说：“孩子的问题往往是成年人的问题，每种异常行为的背后，一定与家长的教育方式有关。”孩子遇事不敢告诉父母，是因为父母的应对方式让他不敢畅所欲言。如何养出一个对父母无话不谈的孩子，是父母一生的功课。

孩子受到伤害时，往往是最需要抚慰的时候。但有的家长似乎生怕孩子不够疼，没长记性，遇事总是先怪孩子：“你不亂跑/不淘气/不主动招惹，怎么会这样？”“早跟你说过了，你偏不听，现在傻了吧？”“活该！看你下次还敢不敢！”……渐渐地，孩子就有了这样的认知：一坦白就被责怪，而不坦白就不会被责怪。

所以，无论孩子惹了什么事，家长首先要摒弃的就是数落、批评、责怪。不妨先问问孩子：“发生了什么事？别着急，慢慢说。”孩子需要的是一个救援者，而不是一个训导者。日常生活中，父母做到以下两点，能让孩子养成畅所欲言的习惯。

第一，别敷衍孩子，不论他说什么都认真回应。我在微博上看到一位妈妈，孩子无论大小事都跟她说，哪怕胳膊上刮了一个红印子、被蚊子咬了一个包，也要告诉她。妈妈虽然有时候会感到烦，但还是会认真听他讲自己的想法，认同他的情绪。孩子因此很愿意分享自己的生活，每天放学都叽叽喳喳地说在学校发生了什么。

很多孩子之所以不跟家长分享，是因为家长只是应付了事，没有将孩子当作一个真正的沟通对象认真回应。谁愿意热脸贴冷屁股呢？父母认真聆听孩子的每一句话，共情他的每一次感受，得到响应的孩子才不吝于表达。

第二，别质疑孩子，让他感受到爱和信任。爱的最好证明，是信任。一个被无条件信任的孩子，才会信赖父母，遇事敢仰仗父母。如果孩子的成长过程伴随着质疑、羞辱、失望，那么他在自卑的同时，也会本能地远离大人，不愿意再碰壁。

无论孩子惹了什么事，我们都要让他知道：爸爸妈妈相信，这绝非你的本意，接下来我们看怎么解决这件事。因为信任，孩子才能消除顾虑，才敢事无巨细地告知父母。被温柔以待的孩子，哪怕有一天犯错了、闯祸了，也敢第一时间告诉父母，把父母当作第一倾诉对象。因为他知道，无论他说什么、做什么，都能被尊重、被倾听、被理解、被信任。

（资源支持：微信公众号“男孩派”）