我和老公是自由恋爱,走入婚姻生活已经有十五年了,有一个女儿十二岁。我和老公都没有出轨,双方也没有不良嗜好,如今却要走到离婚的边缘了。我们在一起就要吵架,说是育儿观出现分歧,但实际上我觉得是因为我们本来就三观不同,步调不一致,对女儿的教育分歧只是导火线而已。
我在政府部门工作,老公自己单干。我俩工作都很努力,所以也不为钱发愁。他在家时也会做家务,一般是他买菜烧饭,我洗衣服、负责女儿作业(只有我在单位值班时他负责)。因为他父母不在我们市,我们之前一直住在我妈家。女儿主要是我妈带。现在女儿长大了,为了让她更好地独立,我们从我妈家搬了出去,但更多时候还是住在我妈家,因为我单位和女儿的学校都离我妈家更近。
我不否认,老公人是不错的,只是我怎么也没办法认同他。比如说,我女儿喜欢吃荤菜,但是老公为了女儿营养均衡,每次烧饭都会刻意做一些蔬菜;吃饭时女儿饭粒掉了、吃荤菜多了,老公都会不分场合地严厉批评她。如果女儿被训得哭了,他就更加恼火:“自己错了有什么好哭的,哭能解决什么?”这样好端端的一顿饭闹得大家都不开心,然后我就会和他吵架,指责他的教育方式不对。每次我们吵架后都会冷战,但不会超过一周,以他服软为多。
我不是不让他教育女儿,但应该要分场合和时间,他说当时不说过后说就起不到效果了。我认为他的方式不对,买了很多书让他看,但是他不愿意看书,闲时就在沙发上看手机。我跟他沟通过很多次,要多看书,给孩子做好榜样。书上都说,父母要以身作则,孩子才能学好。老公这样不配合,我真的挺烦恼的。
我休息时喜欢看书、运动和旅行,但又有些不自律,有些运动没有别人的督促会坚持不下去。他觉得上班太累了,休息时想待在家里,不想出去。我觉得运动也是减压,可他不乐意。我喜欢一家三口一起,做任何事情都觉得美好,但是一旦在一起,我们总会有不和谐的声音出现。争吵的次数多了,他开始觉得自己的付出不值得,我也是同样的感受。
还有他说话声音比较大,说是自己的耳朵有问题,但是我听到他说话的声音会很紧张。我不知道怎么回事,可能是觉得又要吵架了。其实我很不喜欢吵架,但我又控制不住自己,我跳不开这个怪圈。补充一点,我每次都会在深夜反思自己,把自己的想法和心思都写出来给他,想让他多理解我。但是他说看烦了,让我不要发这些负面的东西给他,他也不会看,所以我也不知道怎么沟通。
我前几天想到了离婚,但我不想伤害任何人,特别是女儿,所以我很纠结。老公大概也是对这段婚姻有点厌倦了,也有提出过分居的想法,但我没回复他。
请您帮帮我吧,骂我也没关系,因为我太迷茫了,不知道是我错了还是他错了。
青岛 曼曼
浙江电台音乐调频《鲁瑾脱口秀》节目主持人。
我很认同《爱的艺术》一书中的一个观点:爱情不是一种只需要投入身心的感情,它与人的成熟程度有关,爱是人格整体的展现,要发展爱的能力,就需要努力发展自己的人格。
你和你老公确实有很多认知上的不同,这也是绝大部分夫妻的问题。两个人在一起到现在,对错已经没什么好争了,只是如何对待差异的问题。你老公肯定有需要改进的地方,但写信的是你,我便讲讲你的问题吧。
你老公这种严厉呵斥女儿以及讲话声音大的习惯的确不好,但同时想想,他严厉呵斥女儿的时候,你立刻也呵斥了他育儿粗暴,没给他在女儿面前留面子。你和他的方式没有本质不同,他教育女儿粗暴,你教育他也粗暴。所以,女儿不知道听谁的,是你们共同造成的。同一件事来来回回地吵,都是在宣泄情绪,并不是针对事实的改良,你们因此一直也吵不出一个结果来。
你老公应该也算是个有责任心的爸爸,怕女儿只吃荤菜,维生素摄入不够。这是他作为爸爸担心的,我觉得这种担心应该得到你的理解。雖然,我个人觉得孩子学习需要很多能量,多吃一点荤菜也没什么问题,但你老公暂时估计还不好说服。所以,你就想办法让女儿也吃一些蔬菜。女儿不吃绿叶蔬菜,你可以试着给她吃一些有甜味的蔬菜,比如黄瓜、胡萝卜、西红柿等;或者换一种烹饪方式,凉拌蔬菜。只要你解决了女儿不爱吃蔬菜的问题,你老公就不会再揪着女儿光吃荤菜的事不放了。
你喜欢运动,又坚持不了,但觉得爱运动的你比下班回来不想运动的他“高级”。估计他感觉到的就是你比他高级,于是他觉得做什么都是吃力不讨好。你做你的运动,他玩他的手机,不想按你的来。你觉得三口之家在一起做同样的事很美好,但如果兴趣不同,属于强扭,算是形式大于情感本身的做法。
理想中美好的家庭每个人都应该是自由的,如果大家都爱看手机,就各看各的。毕竟只有心情愉悦了,才能感受到幸福,天天在一个高压环境下生活,谁能幸福呢?我们家就是这样。我不大愿意洗碗,老公也不想洗的时候,就算只有几个碗他也会扔洗碗机转上一个多小时。但是,我绝对不会说“两三个碗还要洗碗机,几分钟的事非要搞一个多小时”这种话。我不洗,肯定也不会干涉别人怎么洗。同理,你不做菜,又不提改良方案,还要指责老公这错那错,这就不太识相了。正确的做法是,和女儿一起认真夸奖做了饭的老公。
还有一点,一个外地男人长年住丈母娘家,没有小家庭的独立氛围,自主感会减弱。很多住在丈母娘家的小家庭都有各种问题,内核就是小家庭不独立。我真心给你一个建议,女儿这么大了,还是给三口之家一个独立的机会,不要再老往妈妈家里跑。
我猜你不想离婚,估计你老公也不是真的想分,所以你还是应该为这段关系再努力一下。大部分夫妻不提对方的缺点,多看到对方的长处并把它表达出来,就会太平。